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东晋瑶光-第70部分

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我入刑香的年纪是八岁,但是组织里很多与我同年的孩子都是从五岁就开始接受训练,他们能够活到现在,所以他们在同龄人中很强。

因为筋骨的原因,我在初初的一年,骨折受损是家常便饭,更不用说身上青青紫紫的淤痕。

但是正因为一开始赶不上,我总是比别人更努力。

在十四岁那年,我们突然要面对一个残酷的选拔。三十个少年少女,被困在一个大殿之内,使出浑身解数互相屠杀,一直坚持到最后,没被任何人杀掉的那个,就是最后的胜利者。

在这种选拔中,心软、感情用事、功夫不济的都不能成事。也许是天性冷然的原因,在刑香训练整整六年,我没有朋友,也没有心仪过什么人。所以情感上的干扰对我而言是不存在的。确实有同门的少女对我心软,但那不关我的事。我要的只是活下去而已。

最后,我果然活下去了。

踏出殿门的那一刻,我总算明白,为什么每一年都要选拔那么多童男童女。因为每一年这种选拔折损的杀手,要不断地补充。

通过了选拔,我被派去为司马曜办事。他便是大火那日,与我年龄相仿的孩子。

他很年少便登基,但没有亲政。

我一直在他身边,为他做着各种只能在暗处做的事情,为他杀掉他不能明着弄死的人。

与之交换,我的妹妹也健康地长大了。她长得很像母亲,很是美丽。

记得妹妹曾问我为仇人效力是否心甘情愿,我的回答是各人有各人的路,每一步的选择都指向下一步的路。我走到今日,是母亲的选择,也是我的选择。没什么仇人不仇人可言,司马氏屠我全家,但司马曜的父亲又救我于水火之中。两厢比对,于我而言,谁的影响更大,我已经不想去分辨。

我看着她嫁人,看着她怀孕。本该欣慰,但她却在生产的时候死去,连孩子都没有保住。

从那时候起,尘世间的事情似乎就与我没什么关系了。

我没有亲人,没有朋友,只有一个有点像朋友的主子。从那天起,我就更加心无旁骛地为司马曜效力。

刑香的人,都说我是司马曜的杀人利器。

我经常受伤,但是从来不会死去。

记忆中,最狼狈的一次,是刺杀一个侍中。刺杀完毕后,我却被同门的一个人偷袭,雨夜受了重伤,随便找了一户人家翻了进去。

雨下得很大,我一方面是失血,另一方面确实也有些厌世情绪,便不想动。

那时候我以为我会死去。

但是,我醒来之后,却发现自己被救了,还被妥善地处理好了伤口,最后躺在了舒适的床上。

那只是一个半大少女,她竟然不怕我。她看我的眼神是淡然的。而在我印象中,我已经很久没有与人那么亲近过。

那时候,我就隐隐约约觉得,她与我是相似的。

但我没有放在心上。只是,却神差鬼使地查了她的名字。

霍长乐。

我暗暗地记下了这个名字。

后来,在山中寺庙中,我再一次遇见了她。那一天,她追问我的名字,最初不欲告诉她。后来经历了一些变故,听到她的一席话觉得有些好笑,便神差鬼使地告诉了她的我名字。

——苏桓。

后来,有了第一次的破例,就有第二次、第三次。

我与她接触加深,不知何时,这个人已经默默地进驻我内心。其实没有进驻得很深,只是一个闲时会想的人。但是,我从来都没有过朋友,所以她因其唯一而重要了起来。

转眼间已到她及笄之年。那时候,司马曜曾承诺过会给我自由,于是,我在她耳边说自己会登门拜访。

但是,没想到最终注定只能是空言。

因我之故,连累到她与她兄长。她思索了一夜,而那一夜,我在另一边的屋檐上看了她一夜。看着她的眼神的改变,我那时候就明白了她要说什么。

最后,雪地还匕首,断情丝。

我明白她的意思,也知道该收手了。此后几年,我再也没有刻意去看过她,但是心中始终有着她的影子,淡淡的,却无法磨灭。

其实我一直悄悄地关注着她。直到她嫁人前夕,我才露面。其实,那时候,司马曜已经许诺给我自由,那个期限已经可以看到。我本不想那么早与她告别,但神差鬼使地,我希望在她还未嫁人之前与她告别。

然后,再不相见。

我确实这样做了,没有再刻意去关注她。没想到,最后竟然会再遇见她一次。

那是在山野之中。我看得出来,她的状态很不好,我从未看过她如此迷茫的表情,正如我从未有过这种表情。

她默默地拒绝了其他人的关心,那时候我就明白,她希望自己解决自己的问题。我知道她是坚强的人,无论在什么环境中,她终能独立地站起来。正如曾经弱小的我。

原来不知何时,我早已把她看做是自己的同类。

我为她舞了一段剑,最后把匕首留下给她。

今后再无机会见面,我也无法再隐匿在她身边注视她。希望这把匕首能作为一个念想,在她身边保护她。

然后,我就与她告别了。

我在荆州停驻一阵子,便动身云游四方。我人生的前二十五年都与刑香纠缠在一起,我希望后面的几十年,能去从未见过的地方。

而从那时起,我一生再没有踏入过晋朝一步。

有时候会想,如果当年她选择了跟我走,现在的境况会怎样。但是,世间没有如果。

我去到很多地方,都有年轻的女子看见我的容姿,对我表达过爱慕。但是依然无法打动我。

或许,再也没有一个人能像那个笑靥如花的少女一样,在那个满天繁星的夏夜悄悄走进我的心。我依然没有任何朋友,心中的名字由始至终都只有一个。像是朋友,又像是另一个自己。

但是我只会在心中默念,却不会再说出口。

长乐,霍长乐。

记得小时候母亲曾说过,有一个可以思念的人是幸福的。以前我不懂,现在的我终于明白了。

纵然再不见,我会思念她,我也希望她幸福安康。仅仅是这样一想,便觉得有种陌生的温暖。

仿佛可以去到任何地方,心中都能有一个温暖的归宿。

对半生苛责的我而言,这已经足够。

(全文完)

【由文,】
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