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与其说陷入情网的男人会为你改变，不如说他们是在掩饰，是为了给女人安全感，是为了妥协，而妥协的目的是争取情感的确立。一旦“生米煮成熟饭”，男人觉得没有妥协的必要了；或者，同一屋檐下的朝夕相处使他不再乎机会，不再有耐心伪装，剩下的就是原先那个缺点多多的凡夫俗子，还有女人碎落一地的希冀男人改变的愿望。
当然，女人的愿望也不是随时都会遭受拒绝。可能，你会看到，某一天，他一改休闲风格，欢喜地穿上你买的笔挺西装，接受同事们赞赏的目光；某一天，他一改木讷作风，在下班路上顺手为你买上一束鲜花，换得你们整个周末的好心情……你或许会暗自窃喜，以为大功告成，胜利唾手可得——在你的教化感动之下，那个爱你的人，终于为你而改变。
我们常常会犯一个逻辑错误，把爱与改变等同起来。以为他爱你，就会因你而变，否则，就是不在乎你，心有旁骛。
实际上，婚姻的相处之道，不是哪一方永远只会付出不要回报的无私奉献，而是尽可能实现自己与对方的利益双赢。那些看似为你的改变中，男人一样是直接受益人。通过这些改变，他或者魅力大增，或者自我提高，或者感受柔情蜜意——只有当某种改变带给自身好处时，他们才会“因你而变”。
还有一点，女人要求男人改变，往往带有某种母性的强制力，隐藏着“你需要我的照顾、指导，我才是家庭生活中的重要角色”的心理暗示。没有哪个男人喜欢处于被动地位，不停地被人“修剪”。那些从发型样式到皮鞋颜色都替男人做主的女人，那些在无所不包的细节上要求男人分毫不差的女人，不过是希望彻头彻尾占有一个男人，然后把他变成实现自己完美梦想的工具。
没有谁愿意为一个虚无的理想偶像而牺牲自己。我们坚持不懈、絮絮叨叨、软硬兼施地要求对方成为我们想象中的样子，要求他们以我们的习惯为习惯，以我们的品位为品位，以我们的好恶为好恶，以为如此就是爱。可是，在婚姻里窒息了自我，还有多少幸福可言？
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别指望男人为你改变（2）
我们都听说过那个故事。一对恩爱老夫妻，丈夫临终时跟妻子说，亲爱的，我想告诉你，我并不喜欢吃蛋黄，因为你爱吃蛋白，所以我就抢着吃蛋黄。妻子听了泪眼婆娑：我也不爱吃蛋白啊，我还以为你喜欢吃蛋黄呢。故事感人凄美，这可能就是所谓爱情的真理：爱是牺牲、付出、改变。
不错，所有关于爱的理想都值得追求。只是，真实的婚姻不过是两个自私小我的安然相处，是让步、包容和“己所不欲勿施于人”。
你无法改变一个男人。男人之所以愿意回家，是因为家里能让他随心所欲。你要做的，不是为他制定一个什么标准，而是接受他这个真实的人，欣赏那些优点，面对缺陷坦然处之。
别忘了，我们同样缺点多多，在苦苦逼对方的同时，其实也是在逼自己。倒不如在充足的自我空间里，高高兴兴做自己。
给男人一个不撒谎的理由
如果男人撒谎，通常的情况是：一、他跟朋友在外面玩，他知道应该回家，可玩性难改；二、坐在他对面的是个漂亮女子，他无法跟你实话实说。
她在办公室里心烦意乱。笔记本电脑突然不能上网了，无法连接到无线网络。打电话给网络工程师，正忙，要她等待。作为一个“菜鸟”，除了束手无策之外，别无他法。
电脑闲着，大脑却闲不住。内存空间高速运转，搜寻跟断网相关的各种信息。前一天，他们家那位资深电脑爱好者，尝试过将家里的所有电脑无线联网。
搜索至此，怒从心生。她讨厌把电脑当玩具，自然也就对老公的此类爱好不屑一顾。但就像你无法改变一个男人的个性一样，你也永远无法改变他的爱好。为了他的爱好，他们家快成小型办公室了，可是，他依然会不时购进各种电脑软硬件，如果被她发现，就会随口编出替朋友买之类的理由。这下倒好，连她的电脑也成了他爱好的牺牲品。
她随手拨了他的手机号，接通前的一瞬，猛然挂断。她知道自己会在电话里兜头盖脑说些什么，抱怨，斥责，翻旧账。除了情绪宣泄之外，于事无补。出于对自己爱好的维护，对方即便知道自己有错，也拒不承认。当然，为了安抚老婆的愤怒情绪，他会寻找种种理由，甚至不惜撒谎。
男人从来不认为两个人的日子就得步调一致，放弃那些对方不喜欢的嗜好。当然，谈恋爱时另当别论，一旦结婚，就会原形毕露，回归那个最最真实的自我。他们从来不把婚姻当作生活的全部。而且，婚姻的年限越久，他们越需要自由。如果，你不为他们打开一扇窗，让他们呼吸自由空气，让他们的爱好、心性有舒展的机会，他们会自己创造。并且，会热衷于这样的自我革命。也就是说，你逼得越紧，越是对他们有种种限制和约束，越是反对他们的某种行为方式，他们就越有理由逃避。
撒谎于是成为他们逃避和赢得个人自由的一种惯用手段。
假设如下情形：
早就过了下班时间，而他迟迟未归。当然，他此前发过一个短信说晚回家。男人通常认为间接的方式，比如发短信或者请人转达，要比直接告诉你事实容易。
时间分秒过去，心存忧虑的你拨通手机：你在哪儿？
不是告诉你有事吗？显然，他并不想直截了当告诉你具体位置。
怎么这么晚，你到底在哪里？你紧逼。
陪老板请客。听起来理直气壮。
怎么天天请客，还是伟达公司的那些人？你试探的同时，有些生气。
对，对，对，他们忒麻烦。他顺水推舟。
放心吧，老婆，我会早儿回来的。安抚之后，他迅速挂电话。
如果男人撒谎，通常的情况是：一、他跟朋友在外面玩，他知道自己应该回家，知道自己的作为有些不妥，但是，玩性难改（别以为男人和顽童有太大区别）。二、坐在他对面的是个漂亮女子，他无法跟你实话实说。因为不管是女同学、女同事，还是前女友，他与她们共进晚餐而置妻子于不顾，不管出于何种理由，多少都显得理亏。
如果你明白，男人不过是采取了撒谎这种不太正确的方式掩饰自己的过失，你就无须追根究源，一定论个对错。一场婚姻里，究竟谁对谁错，并没你想象的那么重要。关键是日子要继续，如果你还希望和这个人携手共度，大可不必有错必究。在婚姻中，你充当的不是教育者的角色，更不是牧师，没谁喜欢天天被批评，更没谁愿意赤裸裸站在“牧师”面前。你所要做的，是在该睁眼的时候睁大眼，该糊涂的时候不闻不问。给对方一个空间，实际上也是给自己留有余地。
别害怕，就算是那些负心汉，移情别恋也不在朝夕之间。相信自己的聪明，一个两个谎言骗得过你，那么些个假话也骗得过你吗？真到此时，实际不是男人骗了女人，而是女人自己宁愿被欺骗。
男人的天性热爱自由，他们喜欢自由无拘。那好，就给他一片自由的天空，让他做随意飞翔的风筝。别忘了，风筝线牵在你的手里。
男人的逻辑
男人的典型思维逻辑就是死不认错，寻找种种理由为自己的过失开脱。认错这件小事，不知怎么的，就变成了关乎男人尊严脸面地位的重大事件。
有关家庭卫生问题，余小鱼和杨小阳开始又一轮论争。扫了一眼满屋子四处散落的报纸、衣物、光碟、电脑配件以及汽油添加剂，杨小阳一脸沉痛，郑重其事地检讨：我知道家里为什么这么乱了，因为没有一个可以让我放东西的地方。
说到底，还是余小鱼的错，她没有给家里的男主人足够的活动空间。但是，得到这一重大结论的人忘记了一个关键事实：那间曾经属于他的房子，是怎样的杂乱无章，无处落脚。
选择一个关键点，然后以此为界限，来论证是非对错，至于此前的因果，与论证无关，这就是男人的逻辑。
有一天，我身处一堆男士之中，听他们声讨自己太太的不近情理——“只要老婆叉着腰出现在我书房的门口，麻烦准保就来！”“女人生气就像某种生理需求，毫无道理可讲！”等等。所有这些结论的得出，都是从某个起点开始，没有前因只有后果的。比如，家里的水龙头漏了一天的水，而男主人却躲在书房泰然处之；比如，太太跑遍了所有建材市场，好不容易选到了一款合适的木地板，先生却轻飘飘地说了句：颜色太难看。
通常，面对女人的愤怒、不满，男人会百思而不得其解，弄不明白“她为什么这样”，最终往往以“无理取闹、不可理喻”来作结。他们不会问：我做了什么，才让她这样？而这恰恰是问题的关键。
其实说白了，男人的典型思维逻辑就是死不认错，寻找种种理由为自己的过失开脱。认错这件小事，不知怎么的，就变成了事关男人尊严脸面地位的重大事件。你很少听到有哪个男人真心实意地跟妻子讲：对不起，老婆，我错了。
说这样一个社会是男权社会有些言过其实，但是明里暗里的价值观念和行为准则，却为男人制造了很多替自己辩解的理由，以至于女人在很多时候，不得不充当“替罪羊”。
在探寻现在的那些个贪官堕落轨迹时，不是常有“耳根子软”，听了老婆或是情人的撺掇的说法吗；在廉政反腐教育时，不也寄希望于“贤内助”？这也就是说，男人之错，往往错不在男人本身，而在其他种种，包括女人。我婆婆就曾经教导我：男人的外表是女人的面子。言下之意，男人仪容有失，是女人之过。婆婆一生恪守这样的规范，一丝不苟地照顾公公的衣食住行，从出门穿哪件衬衫哪双鞋，到一日三餐多少维生素多少热量，事无巨细，一应招呼到。这也难怪，成功的男人背后必然站着一个女人。可那些不成功的男人呢？也没少让女人担当失职之过吧。一个已婚男人，如果衣衫不整，缺了钮扣开了拉锁，必然是当妻子的失职；一个在哥儿们聚会上不时看表怕晚归的男人，必然遭人耻笑，理由是娶妻不贤。如果此类事件的主角换成女人，恐怕没谁往男人身上找原因。
如此种种，在潜移默化中造就了男人的思维。
以撒谎为例。几个滞留于酒吧的男人给妻子打电话解释晚归原因，A说，加班；B说，陪客户；C说，车坏了，没配件，正满大街找呢；D说，正在机场接人，飞机晚点，不定什么时候到。没谁把撒谎当回事儿，如果同他们理论原因，他们会告诉你：欺骗是善意的。一旦说真话，准保惹祸上身。女人发起脾气来，毫无道理可言。
说谎也是迫不得已。这时候，我倒真觉得男人有些可怜了，一个堂堂男子汉，竟然被逼得说谎，多少有失尊严。可是那个“恶妇”呢，当初不也是你死气白赖求娶回家的吗？
这一点，在男人的逻辑里，是不存在的。
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男人好色的真正威胁（1）
男人都有囊括天下美色的愿望，这就像所有的小男孩都想过要当超人一样，基本上是一种美丽幻想或者沙滩上的白日梦，完全可以任其自生自灭。
这阵子，编剧