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我笑着站起来，看向那女孩，问，来了。
恩。女孩乖巧的点点头，看得我一阵恍惚，如果不是以前知道女孩是做那行的，我敢保证我绝对会以为女孩是哪个学校里的乖乖女。
她是谁？坐在酒桌上的老边站了起来，语气有着说不出的冷漠。我淡淡地笑了笑，或许是喝了酒胆子变大了的关系，一把把那女孩揽在怀里，反问道，你说呢？
不知是不是出现了错觉，在女孩柔软的身体入怀的那一瞬间，我清晰的看到坐在酒桌正中央的安冉身子猛然颤了下。
那一天之后的事我大概已经忘记了，我只记得我喝了很多酒，然后在夏伟和那女孩的搀扶下朦朦胧胧的去旅馆开了房，不要误会，是一间单人房和一间双人房，前者属于我，后者属于夏伟和我的那个假女朋友。
25、淡忘
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我以为随便找个女人就能让老边放下疑心，可是事情发生后我发现我错了，我不仅高估了自己，也低估了老边。——这年头，拙劣的谎言层出不穷，骗子实在是太多了，能被骗的傻子又实在太少了。
更何况我和老边虽然不能说从小玩到大，但也是一起从堆泥巴时代玩过来发小，他对我性格的了解程度不亚于日本**。
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事实上。从那天起，我和老边真正有了距离。
从那天起，老边和安冉的关系似乎真的近了。我忽然感觉这样的日子有些恶心。是的，原本老边不知道我喜欢安冉时，我还能处之泰然，但当老边明知道我喜欢安冉还要追安冉时，我忽然觉得这世界有些天昏地暗。
和老边在一起的日子开始极为尴尬。这个时候我觉得我应该做些什么，或者说应该忙些什么。毕竟繁忙专治心痛。更何况那个谁谁谁不是曾经说过么，情场失意，某某场得意，那时候我觉得我似乎应该要发财或者出名了。虽然，这借口实在有些懦弱和不堪。
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那时候已经到秋末冬初的时候，我在北X大的求学生涯也转瞬度过两月时间。在这期间我学会了一切当代大学生应有的癖好。比如，找人喊到、抽烟、通宵上网、在宿舍喝啤酒喝的酩酊大醉、与宿舍中的人勾心斗角、甚至上厕所从来不冲。在这期间发生了许多大事，比如在东方的岛国，伟大的伦理电影事业先驱饭岛爱同志挂掉了，在世界各国引起轩然大波。——有的人死了，可她永远活在人们的硬盘中。又比如春哥名气一路暴涨，比如那个国难地震时率先逃跑的叫什么跑跑的男人竟然成了名人，更令我觉得不可思议的是，象这样狗都不如的人居然还有人崇拜。——这社会其实就是如此奇怪，但是我们对此毫无办法，或许现代社会生活条件的确好了，所以大家都死于忧患，犯贱于安乐。
现在回想起来，由于安冉和颜小雨的关系，那段日子实在是混乱。至少在我的世界里，是极为混乱的。颠倒流离的爱情、破碎的友情就好象梦魇般缠绕着我，挥之不去，驱之不散。
爱情这玩意说来实在奇怪。拥有时觉得很烦，很没有自由，失去后又觉得孤单，开始死去活来。那句“失去后方懂珍惜”的流行想来也并不是空穴来风。在爱情这个领域，向来没有专家。
爱情是什么？其实就是男人认为是*女人以为是感情，或者男人以为是感情女人以为是*。
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在决定要通过干些事来麻痹自己，至少来告慰自己受伤的心灵后，我开始总结自己的优点，以决定自己将要涉足哪个领域。
一、我口才很好。当然，这也可以换个角度理解就是嘴贫。
二、我的优点是我很帅，当然我的缺点是我帅的不明显。
三、我没有钱而且还是光棍儿，一穷二白可以让我以全部精力投入。
四、我很善良。
五、我有夏伟这个哥们儿，钱不是问题。当然，钱太多了依然还是问题。
第四条说实话我真不知道到底是我的优点还是缺点，因为在爱因斯坦的〈相对论〉面前，善良对于这个社会来说，简直就是让你走向灭亡的催化剂。总结完毕后我有些啼笑皆非，因为我总结的这五条其实完全可以用一句话概括，那就是，我是一个长的一般却十分嘴贫，有个有钱朋友但自己一分钱没有的穷光棍儿。
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最后我终于确定了自己的方向。
我要写书。
当时我把我要写书的事情告诉同学时，我身边的人都觉得极为不可思议，他们觉得我简直疯了，写书那种传说中的事哪是我干的。当时我听了并不在意，并且更加坚定了自己的想法，甚至直到今天我还在庆幸当时我的选择。
现实社会大部分人都是这样，小市民思想泛滥，他们虽然可能比我们更懂生活，但他们绝对不比我们更懂梦想。
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当然我决定写书的原始动力是现在出书比卖淫还简单。经济社会，欲望社会，在这种社会里写一本哗众取宠或者说混个温饱的小说应该不难，在我看来，以琼瑶的你爱我我爱你我爱你妈又爱你的*呕吐文学为基础，然后再加上网络上的你出个轨我嫖个娼你*我跟母猪上床的*文学为调料，就足以写出一本网络畅销小说。
在决定写书时，我把老夏约出来一起喝酒，顺便向他摊牌。毕竟那时他是我唯一可以信任的兄弟和朋友。
酒过三旬，我看时机不错，脱口说，老夏，我决定写书。
老夏咕咚咕咚喝完啤酒，看都没看我就说，扯淡。
我说，老夏我是认真的。最近我心情很不好，并且因此萌生了很多灵感，虽然我不敢说自己能写成马尔克斯、马克吐温那种大文豪，但比拼一下〈*〉啊，〈*〉啊之类的我还是十分有信心的。
老夏说，为嘛要写书？你要缺钱直接找我要不就得了。再说了，咱俩谁不知道谁，就你小丫挺的，拍*儿我看行，写书就你这点阅历能写出点啥？
我说，老夏，你这是在侮辱我。莫非在你心目中，我是那种为钱生为钱死最后死在钱身上的人？我写书的目的很单纯。
说到这里我停顿下，接着郑重地一口气说道。
我要写的是那种可以骗很多热衷于文学并且同样热衷于为文学而献身的美女的文学。
我话说完，老夏特严肃的沉默良久，然后这才理解了我的话大概意思，仰着身子特贱的笑着指着我骂，禽兽。txt电子书分享平台
26、爱不够
这社会有太多的空想家，尤其是这个时代的年轻男人，他们刚从学校毕业，听过无数个年少创业最后身价过亿的演讲，喜欢幻想自己多年后成功的样子，并且逢人便要叫嚣自己准备做一些惊天动地的大事，但从未见他们为之努力。空想家，他们只是空想家，一群因为现实太残酷而不得不借精神鸦片来麻醉自己的傻瓜。
我虽然至今没有太大成功的个人案例，但我却从来就是有想法便去附注实践，就算多年后我发现这社会成功其实只有两个途径：“陪人喝酒”和“陪人睡觉”，也从未改变。
决定写书后，我开始长期混迹学校的机房。现在回想起来，那段日子我实在有些象是疯了，每天早早起床去机房报道，然后构思着我的小说，最后把我的小说变成文本里的字。那时我总会很晚才回去，甚至有的时候写到兴头上就不回去了。大部分时候，我会在机房外边的夜市上买两瓶冰镇啤酒，几根火腿肠，一盒最便宜的银都宝，然后拿到机房去。
我写的是一本青春小说，讲的是学生时代的一些琐事，然后中间穿插着一段凄凉的爱情故事。
那时候我的思路相当不错，从未有前辈们所说的思路枯竭或瓶颈出现，然后我开始怀疑李白、王朔这样的家伙是不是跟我一样也失过恋。
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疯狂的一个月后，我的作品完成。我开始抱着忐忑的心情把稿子整理好，发往一个又一个出版社的油箱。自古文人多狂妄，这句话用在那时的我很恰当，因为当时的我简直有些目空一切，觉得自己写的书简直他妈的就是中国版的《圣经》，出版社的编辑如果见到我的书，他们城市所在的天空肯定会立即阴暗压抑，并且一定还会闪过几道霹雳，然后编辑读完我的书都哭了，然后他们开始死去活来。
短暂的两个星期过后，我连续收到好几个出版社的回执。他们的回执大多婉转动听，但只有一个意思，朋友，你的书虽然写的很好，但是并不适合我们出版社。
当时我很郁闷，然后开始反复回看我的书，想找找到底是哪里欠缺些东西，最后在书店买了本同类型的书做对比后，终于让我发现关键问题。然后我给我的书加了些暧昧的*描写，再度发往出版社，这次没过三天，北京的一家出版社热情的打来电话。
电话里，一个男人低沉的声音说，书的内容很不错，反映了当代大学生的生活，可出。
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和出版社成功签约，但我的情绪并没有太大波动。从小到大我就是这样的一个人，凡事顺其自然，遇事处之泰然，得意时淡然，失意时坦然。得之吾幸，失之吾命的观念在我的心中已经根深蒂固。
事情忙完后我又闲了下来，在这期间我拿到了八千块钱稿费定金，做为新人，这样的价格虽然不算高但也不算廉价，我还算满意。
于是，我成了个有钱的闲人。这时候，我在北X大第一学期的课程即将结束，老边和安冉之间的感情似乎没有太大进展，但老边见到我再不会笑，而安冉见到我以后也是冷的异常，这让我有些极为尴尬。但是这一切对那时的我似乎都不重要了，因为在这期间，颜小雨曾经发过一条短信过来。
“阳子，早就知道我们两个会有这么一天。还记得高考完那天我问你是不是真的喜欢我那句话么？还记得那天我抽烟吗？我是在心疼，因为我知道，你对于我的还不是爱情。那是种介于友情与爱情之间的感情，这种感情实在是太脆弱太脆弱。就象果冻一样，用脆弱的壳子包裹的柔软。根本承受不起分离与时间的打击。
好久没联系了，不知道你过的好不好，但想来依你的性格应该认识了不少朋友吧。
…… ……
你永远看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候才最爱你，同样你也看不见我最寂寞的时候，因为只有在你看不见我的时候，我才是世界上最寂寞的。
呵呵，不管你现在有没有女朋友，我还是想告诉你。真的很喜欢你，阳子。”
读完小雨的短信，我觉得自己的指间在抽疼。我忽然想起在babyface那次颜小雨那清澈的眸子，那种别样的温柔开始在我思绪中回转，然后我开始躲在被窝里偷偷落泪。
我迷路了。我们都回不去了。
那时我想。 。。
27、复合
人真是种奇怪的动物。有些事，我们明知道是错的，也要必须坚持，就好象从小学到现在我的求学生涯。有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，就好象我和安冉。有时候，我们明知道没路了，却还在前行，就好象现在的我。
有时候我会想，将来的自己会是什么样子。然后每每这时我脑海里总会浮现出一个胡子拉碴沧桑满布的男人，他游弋于灯红酒醉之间，与自己讨厌的�