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么，你呢？青蛙？”青蛙说：“我高兴时，就面对清风朗月，呱呱叫上一通；发怒时，先瞪眼睛，再鼓肚皮，最后气消肚瘪，万事了结。”
青蛙在龙王面前表现了充分的自信，龙宫固然美丽，我青蛙的居所以也别其一格，可谓不卑不亢，只有心灵健全的人，才可以切实地做到这一点。这又是方的另一种表现。
不卑不亢，从根本上讲就是平等待人，在比自己强的人面前，不要畏缩；在比自己弱的人面前，不要骄纵。地位有高低，学问有深浅，但所有的人，人格都是平等的。
人是需要彼此尊重的。但在现实生活中，却常有人不惜降低自己的尊严，去逢迎在某些方面比自己强的人，哪怕被逢迎者对自己傲慢无礼也罢。这种“卑己而尊人”的做法委实不妥！
一个人只要不是情操低下，行为卑劣兼酒囊饭袋，那就无论其地位高低、能力大小，各种条件好坏。都应有充分的自信而不应自感低人一等，这种平等观念是人际交往中所应具备的态度和风度。
如果即将踏上新的工作岗位，如果你已经面临在新环境中打转儿，那么请接受我们的忠告：收敛锐气，先做个“外国内方”的人，但却不要屈服于他人。
社交恐惧症影响环境适应力
唯一值得恐惧的，就是恐惧本身。
—— 罗斯福
我们之中有一部分人可能很乐于享受冒险的乐趣，去尝试一些自己从未做过的事。比方说：大胆地告诉上司自己一些稀奇古怪的想法，去一个陌生的地方游历或冒险。
但另有一些人却是属于谨慎保守派的。如果肯定上司不会发怒或开除你的话，那你就大胆地说出自己的想法吧！到陌生的地方去？好呀！但保证不会被人骗吗？冒险？算了吧！何必拿自己的生命开玩笑。这就是这些人的想法，他们喜欢生活在原有的框框之内，他们害怕新事物可能带来伤害。甚至害怕社交、害怕上班、害怕无休止的寒喧、交谈，以至被人戏称为得了“社交恐惧症”。
虽然社交恐惧症的成因很复杂，根据最一般的心理分析，自卑和害羞是两个人不可忽视的因素。患有这种症状的人，很难自然地与人交往，因而常常处于某种孤独状态，影响了人际交往的正常发展。
在古典名著《红楼梦》中，林黛玉可称是一个自卑感较强的姑娘。自从她踏进贾府以后，她就有一种寄人篱下的悲痛心情，虽有贾母疼爱，但终因家道衰落，来自他乡，内心深处处处感到与其他姑娘不平等。这位苏州才女又自尊心极强，加上生性内向，于是每当各种聚会场合，为了保护自己的尊严不受侵犯，便独处一隅，郁郁寡欢，不愿多与他人主动交往。正是林黛玉的这种极度自卑感，妨碍了她与众姐妹的融洽相处。在现实生活中，类似的情况也不少见。
自卑心理是完全可以战胜的。首先要增强自信心。其实，无论在哪种社交场合，人们在人格上都是平等的，大可不必自惭形秽，以为低人三分。因为自卑，有人总觉得别人看不起自己，实际上，这多半是自己低估了自己的缘故。而如果别人有轻视自己的行动，那也往往是自己不恰当的躲避行为所造成的。由于游离于正常的交往日子之外，别人就无法对你作出正确的判断而造成疏远、冷漠等，这又反过来强化了你的孤独感，造成恶性循环，从而使你显得更不合群。改变这种情况，唯一的办法是抛弃自卑感，大胆率直地进入各种社交圈子，在互相交往中，双方即会暴露自己的才华，从而逐渐学会正确评价别人和自己，提高自己的自信心。
其次是要忘掉自我，害羞的人都过分注意自我：我这样说话好不好？我的衣着打扮是否得体？满脑子转着这样的念头，结果越想越紧张。越紧张越拘谨，如不及时摆脱这种窘境，势必导致交往失败。如果换一个角度想问题：眼前的交往对象未必比自己高明，或许他也羞怯得害怕。在这种充满信心的情况下，我们就可以变得坦然自若，镇定沉着，而精神上的忘我和放松一旦形成，正常交往的条件和气氛就出现了。
另外还要加强实践，勇敢地率先迈出交往的第一步。正如社会心理学家已经指出的那样：一次成功的社交经验，会极大地破除社交神秘感和增强自己对社交的自信；多次成功的体验，就会使人形成对社交的新的条件反射，学会自然大方地与任何人交往。归根到底，没有天生的社交活动家，社交恐惧症的最后根治，只有在反复的社交锻炼中才能实现。
恐惧被视为是懦弱的表现，一个人往往不仅感到恐惧，而且怕被知道自己有什么恐惧。但美国总统罗斯福却完全超然其外，因为他说过：“唯一值得恐惧的，就是恐惧本身。”
“有求”未必“必应”
在你的'是'周围设定界限，不要为说'不'而担心或羞愧。
—— 戴维·丰塔纳
有的人为了使别人对自己有个好印象，或为了保全自己的面子，或为给对方一个台阶，往往对对方提出的一些要求，不加分析地加以接受。但不少事情并不是你想办就能办到的，有时受各种条件、能力的限制，一些事是很可能完不成的。因此，当同事提出托你办事的要求时，你首先得考虑，这事你是否有能力办成，如果办不成，他就得老老实实地说，我不行。这里，随便夸下海口或碍于情面都是于事无补的。
我们知道，言而有信是做人的信条，也是同事间往来信任的基础。明明办不成的事却承诺下来，到时不仅让人失望，还可能耽误他人的事情，因为如果你办不成，你可能找别人办或想其它的法子，但你答应了却没有办，这样做，就会伤了情义。
当然，拒绝别人的要求也的确是件不容易的事。日本一所“说话技巧大学”的一位教授说：“央求人固然是一件难事，而当别人央求你，你又不得不拒绝的时候，亦是叫人头痛万分的。因为每一个人都有自尊心，希望得到别人的重视，同时我们也不希望别人不愉快，因而，也就难以说出拒绝之话了。”
拒绝并不是简单地说一句：“那不行”，而是要讲究艺术：既拒绝了对方的不适宜要求，又不致伤害对方的自尊，也不损害彼此的关系，因此，实际做起来也并不那么容易。
拒绝人的时候，应努力以一种平静而庄重的神情讲话。对于一个客气的拒绝，人们是不能非议的。
如果您想避免生硬的拒绝，还可以提出一个相反的建议，但要符合情理。
假如您的一位同事想把本应该由他自己完成的任务转嫁到您的肩上，也许您会出自本能地答到：“哎呀，你的事我可干不来。”
为了慎重对待，或许您应该这样对他说：“我很愿意帮您的忙，但实在不凑巧，我手头上的自己那份工作还没干完。依我看，就您的能力和素质来看，您是完全可以胜任的，您不妨先干起来。或许我能帮您干点别的什么？譬如说我今天要上街买东西，能顺便能您带点什么吗？”
这样，既有拒绝，又有一个相反的建议，对方还能有什么好说的呢！
我们有时也会要求别人帮忙，也很可能遭到对方的拒绝。这时，不妨自己把话打断，干脆表示没有关系，反过来还要安慰对方几句，请他不必介意。拒绝您的人在不好意思的情况下，说不定下一次有机会时还真的可以帮您的忙呢！
“有求”未必“必应”。
境迁不可“青白眼”
我愈老愈相信热忱是成功的秘决。
…纽约中央铁路公司总经理
一旦换了新的工作环境，就等于从一个刚刚略微平静的战场又转人另一个即将开战的阵地——重新进行永无休止的人际交往。在这场新战役中，你既不能输，输了没前途；却又不能赢得太早，否则将立遭“群攻”。此时脑冷心热，才是适应新环境，以便循序渐进的关键。
台湾经济学家高希均教授提出“冷静的脑、温暖的心”这一观念，曾广为流传。的确，脑冷则有理性，心热则有感性，理性与感性缺一不可。上班族，心不能冷，否则淡泊一切，“如何工作”脑不能热，否则乱了方向，做事常做错。
对于上班族而言，既已选择了走了这条工作之路，既然选择了这家公司、这个组织，就得带着热情工作。《热情生活》一书提到：“热情生活不是口号，而是最快乐的人所具有的生活态度，如此才能拥有光热四射的璀璨人生。”
然而，也有人提醒我们：“人生的风景，需要我们用热心。以冷眼，横看成岭侧成峰！”他就是知名作家刘墉。他的畅销书《冷眼看人生》写了许多做人做事的故事，每个故事似乎都很无奈，透露出丑陋也是真实人生的一部分。上班族往往都能从字里行间看到类似自己工作环境的残酷写实一面。
刚进入新的工作环境的人，都怀着满腔热情，然而，这份热情很快就被冷酷的现实击垮，变得心灰意冷。
心灰意冷的原因，不一定是工作不顺利，而是人际的问题。你的新组织内恐怕也会出现以下的人际症状，让你心寒：
1。勾心斗角、争权夺利。
2。谗、毁、诬、陷，随处可见。
3。自己人互扯后腿。
4。张冠李戴，嫁祸于你。
5。对方设下圈套害你吃亏上当。
6。捏造伪造不利于你的证据。
7。捕风捉影，散布谣言。
8。旁敲侧击，笑里藏刀。
9。在你和好友间制造是非。
10。在你和上司间挑拨离间。
这些常见的现象，使许多人在人际交往中遇挫。不少上班族不得不明哲保身，“冷眼”看工作中的伙伴，免得自己吃亏上当。“冷漠”应付同事，免得太熟悉了，什么秘密都被对方知道。“冷淡”处理办公室的社交活动。渐渐地，也就被大家“冷落”，坐了“冷板凳”，对别人自然“冷酷”。
听到同事“冷嘲热讽”和“冷言冷语”，是最难受的事，被“放冷箭”，更是气人。孟郊有首诗：“冷剑何处来？棘针风骚骚。”描述冷箭如针刺人，真是坐立难安。
但是，大家冷来冷去，形同路人，如何能一起工作呢？如何能执行同一任务？这是对“做事”不利。更何况，大家冷漠相对，办公室成了“冷冻库”，零下的温度谁果得住？这是对“自己”不利。面对这么多不利，一定要想想办法去解决。
解决的方法当然不能再依赖“冷”，光靠“温”也是不够的，而需更多的“热”。热的心是首要，对工作、对同事都积极。热的态度，如关心同事、见面打招呼，买些小东西，参加大伙活动，写些小卡片……都是方法。此外，不苛责、不强求、不批评、不论断、不说长道短、不袖手旁观……都有助于改善冰冷的气氛。
同时，还有最重要的一点便是，要想得到新环境、新同事的认可和接纳，必须得首先主动敞开自己的心怀。从一开始就要讲真话、实话，不遮遮掩掩，吞吞吐吐，要以你的坦率获得新同事的好感和爱戴。正如谢觉哉老先生在一首诗中写道：“行经万里身优建，历尽千艰胆未寒。可有尘瑕须拂拭，敞开心肺给人看。”
有一个英国作家，名叫哈尔顿，他为编写一本《英国科学家的性格和修养》的书，采访了达尔文。达尔文的坦率是尽人皆知的。为