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这球进过后,对方的一名球员还就该球向裁判提出了异议。他认为这球不应该算得分,应该算失误。虽然对方的观点合理,但由于它太具创造性,所以裁判并未采纳此兄的意见。
本来我们就打得比较被动,可这时偏偏雪上加霜。打到上半场后半段的时候,A裤子上最不应该开的一个地方不小心撕开了。无奈之下,只得尴尬下场。剩下的人中,杜明昭的身高最高,这也决定了他不得不去换防对方的中锋。可是和那人比起来,杜实在显得有些袖珍,所以即使他很努力地跳起来封盖对方,和对方的出手高度也有将近20厘米的距离。气得对方的中锋大叫我靠,你能不能跳高点儿!
好不容易熬到中场休息,我们终于有时间坐下来冷静一下了。可这时全班六十人中有三十人上来给我们指导战术。这其中包括班长、副班长、团支部书记、团支部副书记、纪律委员、卫生委员、劳动委员、学习委员、收发信件代表、数学科代表、语文科代表、英语科代表、物理科代表、化学科代表、生物科代表、昔日政治科代表、昔日历史科代表、昔日地理科代表等相应干部及一小部分热心群众,纷纷围在我们面前指手画脚,告诉我们应该怎么进攻,怎么防守,却没有一个人为我们买瓶矿泉水喝。这很像政府里庞杂冗繁的部门机构,也不禁让我想起了小学时老师为了让我们每个人都有职务,在班里设置了一名墙报委员。现在每次想起来,心里总是一副地主恶霸强抢民女的画面。
讨论了十几分钟,他们也没有制定出一个可行的方案。相反,他们在很多问题上存在很大的分歧,除了在一点上惊人的一致——就是把杜明昭换下场。他的位置由班长李某人顶替。这或许会让目前的糟糕状况有所改观。
下半场比赛刚刚开始,班长李某人就表现出了一个领导者的风范。当然这种风范百分之九十九是做给女生看的,另外的百分之一是做给杨哥看的,基本不关比赛什么事。王某人上场后,就边退防边拍手对大家大喊稳住,稳住,都别乱!刚刚说完,他自己就乱了,脚下一个拌蒜,便摔倒在了地上。我见状仰天长叹,真的不忍心再去看他。
所谓不怕狼一样的对手,就怕猪一样的队友。眼看着比分越拉越大,我心急如焚。这时我想到了为了赢下比赛而把KD撕开的A,想到了只到对方中锋的腰部却不得不去防守他的杜明昭,想到了装叉儿未遂正倒在地上的李某人,更想到了自己为赢下这场比赛付出的努力。想到这些,我感觉自己的体内向被塞进了一团火,立刻热血激荡了起来。于是我也不打什么配合,球传到我的手上就坚决地打个人进攻。我左突右晃,连投带蒙地拿下了我们班下半场的全部十五分。那些球应该进的进,不该进的也进,砸在篮板上的反弹进篮筐,砸到篮圈上的滚进篮筐,气得对方球员大叫蒙的不算,蒙的不算!有句话叫有如神助,形容的大概就是我现在这种回光返照似的反常现象。这样,依靠我的超常发挥,我们班才最终挽回了一些颜面,告诉对方不靠失误我们也是能得分的。
虽然最终输掉了比赛,但我还是感受到了酣畅淋漓地流汗的*。看着胳膊上淌下来的汗水,我感觉自己像一个虽然打了败仗但英勇杀敌的将军,一股虽千万人而吾往的豪情从心底升腾起来。
我带着几分留恋,拖着疲惫的身躯,慢慢地走下了球场。这时,一阵清丽的体香将我的目光抬了起来。我望过去,苏梦瞳正带着一个嫣然的笑容站在我的面前。她递给我一块纸巾,我则默契地接了过来。那一刻,我感觉生活异常美好!
至于那块纸巾,我自然没有把它用来擦汗,我的汗水是趁人多混乱之际用杜明昭的校服擦的。我把她送我的纸巾裱了起来,夹在了我的日记里。从此,每当看到它,我都会感慨万千地仰天长叹,同时想起苏梦瞳爱上我的那个伟大时刻!
4
经过一段时间的精心培育,随着金秋的到来,我和苏梦瞳的爱情也喜获丰收……
迎检——扯淡的艺术
经过一段时间的精心培育,随着金秋的到来,我和苏梦瞳的爱情也喜获丰收。她已经如此明显地暗示了我,我再拒绝,确实有些却之不恭。于是在一个落叶飘零的下午,我把苏梦瞳叫出来,约她到森林公园散步。她说我又不是你女朋友,干嘛和你去公园散步啊!我则顺水推舟,无耻地说那你就做我的女朋友呗!说完便拉起了她的手,她象征性地挣了一下,没有挣脱,就羞涩地把头低下了。这个动作,也标志着苏梦瞳正式成为了我的女朋友。我轻轻地抱着她,想到自己从此就不再单纯,心中又不免涌起了一丝伤感。
我把苏梦瞳的照片拿到宿舍给大家看,大家纷纷皱着眉,咧着嘴说不可能,这么漂亮的女孩不可能答应做你的女朋友。后来我拉着苏梦瞳的手在他们的面前走了一遭,他们才不得不接受了这个残酷的事实。但同时对苏梦瞳大加非难,说她没品味,没毅力,竟然这么轻易地就被这么一个货色追上了。对我也是嗤之以鼻,说是我这坨牛粪硬糊在她那朵鲜花上,她才不得不答应我的请求的。同时也纷纷感慨自己时运不济,经常是我们在宿舍呆着呆着就有人冒出一句,你说我不比赵超强多了,她怎么就看上他了呢?但是不管怎样,苏梦瞳真真切切实实在在地成为了我的女朋友,这大概就是所谓的命运吧。
和所有的爱情一样,在将一个女人追到手后,男人也在同时变成了一台自动取款机。那时我最害怕的事情,就是陪苏梦瞳逛街,每当她对着一件饰品赞叹不已,我看似自然的笑容背后,都隐藏着一颗不停颤抖的心。虽然有了女友后我的物质生活有些拮据,但我的精神生活却异常充实了起来。每晚可以和她数数星星看看月亮,回忆一下童年畅谈一下理想。而且如果她心情好,还会允许我在月光下吻她。每当触到她热唇的一刹那,我都会忍不住在心里想值,这辈子值了!于是本着“勒紧裤腰带,也要谈恋爱”的指导原则,我最终还是坚持了下来。
5
恋爱的时候,男女的关系相对简单,你只要维护好自己的女朋友就可以了。而如果两个人真正结了婚,除了维护好老婆,对另一个女人要更加重视,那就是丈母娘。在我的眼里,丈母娘是一个逻辑比较混乱且对男人比较刻薄的群体。因为他们自以为了解男人,所以总是对你对她女儿的好持怀疑态度。因此她们不但要求你对她们的女儿好,还要求你以她们认为真诚的方式对她们的女儿好。如果这层关系处理不妥当,十有*会酿成家庭悲剧,所以结婚后切忌厚此薄彼,要时刻把丈母娘放在和老婆同等重要的地位对待。一般情况下,如果丈母娘对姑爷异常满意,那么即使女儿再向她哭诉,她也只会骂女儿不懂事了。对于个人来讲是这样,对于一个机构,也是同样的道理。
近两个月来,同鸣中学除了狠抓学习外,对学校硬件设施的建设也格外重视。原因很简单,市教育局的领导要来检查了。教育局对于学校来讲就像丈母娘,不仅怠慢不得,而且即使他们因不了解情况而提出很多不切实际的要求,你也要一一满足,这就难免产生形式主义。但为了得到那个“某某市名学校”的荣誉,再“形式”也是本质的。
首先,为了迎接检查团的到来,同鸣提前半年建了一座天文台。天文台是球形的,外面是高贵的银灰色。为了建造这个天文台,学校斥资了四十几万,请了几位著名的天文学家做顾问。据说里面的设备十分先进,连当年阿姆斯特朗留在月球上的脚印是多少码的都看得一清二楚。可惜自从天文台建成后,除了校长和工程师进去过外,再没人知道里面到底是什么样子,很像埃及的法老坟墓,充满了神秘色彩。现在只等待检查团到来后,当着他们的面带进去一批学生进行参观,从此同鸣中学的招生简章上也可以加上“学校十分重视培养学生的宇宙观”这句貌似牛叉儿的话了。因此这个睾丸似的斥资四十几万的建筑就像卫生筷一样,基本属于一次性产品,长久以来起的也一直是美化环境的作用,这也是同鸣中学有史以来最昂贵的一件装饰品。
另外,学校还在一周内,将校园里所有的厕所都装潢成了星级的,在内部加装了烘手机(事实上,第一次看见它时,我们还以为这是空调一类的取暖设备),墙壁也清一色地贴上了瓷砖,给人一种在里面拉屎是一种罪过的感觉。为了和其他学校区别开来,主管修缮工作的领导还提出了一个伟大的设想:他认为我们的厕所不应该分“男”“女”,而应该分 “文” “理”。文科生的厕所要设计得有文化底蕴,有历史积淀,墙壁上可以画苏格拉底、柏拉图、黑格尔的画像,手纸上可以印上“我爱吾师,但我更爱真理”、“学而时习之,不亦悦乎”等名言,或者世界地图、世界时区差异图等图画,以随时随地对文科生进行熏陶,让他们在排泄出物化东西的同时能汲取精神上的养分,才能避免“入不敷出”;而理科生的厕所则要设计得比较严谨,要设计得富有逻辑性。比如根据各个学生屁股的大小不同,而设计大、中、小三种茅坑,真正达到计算准确分配合理,达到资源的最优配置。茅坑底部应该设有检测系统,大便下去后即会从墙壁的电子屏上显示出你大便的干燥程度、今天都食用了哪些不利于身体健康的食物、哪些食物的卡路里过多等等,以让我们对自己有一个科学全面的认识。另外冲便池的水量也应予以控制,不能多大的体积都用同样多的水去冲,这样很容易造成浪费。大便结束后,电脑会根据红光扫描的结果得出每个人大便的体积,继而反馈出应该用多大的水量进行冲刷。每个茅坑的旁边要挂一个本子和一支笔,以让大家在上大号的同时能演算习题。而且最好在厕所里配备一个具有硕士学位的清洁工,让他在厕所内四处走动,随时随地为同学们答难解疑,真正为理科生营造一个很“浓”的学习氛围。校长听后拍案叫绝,不过后来考虑到除了文科生理科生,还有美术生体育生,为了考虑他们的需求,就不得不在厕所里挂一副莫奈的《日出印象》,或者在便池上方挂一个臂力器,开销未免有些大,这个设想只能最终作罢。
其次,为了配合迎检工作的顺利进行,同鸣还发起了一轮“讲正气,树新风”的主题活动。活动内容和六十年代的学雷锋差不多,提倡大家要提高思想素养,多做好人好事。做了好事同学的事迹,会通过校广播向全体同学播报:如高一某同学不但搀扶一个提着很重菜篮子�