按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
计降仔贩⒘舫ち烁樵谒纭Ｎ倚ψ哦宰约核担荷系酃徊环殴恪�
接着我就从旁边男生的对话中知道晨的名字，知道了她的出众并不是只在我眼里，知道了已经有很多不错的男生败下阵来。那一刻我突然觉得很放松，因为我知道自己在广院就像一颗流沙，我根本不用自寻烦恼去想太多东西，欣赏就好了，欣赏就够了。
可是不管怎样，有了晨的存在，我就很难将那些现实一些或者说我有可能追上的女生放在眼里了。比起一个每天陪在自己身边的人，我更需要一个供我仰望的人的存在，在北广的头一年，晨代替了娟的职责。
感谢非典（在此向非典时期烦恼过甚至失去亲人的人们道一声歉），它给了我一个空旷的校园，同时又把我和晨都留在了那个不大的人群之中。每天我坐在核桃林都能看见她和她的同学们，在1号楼前的绿到极限的草坪上练习摄影，看见她迎着风张开双臂作飞翔状（摆pose给她的同学拍照），看见清风舞动她的长发。中午12点和下午5点，我都能在那个写满标语的快餐厅准时地和她一起向饺子西施要白菜水饺，然后看着她一口口地朝热乎乎的饺子吹气儿，接着用筷子把它们剔开，先把馅儿蘸点醋送到口中慢慢地嚼动，然后再夹起饺子皮儿……
如果没有楠的从天而降，就凭每天都能看见晨这一点，也足以让我永远记住非典的那段岁月了。
那时经常听学校广播台的节目，经常在节目的最后听见一个名字，和晨一样的名字，于是我想应该就是她。有一天我果然看见她从广播台的小屋里出来，那时我更觉得，她甚至比娟还适合仰望——我更加只能仰望她了。可是她的节目让我知道了自己和她有着那么多的共同爱好，又有些不甘只是仰望了。
非典和楠聊天的时候，我是经常一边看着晨一边给楠发短信的，我甚至告诉楠说我现在正在偷看一个很优秀很美丽的女孩，楠问我：我和她比较呢？我回答说：有些人是用来看的，有些人是用来爱的。
是的，晨是用来看的。我原来以为楠是用来爱的，后来发现娟才是用来爱的，到最后发现，没有人是用来爱的。
然后非典结束了，然后就不能天天看见晨了，然后经历了一个充满挣扎和等待的暑假，然后开学初便沉浸在无尽的痛苦中。书 包 网 txt小说上传分享
第七章 我变坏了（3）
从石家庄回来后我说我要做另外一个人，我选择了晨来做这个实验，这个实验并不在于它的结果（因为我早就知道结果），关键在它的过程。我要努力把所谓的爱情变得像偶像剧般简单。我要努力消除自己对神圣的爱情、神圣的晨的神秘感。于是我在核桃林把她拦了下来。
我在信的最后留了我的手机号和邮箱地址，希望晨能给我一个反馈。以下是一周后她的邮件，其中的最后一句将成为日后老Q和老C挖苦我的利器：
你好！
很抱歉我不知道你的名字。我也不知道你究竟是不是给我信的那个男生，但是对于我而言，这一切都没有关系，因为我不会就此而改变自己的生活。
很感谢你写下的那么多文字，可是除了感谢我也别无他言。也许我是个很固执的人，我很喜欢自己现在的生活状态，所以不想有任何的改变。
谢谢和抱歉是我唯一能对你说的。
可能她不想被我知道她的手机号，所以选择了邮件。然而我的球友遍布广院的各个角落，问个手机号还是很容易的。每次我给她发短信，她都会回一个：请问你是？我告诉她我是谁之后便没有了回音，过几天我又发，她又要问：请问你是？后来我给她支招儿说你把我的号存起来吧，给我取名叫骚扰者，这样收到我短信就不用再浪费一毛钱问我是谁了。不知她是不是真的采用了我的建议，总之后来我再发，就完全没有回音了（不管怎么说，我手机里还是存了几条虽然相同但很多人想得都得不到的短信的）。
事实上我的实验也就如此而已，大多数时候我还是那个只敢在体育课远远地看着她的男生。
上学期北京下了一场突如其来的大雪，压坏了好多树。那天晚上，望着窗外纷纷扬扬的飘雪，我给晨发短信说：你能数得清窗外飘着多少雪花吗？一片代表一天，飘一片，我等你一天。我自己根本不屑自己的这句话，要是在以前我对娟说它，可信度还比较高，可是我是在对自己以前的爱情观失去信心之后（石家庄事件已经过去数月）跟一个仅仅仰望了一年的女孩说它，这说明，我在对等待和承诺失去信心后，开始在滥用等待和承诺了。
一个人将他以前奉为神明的东西踩在脚下，是成熟，还是背叛？
我很希望把自己的行为叫做成熟，我让楠觉得希望在前方等她，从而为自己留下了一条后路；我看见芳朝我微笑的时候，就想到可以让她替娟补偿自己；我让自己不再将晨仙人般仰望，而是把她拉下神坛，用洒脱的满不在乎的心态去虚构自己对她的爱慕，用戏谑的方式给一些空洞的承诺、伪装一些不现实的等待，这样就不用被她的拒绝伤心，不用像被娟断绝希望那样痛不欲生，从此学会不爱那么多，只爱一点点，永远不会被情所伤，成为一个事业型的男人。这不是成熟吗？（我受老C的影响真的很深，他就是这样一个成熟的男人。）
整整半年我都在成熟。我觉得2003年下半年自己过得很快乐，没有期待，没有心痛，有的是什么也不在乎的心态，有的是把爱情把承诺把等待当儿戏的洒脱，有的是什么也不用想地站在天桥上嚼着爆米花看着脚下呼啸而过的城铁然后大喊：大学生活是多么美好啊！可是，可是此刻当我面对阿熊那依然清澈的眼睛，当我发现他依然坚守着那份对等待和承诺的虔诚，当我看着眼前这个依然纯真的大男孩，我想哭了：
我变坏了。
我的成熟是一种背叛，对理想的背叛。
到底什么是成熟？当我经历一场失败的初恋，我总结，我反省，我明白了我的初恋是多么的错误，多么的幼稚，那就是成熟吗？当我放弃幻想中的爱情，幻想中的她，开始学会接受现实，接受现实中的她，那就是成熟吗？当我发现承诺的空洞等待不过是张一戳就破的白纸，那就是成熟吗？
陈染说：成熟的过程就是这个世界用刀子捅了人的心之后仍然叫世界，成熟就是面对这样的世界能够做到坦然微笑。
我微笑了，但并不坦然。
青春启示录
郑智化
找不到自己的脸
在青春的镜子里面
依稀记得泛黄的照片
保存年轻的容颜
你是否哭过
和我一样守护着一颗单纯而脆弱的心
你是否爱过
和我一样守候着一片宁静而湛蓝的天
你是否记得
你我之间有一个陌生的名词叫诺言
你是否懂得
你我之间有一种遗忘的关系叫思念
什么时候稚真的情感
披上了虚伪的外衣
看不到诚实的脸孔
每个人都戴着面具
爱情似乎也变成一场
可以计算的游戏
为了生存要试着放弃
做梦的权利
因为我们要长大
因为我们要成熟
因为我们要长大成熟
才能保护自己…… txt小说上传分享
第八章 何处笙箫（1）
冬季
郑智化
冬季怎么过
在心里生把火
冬季怎么过
单身的被窝
冬季来临的时候
我总是想到我
明天是否依然
一个人生活
我究竟在害怕什么
是不是寂寞
想接受她的温柔
又不愿失去自由
冬季是一个迷惑
年年困扰我
年年我都在迷惑
年年这样过
冬季是一个选择
年年在选择
过去我选择别人
现在别人选择我
离开阿熊家，我好不容易稍稍学会的洒脱有些动摇了。在家百无聊赖地呆着，不知道该干些什么，也不想出去再找同学们玩（他们有的已经返校了），仅仅偶尔和热恋中的忙里偷闲的维发发短信。过年的气氛渐渐淡了下去，我才发现原来家里的冬天未必不比北京冷，北京是干冷，这儿是湿冷，北京是外头冷里头暖，这儿是外头冷里头更冷，可是我又不愿意出门，于是整天便呆在书桌前不断地打哆嗦。
不再能像刚回家那几天那样，睡得那么香了。早晨醒来的时候被窝的确很暖，可那是昨夜用我自己的体温捂暖的。每晚我拉灭了灯，缩入冰冷的被窝，总是被孤独折磨得久久难眠。四周仿佛都是坚冰，没有一份温暖回应我滚热的体温，于是，心便随着体温一点点地降下去。
有时躺着躺着，莫名其妙眼泪就下来了。
“我究竟在害怕什么，是不是寂寞？”
我真希望回到原来的那个我，可是我知道，我回不去了。我不愿意一次失败的初恋就让自己学会成熟，学会背叛，可是，它毕竟改变了我。
那时光流水孱孱一去不复返，可辛酸却无声流传。
娟的生日是在除夕夜的前两天，她的19岁生日。自我们认识以来我唯一一次连一个生日快乐的电话也没打。什么也不要做——那天我反复念叨着对自己的告诫。我以为那一天会很难熬，可事实上它和其他日子一样，倏地就走了。其实每天的长度真的都是一样，虽然有些日子会非常难撑，但其实只要坚持着撑下去，它们总会像其他天一样，过去，不长不短，正好24小时。
很难忘记中学最后的那个寒假，娟的17岁生日的那天。那天天气很冷，我独自一人坐在阳台，这样就可以晒到点点的阳光，能让自己温暖一些。可是我知道自己温暖不了，我的思绪总飘到那幢每次坐车经过我都要张望的白楼，想象里面的欢歌笑语，想象娟在接受大家的祝福，在接受城的礼物，我能想象到她幸福的笑容。我特别特别想知道，在她幸福的微笑过后，在大家都散了只剩她独自一人拆开收到的礼物的时候，会不会突然间想起远处有那么一个我呢？不会的，她根本不在意这个人，这个曾经对她重要过现在一文不名的人。
大约在一个月前，那时还在上课，有天午饭时萍跟我说，娟要在寒假她生日那天，请大家去她家聚会，娟已经跟她说了，又问我我会不会去。我说，她要想我去我当然就会去。说这句话时我绝对没想到她真的能把我忽略，因为我觉得尽管我与她之间的关系很复杂，但我是为数不多的和她同班六年的同学而我又在小学时就和她认识了并且我们之间毕竟还曾经有过那么一段朦胧的岁月一份“幼稚”的承诺，于情于理，她都不该过于表现她对我的不屑。（然而她就那么做了，这足见她是一个可以打破情面的多么个性的女孩。）所以在接下来的一个月的时间里我推翻了很多给她礼物的主意，最后决定送她一本我自己心爱的书。我一点不急着听她对我说：阿S，我生日那天你来我家玩吧！我知道她总会对我说它的。可是直到寒假的前一天，当我看到她的座位空着的时候我慌了。有