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光照才能达到效果。草原就不一样了，待久了，感觉地球的中心就在你的脚下，左移右移，同样美丽的景致跟随着你，磊磊落落地铺在面前，任你采撷。初始就像洗Spa一样放松，渐渐地，这开阔平等的天与地让我忧伤起来。难怪草原牧歌总带些忧郁。我反省自身的局促，明白很多事都不在我伸手可及的范围内——这便是我走到这一步的缘由吧。
旅游团联系了附近牧民，由他们带着我们骑马观光，最后还去蒙古包做客，喝羊奶用手抓烤肉吃，酒用大海碗上，酒在碗里一圈一圈地晃漾，看着就醉了。我一想到行程结束，心下放松，非但笑了，还跟牧民斗酒。火之毕剥，人之笑骂，海碗之碰撞，渐渐地，汇成一个漩涡，我浮在漩涡的中心，飘啊飘，直到一个壮硕的蒙古汉子把我打捞起来。
他把我抱到马上，飞到一片小丘脚下，后来又把我送回这附近，他最后一句话是用手势打的，眼睛说的，因为他的汉语不是很好。他用手指了篝火融融的蒙古包，眼神问我是否能自己走回去。跟蒙古汉子有了一夜情，秉性也变了，一改平日的娇滴滴，晃着身子直点头。他一拍马屁股掉头又飞了。等我再次清醒，我正和众人挤睡在蒙古包里。
小说里往往让醉酒成为遗忘的借口，那毕竟是小说。昨晚发生了什么，我记得一清二楚。说实话，关键经历中我一直挺快乐，但我每次快乐之后都会很失落，快乐喷发后，心里便留下一个深深的洞，这是能量守恒定律吧。我一旦清醒便无法安睡，虽是凛冽的清晨，还是独自走出了蒙古包。
冰冷的风刺入我内心的空洞里。我裹紧衣服，在自己的双臂环抱下，竟然感觉自己很瘦小，等同于这草之汪洋中的一滴水，一滴有着汪洋无以承受的伤感的水。我年轻十岁的时候，倒常有类似的情绪痉挛，如此强劲，人被扯着拽着，重新平复时，之间所作所为常常惊吓到自己。这一次，等我反应过来，我已在大草原上找不到回去的方向了。这就是草原。没有阻碍，所有的方向都敞开着，于是就没有了方向。
我有过一瞬的惊慌。我一生中的教育都方向明确，而此刻却没了方向。我瞬即平静下来，也是因为教育，因为常识，我坚信我不可能走远。这地区虽在Ｂ城人眼里野味十足，却还是片有人烟的地方，果真等我再转身，看见一位白衣女子不远不近地站在小缓坡上，冲我微笑。
她如此平静，坚定与自在，周围的空气因此以她为中心凝结起来。我立即希望打听方向，却又驻足不前。她如此满足现状正是我梦想的境界，真想观望她，许久地观望，直到自己也被感化。她静静地观望我，并不前来宽慰。此时此刻，只有如此平静地对立，才能最宽慰我吧。我心如止水了，这才走向她。
我走近才看清她的衣装，并非蒙古袍子，而是式样简洁的白衣长裙，剪裁如流水，从宋代默默流过来。身为汉人在一蒙古族地区，处处新鲜，看到宋代衣装反而失去了惊讶的能力。就像欣赏蒙古风情，我欣赏她的衣裙——反正都是异样。她正在微笑，许是在打量我的一身古怪装饰。虽然不至于露肚脐眼或满是漏洞，却为了旅行加了很多线啊绳啊大大小小的衣袋裤袋，每个口袋里都塞了点东西，从创可贴到电池到钱包，钱包还分成两个，一个放美元与美国的身份证，一个放人民币与机票。我就如此累赘地站在她面前，乱发飞舞。
“你怎么在这里？”话音刚落，惊讶的是我。我凭什么如此询问？
她还是笑：“我就是在这里啊。”
果真被她取笑了。我才是外来人，而她，可能是宋代被元人俘虏到草原的。她脱离了中原土壤，一千年过去了，中原的变迁与她无关，还是完好的宋代风情。日本依旧存留大唐文化，许是一个道理。
“你怎么来这里？”她反问我。
“来玩玩的。”我尽量简洁回答。
“开心吗？”
“不开心。”在她坦荡的目光下，我直话直说。没必要跟一个陌生人撒谎，否则这人生未免太绝望。
“怎么不开心呢？”她似乎不解。
“怎么开心呢？”我颇为堵气。
她轻叹，一转身，与我并肩而立，面向绚丽的朝霞。如丝如缎的云此时化成上好的创可贴，围护到我心灵的伤口上。她轻语：“这里好啊，一无所有，唯有天与地。”
我的热泪顿时滚落。两个孤单的人沉默地站在一起，并不需要互相安慰，此时的气氛里融合了弱者的坚强，孤单的勇气，忧伤的恬美。这一刻，我是如此孤单，只有我自己，但我并不孤独，还觉得圆满，暗暗感谢乔治与我分手，海伦娜把我发配到草原。我的状况适合这一无所有，唯有天地的草原。
我热泪风干，身后传来导游的呼唤，再侧身，白衣女人已经消失，像她无声无息的出现。
海伦娜对我的旅行结果很失望。她每次外出旅行，不拍二十来卷胶片，不交上一两位俊杰朋友，就是失败。我没跟海归精英说过十句话，更没带足电池，只拍了几十张光感色感都很差劲的照片。
“我挺开心的，这就够了。”
她还是叹气。开心，在她听来就是不开心的另一种说法，何况还加了“挺”字，缀了句“够了”。她一直期望着这场旅行可以制造话题，再度拉近我俩的距离，但我仿佛落在浮冰上，正漂浮而去。
她字斟句酌，小心问我：“乔治这么伤你？你变了。”
我否认。我说是自己早已失去伤痛的能力，但这并非坏事。
“你在Ｂ城多留几天，我抽时间陪你好好玩。”她建议道。她希望能让我玩回自信。资本主义里的金科玉律之一便是钱能生钱，钱越多挣钱也越多；人生也如此，快乐产生快乐，相反的，悲伤只能更加悲伤。海伦娜相信好运带来好运，坏运继续坏运，她认为Ｂ城将给我带来转机。
但我回绝了：“我还想提早回美国呢。”
“你就这样回去了吗？”她始终难以相信我两手空空地来，两手空空地去。现在一切都是功利的，我何必白来一次Ｂ城？这可是万里迢迢。
“是啊。”我与她的话越来越少。我不想解释，也不知如何解释。那白衣女人是知道的。我甚至暗暗向往着回到美国，在那里，于我，是一无所有的状态，唯有天与地。在近似真空的状态下，我失去了伤痛的能力。这是好事。Ｂ城太快乐了。
海伦娜不理解。她放弃努力，轻轻叹气。
我想我失去了一位朋友，却意外轻松。我可以在沙发里无止境地陷下去，最后成了一粒核子，没有任何余地分解，分析，只是一粒核子。
回到美国的公寓，留言器的小红灯在暗色里顽固地闪烁。我一时还猜不出是谁。跟乔治这些年来多以他的关系网络为主，但那纯白网络是他的，他走了，网络也散了，只剩下我，一颗发黄的旧米粒。我在美国的关系只剩下公司里的，临行前请了假，人人都知道。我在公司可有可无，有事也不会留言吧。
留言果真是乔治的。我们的分手挺仓促，他提出，我接受，他在朋友家里过了两夜，再回到他买的小公寓，我已经搬走了，未留只言片语，对此冗长的结局没有精力再兴波澜。乔治一定因了这空白的最后结局坐立不安。这段感情，一直是他找办法弥补裂痕，我像一只破碎的陶罐，全靠他的捆绑支持着形状，他一放弃，我立刻散架，还散得无声无息。换了我是他，也会心有不甘吧。
乔治说：“利达，你好吗？我还是很关心你。我只想确认你一切都好。”
其实乔治真心爱我。对不起，应该用过去式，爱过。他爱我甚于我对他的爱，但事情总会如此，多爱一点的人往往有危机感，本能的。他也曾担心我和他是为了美国的身份，一直压抑着，直到我拿到绿卡许可证那天，还并非真正收到绿卡，才跪地求婚。我不知中国男人有多少会真的跪地求婚，但那一刻，我感动到原谅了他的一切。我想证明我爱他。我想向自己证明我爱他。我能爱一个人。爱到原谅他伤害我的自尊。
我放下行李，冲了个热水澡，再回到客厅，小红灯又闪了起来。又是乔治的。“利达，我一直没有你的回音，我担心你。你好吗？告诉我。我只想确认你一切都好。”
有时我真不理解乔治。在他有规有矩的生活里，说了再见，还得握手言欢，互相保证永远记得对方，祝福对方。我们的结局并非如此，他一定要弥补到完善，弥补到没有弥补的余地，正像对我们这段感情。
我想了想，决定回乔治一封电子邮件。他的电邮地址已被删除，却还缩在脑海的某个角落，很不情愿地被回忆起来。电邮比较好，不必听到真切的声音，还有那毛毛的呼吸。四年光阴随他而去，我竟然还给他回信，我真的不够爱他。我不恨他，甚至同情他，他的需求并不过分，而我没有配合他。
我跟乔治最初的定位是张扬个性，互不侵犯。举个例子吧，参加他的朋友聚会时，我会刻意穿旗袍，强调我的中国性，其实我英文很好，几乎没有口音，如果不是旗袍，很多人会断定我是ＡＢＣ。订了婚就变了，乔治不太能接受我的强烈个性，最大的分歧在于美国梦。乔治的先辈乘着五月花移民来美，传到乔治，美国梦就是结婚，生子，拥有一套宁静的独立居室，前院竖起白木矮栏。乔治没想到在我这方面，我是来到美国开天辟地第一人，美国梦尚待定形，而成形永远是最痛苦的过程。如果真的有了明确的梦，努力去做并不困难。决定分手时，乔治说：“你不知道你要做什么。”那时我正嚷嚷着要重新申请博士学位，不然也要重新找工作，希望在某个面向全球的公司里担任亚洲事务要员。总之，感觉得到自身的存在。我若真做，真的读博士或是换工作，那样可能更好，但我没有，我只是在想法与想法之间备受煎熬。这点，我在文章一开头就坦白过，我不善于行动。自始至终，我并不后悔来到美国，但海伦娜的成功让我怀疑自己还有另一种光辉的可能性，却被弃置了。如果说当初的选择草率，这一次应该加倍小心翼翼。乔治很不高兴。在他眼里，不知道自己内心真正需求的人是对自己不负责，而对自己不负责的人不懂得如何爱别人。他深深失望了。他一直以为我是个古典情趣极浓，典型的中国女人，天生就适合安居乐业，但我在定婚之后频频折腾，很有预谋的意味，这更让他心痛——其实只是巧合。对我而言，拿到绿卡，终于在美国真正自由，可以寻找我的美国梦；对乔治而言，才订了婚，却发现我面目狰狞。
我给乔治发了封信，字斟句酌的三行字：“我很好。我去了一次中国，刚回来。再见。”
海伦娜也发给我一封电子邮件，情深意切。说我一离开中国，她的心就痛。因为我变得遥远了，让她担心，发生了很多事，她都不在我身边。她甚至说要设法出国，考察或是旅游，正好来看看我，看看我实际的生活环境。
海伦娜是当初的乔治吗？努力想要修复。真这样，这友情也不可挽回了。情感出现缝隙，你必须忽视它，如果正视，那缝隙便不断扩大，成为无法逾越的鸿沟。如果我失去了乔治，失去了海伦娜，你们可以继续爱我�