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这是我在大学里学会的不理会甚至装傻，我觉得那个时候的我真正开始长大，大学是个熔炉，什么都会变成另一个样子，那样可以让你看得更透彻。所谓的单纯在这里是没有用的，谁都需要保护好自己，所以伪装甚至虚伪是必修课，那是一种长大，我肯定。
上午贤达没有来上课，一个上午都没有。我估计他又是上网去了，我也懒得管，我说过我是那种不愿意打小报告的人。但是下午他出现的时候，揪起了我的袖子，离上课还有十分钟，他抡起了拳头，猛烈地打我的脸，在我没有反应过来的时候，肚子上已经插上了一把匕首。所有的人都呆了，贤达的手因为挣扎而被划开了好多道口子，而我的肚子突然猛烈地疼。我倒了下去，身体后倾，眼睛开始看不见东西，只觉得是一片黑暗，罩住所有人的样子。我听见有人叫我的名字，还有打斗的声音，那是嘉伟，他在猛烈地报复。他一次次地问，你为什么要这么做，为什么？贤达说，看他不爽，他打我小报告，我要被学校退学了，哈哈。贤达笑得很大声，好像是在发泄什么，但是我根本不明白他退学和我有什么关系，我也没有时间去思考，我的腹部在疼痛，我知道有血液流出来，染红了我的衣服。我的手指间有粘稠猩红的液体，我甚至看见穿着黑色衣服骑着黑马的人来接我。我以为自己会死掉，但是我没有。不远处，敏锐也被吓倒了。
等我醒来的时候，嘉伟、缨子、周周都在我的身边，他们看着我，一直呼唤我的名字。我在黑暗中被什么缠着，它们不让我走，它们把我的手指全都死死抓住，它们在和死神抗衡。那是什么，等我睁开眼看见的时候，我终于能感觉到，那是他们的呼唤，他们的手死死地抓着。我的思绪一点点回来了，我的手指被他们温暖着，我微笑地看着他们，好像走过了几个轮回一样。我说不了话，觉得肚子还是疼痛。医生被他们叫唤了过来，他拿着电筒对着我的眼睛照，点了点头说，已经脱离危险了，大家放心。
我想说什么，但是没有力气，周周凑到我的嘴边，我用尽力气问，贤……达……怎……么……了？才五个字，我却说得很费力，周周问嘉伟，贤达？
嘉伟走了过来，他的额头上有个红色的肿块，想必是和贤达打架的时候留下的。他说，贤达那家伙，早上被老师叫去劝退了，原因是他缺课太多，他认为是你去打的小报告，所以他觉得反正都是退学。就……
我摇摇手，没有让他再说下去。
我闭上眼睛，只是想睡觉。
回到学校，已经是几个月后的事情，但是什么都感觉压迫。学校没有变化，班上的恐慌也在时间的冲洗下而变得平静，和什么都没有发生一样，只是少了一个同学，但是那样的缺少，并不如同一只椅子少了一只腿而不能站立了，贤达的离开到最后变成了一句戏言，我也没有去追究什么，想必退学已经对他来说是最大的惩罚了吧！
而我也背负着所谓的惩罚，我感觉到了它已经蠢蠢欲动了。
但是该来的还是会来，我根本没有办法去阻止什么。周周说我太过软弱了，我觉得自己是太过善良了，我想我能原谅所有的一切，我必须去原谅甚至去祝福，有得必有失，而得到也因为失去而变得渺小可怕。
嘉伟被记了过，是周周告诉我的。而我问嘉伟的时候，嘉伟却是一脸嘻嘻哈哈的，好像很不在乎一样。我问嘉伟，为什么一切都不告诉我，你真他妈是个蠢蛋。这是我第一次对他说脏话，还是当着缨子的面。他不甘示弱，说，你也不是一样，早就知道缨子在你的身边，而你一直都不告诉我，你真不够意思。他边说边看缨子，缨子的脸上红了一片，她站在嘉伟的面前是那么地好看，他们好像一对璧人，我不知道那个时候为什么会有这样的想法，我只是觉得她是那么美丽善良的女生，而嘉伟也是善良得如同一张白纸，如果我真是死了，我想我会要求他们好好地在一起。
我的病在很长一段时间里需要别人的照顾，伤口总是疼痛，疼到不能恣意地翻身。晚上嘉伟还有我姐姐，轮流来照顾我，缨子她要上班，所以没有时间，但是每天中午都会来看我，只是她的样子多少有些忧郁，让我觉得不痛快，好像我和她之间有什么秘密似的。而嘉伟也是，他每次来接姐姐的班的时候，他们基本上都是不说话，姐姐埋头走了，留下他。嘉伟眼睛的余光在看周周，这些我都知道，但是我觉得可能是我多想了，那怎么可能呢？我把我们的关系弄得那么地复杂，我真是病多了，想多了，天天因为没有事情可以做，所以胡思乱想。
我出院了，但是并没有完全地康复，嘉伟搬过来和我一起住，他暂时顶替我在超市上班，他也和我一样需要钱了。他自己不说，但是我都知道。
嘉伟的父母来学校找过他，还是要他回去，甚至把护照、学校等一切的手续都办好了，只要他点头就可以。但是嘉伟还是倔强，他的父亲打了他，因为他们没有这么丢脸过，在校长办公室里接到嘉伟的处分通知书，校长好像并没有给有钱人面子。他们很丢人，所以希望嘉伟快点离开，但是嘉伟就是不愿意，甚至和他们断绝了关系，我知道那需要很大的决心，他要靠自己的努力赚钱、交学费、生活。那对他来说是多么地难，但是他也已经不再只是个孩子，他和我一样都在蜕变。大二那一年，我们都蜕变成为可以忍耐吃苦的男孩子了。这就是时间在我和他身上刻上的记号。
我们开始为自己的生活奔波，常常我回来的时候，他没有回来。早上我走的时候，他还呼呼大睡。我们都有了各自的工作，并且相互鼓励地学习，缨子有我们房子的钥匙，她给我们打扫，收拾衣服，她也变成了我们生活很重要的一部分，可是我们见面的时间很少，而且我很好地保护我和她的爱情，不允许什么玷污。我很多时候总是想放弃，但是一想到缨子我就决定要努力地活下去，我只想下了班能好好地拥抱着她，让她的任何痛苦疼痛都灰飞烟灭。
而嘉伟学会了抽烟，有的时候他抽烟的表情很淡定，像个男人一样。我们俩去照了大头贴，那年我们大三开始，20岁快到尽头，可以隐约地发现我们各自都成熟了，但是我想保留那些孩子的味道。我拉着他去照的，就我和他，我们对着镜头傻笑。
照到一半的时候，他提议找缨子来，我答应了，但是我都不知道去哪儿找她。两年了她的电话变了又变，甚至没有固定住的地方，每次都是她自己出现。
嘉伟说，你们根本不像是恋爱，不是吗？我在思考他的话，拿起他的香烟抽了起来，那是我第一次碰它，我的嗓子里好像有什么在拉扯一样，它好像会盘踞在那儿，没错，它后来的确盘踞在那里了，而且还是一直，从此我离不开它。
自此以后我们的话题里基本不会出现缨子的名字，我们刻意不去提她。她是一种禁忌，就如同嘉伟从来不和我说周周一样，那个时候我还是没有想到他和周周有些什么。总觉得太多不可能的事情最后都变成了事实。
那天，就是那天，我还是满脸阳光，虽然已经是早上3点了，但是我还是很高兴。经理说要给我加薪水，最近超市生意不错。我买了几瓶啤酒回去庆祝，我的心情从来没有那么好过，可是我却把啤酒砸在了嘉伟的头上，他头上的红色液体不知道是酒还是血。旁边的女人在尖叫，旁边的啤酒易拉罐被我踩扁，发出咯吱的声音，那个女人没有过来拦住我，我摔门走了，是逃跑。
那个女人是缨子，两年前，我害怕有这么一幕，就是那样的一幕，他怎么可以这样对自己的兄弟？我两年前一直担心的事情，在我面前血淋淋地上演，好比千把万把刀刃在我的心上划。我听见缨子尖叫，她看着我，眼睛里面全是泪花，她在企求，她爱他，我看出来了，那是谁都不能阻止的。我能怎么办？她已经爱上了别人，我能怎么办？！我只能看着他们这样，所以我只砸了一下，我害怕听见她叫，她的叫让我揪心地疼，我只能逃，我又一次选择了逃跑，从三个人的圈子里逃跑。
我承认我哭了，我边走，边流眼泪。街上没有人，除了一些扫地的阿婆。她们会在清晨起来把这个城市扫干净，但是我心里的脏物又有谁能扫干净呢？为什么，偏偏是这样的结果？
我一个人蹲在大街上，就我一个人。我痛快地哭泣，声音很大，旁边有居民，有些还开始漫骂开来，我没有理睬，我只顾自己哭泣，我知道自己很没有用，除了这样我还能怎么样？那是我爱的女子，另一个是我的兄弟，我唯一的朋友。我打了电话给周周，周周打的过来，她帮我请了假，她说嘉伟要找我谈谈，我说不，狠狠地咬下这个字。
我顿时知道自己失去了许多，有一种疼，开始来得飞快，却缓慢地延续，一点点渗入胀开的皮肤中，像失去氧气而在深海里一样。周边的气压都漫过来，压着我的肺，它在变小，搏动缓慢，而我的心脏也被挤压扭曲得不成样子，它在跪地求饶，希望我升上去，褪出水，而接近阳光照耀的水面。但是我上不去，我的手脚无力，我如废人，知觉丧失。人的意志力因为肺部的疼而消磨，而因为脑部的缺氧而暂时忘记疼痛。渐闭的双眼干枯得流不出眼泪。
周周带着我坐在某家餐厅里，我大吃特吃，没有一点失恋的迹象。她也不劝我，也不阻止我，她只是盯着我看，眼神没有离开我的眼睛，但是我不看她，我害怕看她。她的眼光总是温暖得让我想哭，但是我不能哭，我坚决不。我告诉自己要坚强，一定要，失恋或许真的没有什么大不了，或许他们更适合在一起，我早就觉得他们是天生一对了。
周周一直问我，没有事情吗？我说，没了，我想通了，我不愿意失去谁，一个是我唯一的朋友，另一个是我唯一爱过的女子，他们幸福快乐，我也应该快乐啊，不是吗？我对着周周笑，尽量让自己笑得很灿烂，我不是装出来的大方，而是因为这是我唯一的出路，我问周周我该怎么办，我能怎么办？她也是无语，她过了好久才说，其实会不会是误会。我肯定地说，不管是不是误会，我想就这样结束吧！其实我一直知道缨子喜欢的是嘉伟，仅仅这一条，我就已经输了。我说这句话的时候有点觉得自己是个懦夫，至少感情上是，但是我又觉得自己是那么地宽容和伟大。
我们的故事好像又过了一个轮回，又变成另外的组合。我和嘉伟还是朋友，只是已经有些隔膜了，他也没有再去解释什么，因为他知道我根本不会去听什么解释，而缨子，她消失了，消失了许久。她的再一次出现已经是一个多月以后，嘉伟头上的伤口已经基本上好了，恢复得很快，没有留下疤痕。
那日我和嘉伟都在，缨子在门上给我们留了便条叫我和嘉伟等她，晚上我请了假，我和嘉伟不出声，因为这个女人又回来了，她的名字会把我们的隔膜弄得清晰明白，我很想忘记那天的场景，但是我