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爱·哭泣·等待
我应该是一个疯狂的孩子吧！在宁静的深夜；伴着流泪的烛火彻夜不眠……烛光是睡不着的，而带着深深倦意的我呢？
那晚，我突然想到一句歌词，似乎是这样唱的：孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。觉得这句话真的很有力量，可以摧毁包括掩盖，虚伪，隐瞒甚至自尊，一切的一切。让心可以碎的掷地有声，泪可以流的肆无忌惮！
我们在一起，举杯，欢呼，笑的让隔壁宿舍的同学敲着墙壁抗议，笑的让这个夜晚显得躁动不安，笑的流出眼泪……我承认，那是一个很糟的提议，的确很糟。因为我们都哭了吧？不过是不是哭出来也没什么不好，起码眼泪也可以给心疗伤。
我不知道为什么会哭，因为某个住在心里的人吗？那么如果眼泪没有流出眼眶，而是去到他住的地方，他的世界会不会被不知所措的淹没？或者因为脑海里收藏的只言片语，就好象曾经有人告诉我要自己照顾好自己；多喝牛奶对胃好，要我试一试；以后不可以太晚才回宿舍；就是想让我开心高兴……那么万一眼泪冲走我的勇气，这些简单的字句还有没有力量够我支撑下去？也可能因为我的记忆中时常浮现的画面：灯光闪烁着，好象星星眨眼。音乐甜甜的，仿佛唱的是那一首我最爱的《水晶》。我的舞步显得那样协调娴熟！安静的房间里，纤细的手指拨着吉他的弦，虽然低着头，可是眉间荡漾的几缕发丝也足够让我心动吧！那么如果眼泪会带着我的这些珍惜去找他，他是否也能吻到酸涩里甜甜的爱他？
哭了就是哭了，也许根本不需要找任何理由。就象眼泪跳出眼眶的时候，也不知道要去哪里一样！那一晚我哭的比以往都痛快，我并没有想要抑制我的泪珠儿们，那样对他们或许并不公平，对自己是不是也太过残忍——这些是哭过以后才明白的。
最近的日子我喜欢周杰伦的《青花瓷》，凄凄婉婉的。打着油纸伞的女孩在雾里等的人会不会来，成了我想要解开的迷。青灰色的天空，最适合青灰色的心情，也适合青灰色的爱情吧。尽管相爱的人不能在一起是件遗憾的事，可是所有的障碍都无法阻挡彼此的牵挂啊，而那缠绵的牵挂必然会纠缠千年的吧，仅仅因为爱可以很悠长很单纯很洁净……我遗憾没有这样刻骨铭心的感受，不过如果那个打着油纸伞的女孩出现在我的梦里，我一定也会问她，等待爱人的回应会不会比孤单的爱他下去更辛苦？
疯狂却满腹心事的孩子那夜睡的很晚很晚，在蜡烛哭干了泪水以后，在星星熄灭了以后，在听了很多遍《青花瓷》以后，在确定心里确实住着某个谁以后……
很多以后以后，梦境里烟雾缭绕，青灰色的天、青石板路，朦胧的身影似触非触。飘渺的风景里，谁在等谁，一等就是千年……
莲·生·爱
应该已经很久；没有安静的欣赏过文字了；这日子仿佛繁忙而琐碎；不是没有时间就是懒得去看。或者我还可以抱怨复杂而烦乱的日子会减弱文字的魅力；所以我不要。
哼；找借口。
当我翻开书页的时候，仿佛嗅到了一阵馨香。很久以前，大约还在疯狂的假期里，我就已经试图通过它让自己安静下来，哪怕不思考，只是静下来。不要让没日没夜的狂欢淹没了真实，淹没了心灵就好。不幸，那三个月，我疯过去了。直到几分钟以前，我重又拾起了已经快被我遗忘的它。文字朴实而不失震撼；真实而略带虚幻；简单而放肆的华美着；温婉而自然而然的张扬着……就是那样不可救药的美着！
我喜欢，安妮宝贝；我喜欢，《莲花》。
笔墨可以极细腻，犹如绣花针落地；文字宛若行云流水，可以渗进骨血，而后随生命一起流淌。改变了态度，改变了心情，甚至追求的方向。就像书中这样说：如果任何一段旅途，都是一条主动选择或被动带领的道路，那么它应该还承担其他的寓意。是时间流转的路途。是生命起伏的路途。是穿越人间俗世的路途。也是一条坚韧静默而隐忍的精神实践的路途。
多么深刻，让我的刻骨铭心都显得渺小起来。的确吧！无论生命亦或是爱情和其他什么，都大抵是很长很长的一段路。长到没有尽头。那么是不是也可以没有终结？任时间流转，生命起伏，依旧要沿着这漫漫长路，穿越人间俗世。坚韧静默而隐忍的寻找彼岸盛开的莲花。
这些静默的文字的确让人痴迷。一个字一个字轻声阅读。他们的排列组合散发新鲜迥异的气氛，似乎与所置身的地方并不产生联系。在文字里，夜雨只会与漫长迷惘的时间随行，时光覆没荒芜灰色的城市。雪域圣城沉睡于心底藤蔓丛生寂然无声的古老森林之中，因为她而被唤醒。壁画、寺庙、佛。匍匐跪行的人群。灵魂被投射距离更为接近的阳光，人和天空的联系如此密切。
我想起爱情。真的适合在这神秘古老而圣洁的地方说永远，因为我相信彩幡会听见，雄鹰会听见，绵延的雪山会听见，圣洁的莲花会听见……
灵魂会听见。
真的想，背起简单的背包。大大的，空空的。带着我喧嚣而躁动的灵魂，就这样义无返顾的逃掉。逃到开满莲花的雅鲁藏布，登上高高在上的珠穆朗玛，看流云与卧雪吻成一条线，听阳光哼唱我的誓言，任诵经声洗静我的灵魂，安抚我躁动不安的心……
跋山涉水，投向岸的另一边。仿佛有个他，婉若倒映在河流之中的水仙，自觉自恃，却不知晓这美会另人动容。坐在黑暗中，淡淡的火光照耀。欲言又止的眼角眉梢，细长拖延。在我看到他的第一眼，他与这个世界的距离，间隔一步之遥。是这样的男子。恍若断崖独坐凝望蓝色海面心如平镜。
他是存在的吧！尽管不知道他等的人是不是我，但我仍然那么想带走他的心。
那么那么想。就象想带走拉萨的阳光，和被洗礼过的迷人而圣洁的梦……
有人说，众生如同池塘中的莲花：有的在超脱中盛开，其他则被水深深的淹没沉沦于黑暗淤泥中。有些已接近开放，它们需要更多光明。我于流淌的文字中，看到不同种类的生命的形态，不同种类的死亡、苦痛和温暖，它们的所向和所求，以及获得的道路。如果任何路途必须获得终局，那么它应该被认作是一种顺乎其道的安排。
不同的人等不同的人，不同的那些爱情和人生，相同的继续着。
莲花代表一种诞生，清除尘垢，在黑暗中趋向光。一个超脱幻象的新世界诞生。
神秘而圣洁的象征。它所发生的意义，是一种指引……书包 网 。 想看书来
离别·长大
害怕面对离别的孩子是长不大的吧！所以；我觉得自己是那么幼稚。
当我信誓旦旦的承诺我会永远消失在某个人面前的时候；潇洒的表情其实不能止住流淌在心里的血！
所以；我说我幼稚。幼稚的以为离开就不会再牵肠挂肚；幼稚的以为我可以潇洒的转身离去，毫不留恋；幼稚的以为他也会在乎；幼稚的以为，我不会哭……
这样真的不好。因为我其实那么想长大，想成熟起来，想获得年幼时幻想过的那种“大人”的力量。据说“大人”是不哭的吧！多么神奇而令人羡慕的力量！我猜，这种力量也一定可以让离别不再伤感。
那一天，收到大学的录取通知书。我背起背包，大步大步的就这么走进学校，走进宿舍。我努力让自己看起来沉浸在无边无际的新鲜感中，直到父母左叮咛右嘱咐的消失在夜色中。漫天的星星为我作证，我连一句“再见”也没说。我害怕那两个字一出口。我会掉眼泪。还好。没有人看出我的懦弱，新鲜感的确掩盖了我的脆弱和胆怯。
可是，今天。我不知道哪来的勇气，居然主动提出要离开，要彻底消失。说的那么干脆，那么决绝。虽然我依旧是那么害怕离别的，可我却不得不坚强的面对。以前的时候，离别带给我的伤痛总是能被我给糊弄过去，不会被别人发现。可是，这一次，我却无处可逃了。我的伤*裸的暴露着，风吹雨淋日晒，谁都可以看见。
对不起，宝贝，Vivian。我离开了。不再带给你困扰，不再让你心烦意乱。也许是我不该出现，或者我们本就不该遇见的吧！因为无论心中曾有过多少怀念，多少依恋，只因离别是既定的结局，所以故事本就不应该起笔。我想问你，遇见我，你后悔过吗？可是细想想，这话我该先问自己的。问自己遇见你后悔过吗？问自己离开你难过吗？问自己没有你的问候习惯吗？问自己不再给你我的安慰能安心吗？
问自己，这样斩断以后的离别发生的时候，你也难过吗？有没有像我一样，也想挽留些许曾经闪耀在梦里的回忆？
“自古悲秋多寂寥”，可是现在并不是秋天。为什么，离别就这样袭来？吞噬我的思想，湮没我的灵魂。让我痛彻心扉，却欲哭无泪！我知道，我们只是茫茫人海中偶然相遇的陌生人，虽然彼此微笑过，却依然注定只能做陌生人。因为你的前方，已经有人在等你。
我不该被你铭记，更无权被你珍惜。我们只是两条平行线，即使擦身而过，也永远不会有交集。甚至我们还要向相反的方向延伸。对于我来说，看着你近在咫尺却牵不到你的手，远远比背对着你大步离去要痛苦的多！
所以，沉默不代表不寂寞，只是想把心净空。有些事只是巧合，就象我们的相遇；有些人也只是路过，就象我对于你，你对于我。突然觉得，这样的离别其实并不可怕。至少，你可以卸下负担，轻装前行，哪怕留我一个人负重原地，止步不前，也算是一种收获。
那么，我走了。就这样离开。顺便带走因我而起的你的那些困扰，那些烦恼。也请允许我带走些回忆，最好给我全部。或者他们对于你来说已经是过眼云烟，但我却愿意花很久很久的时间回忆那些回忆，品尝苦涩与哀伤中隐约的甜蜜……
你从来都不属于我，所以请原谅我自不量力的哀愁。我保证过的，我会永远消失。带着你不要的所有一起，消失的干干净净。如果离别还是会痛，那么就让我一个人痛吧！你不该有伤的，那样你会飞不动。把你所有的包袱都留给我，让我把它们都幻化成我的眼泪，那样你便不会回头，不会看见！
就这样吧！
就“再不见”吧！
如果，还可以有愿望，祝你冷若冰霜。那么，离别的伤痛便刺不伤你。
如果，还可以有要求，请分别以后的你为我祈祷，这一次离别，可以让我真的长大。
就在这个与你分别的冬天，疯狂的、真实的长大……
依然相信
我从来都是相信爱情，相信美好的。就象相信星星会安静的付出誓言一样。可是，爱情是不是和生命一样脆弱，没有成长的机会，只有夭折的命运？
谁说过，幸福和死亡一样遥不可及？
谁说过，爱情只是场看似温馨的豪华的葬礼？
谁说过，我们的故事里只有不该牵手的结局？
我曾经没心没肺的以为；这些冷言冷语只是耳旁吹过的风；没有带来什么；也不会带走什么。哼；这真是个没心没肺