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事后，你二叔才告诉了我真相，我暴打了他一顿，他发誓终身不娶，一心一意只照顾阿牛。
我原想让这件事石沉大海，却总觉心里象坠了块大石头怎么也无法放下，阿牛的话更是让我震惊不已。
其实，我也曾想让他们父子相认，可实在找不出机会，因为他的仕途非常顺利，乡长、副县长、县长、县委书记，几年的时间就一直没有停止过进步，听说最近又要往省里升，我实不忍因此而打乱他的节奏。
原不想告诉你，可我实在撑不下去了，并不是要你立即让他们相认，一定要选择一个恰当的机会，注意，机会一定要恰当。
说完，父亲慵懒地合上了眼睛，大口地喘着气。
恰于此时，村支书二狗子赶来了，他向父亲传达了镇党委关于批准吸收他为**正式党员的决定，父亲的双眼突地闪了一下而后永久地闭上了，临去时挂着满足的微笑。父亲享受到了一个**员的待遇——村里以党支部的名义给他献了一个硕大的花圈，相信他该知足了。
出人意料地，一向被杨丽视之为仇敌的镇高居然也送了一个，而且是众多花圈中最大的，而且她们莫名其妙地停业七天以示对父亲的哀悼。
父亲过世后，我突然感受到了莫大的压力，我甚至已隐隐感到了两肩的酸痛，至此我才明白了我娘常说的“你爹是家里的擎天柱”的含义。
所谓的擎天柱就是要独自承受压力而让其他的人感到轻松，长期这样做的结果使之即使不说也不做，就足以给人力量。
为什么有的人非要不屈不挠的生儿子呢？就是要让儿子在他百年之后接过擎天的任务，而我却突然丧失了所有的主意，经营上的事情愈加不堪，便更加怀念父亲。
怀念常常让人忽略背景而无限地夸张所怀念人的不堪境遇，这一刻，我只觉父亲还没有来得及认真地享受生活便匆匆地去了，鼻子酸酸的，泪便要止不住地流。——我多么想再听一听他的声音，再看一眼他满足的微笑，哪怕是他对我过错的愤怒，然而，这一切都不可能了，而且急切间居然记不起一丝印象，心底飘起的迫切而又无奈的渴望旋即就让我的嗓子干得麻辣辣地疼。
这时候，邮差送来了一封信，居然是表妹寄来的！
——相信你读到这封信的时候，我已经离开了，离开了一切喧嚣和浮华。
现在你一定清楚了吧，近些年的所有不顺和烦恼都是我一手操纵的。与你斗，真的好累。
我原已心如止水正准备重新开始，不曾想你竟把父亲（请原谅我仍这样称呼，因为父亲喜欢）亲手创造的品牌企业交给了那个水桶般的女人，我不甘心，因为她对我恶毒的侮辱，我最不能容忍。
你原就是我的，而且永远都是，追求原就属于自己的东西有什么不对吗？可这个骚女人……
我决心与你一斗，让浑浑噩噩的你再清醒些，同时也给那个骚女人以教训。我把自己的想法告诉了父亲，父亲是一位好父亲，他不反对，而且至死也不会告诉你。
可与你斗需要钱，父亲给的钱早已因为过去的意气用事而花光了，因为我不是那种贪钱必鄙俗的女人。我很得意自己的智慧，连父亲也瞒过了，因为他绝不会想到我最先的出招竟会利用他最钟爱的阿牛。
应该承认，阿牛非常优秀，从他的眼神我就能感受到他的心意，遗憾的是我心里已无法再容得下另外的人。由于一时心软，不仅没有打垮你，反而成就了你，不过，也够你烦恼了吧？细论起来，这一招只能算作平局。
好不容易找到了你们曾救过的那个女人，第二招正式上演了，没想到她真的是一个经营奇才，如果你当初能找到这样的女人，我绝不会产生与你一斗的念头。这第二招让你尝尽了苦头吧？其实，这还只是我正式进攻的序幕。
真的应该感谢我那位有夫妻之名而无夫妻之实的“老公”，正当我为资金彷徨无定的时候，活该他闯入我的视线。他是一位孤寡老人，积累了大量的财富。我以女儿的孝顺待他，他不该有非分之想，察觉我对他有所求后，居然生了邪念。我只好与之虚与委蛇，更激起了他的野心，他开始对我威逼利诱：嫁给我吧，满足你的一切愿望。
有所依仗就忘乎所以最可恨，我决定连他也一块教训。——人千万别有企图，有了企图就最容易上钩，我略施小计就有了现在的镇高，同样自己也深陷了进去。我不能让自己的心血白流，便有了晚宴变喜宴。
但我决不能让他沾染我的身体，我知道他有心脏病，便在他的饮料里加了料，并安排阿牛专门照顾他。
不得不佩服现代科学，让人变得不能有任何秘密，即使再隐秘也随时都有被曝之于天下的可能。阿牛是条汉子，他义无反顾地承担了所有罪名。
这样的结果完全出乎我的意料，我很自私，也很卑鄙，我打算敦促法院判阿牛速死以尽快结案。偏在这个时候，我的病确诊了：肝癌，而且是晚期。我又改变了主意，幸亏你及时介入才避免了更大的悲剧。
在给你信的同时，我也给法院写了信。阿牛可能被改判，但我绝不会去服刑。
我的目的地已经到了，这是一片原始森林，在林边的河里把自己洗得一尘不染后，我决定倚着一棵大树赤条条地向着阳光独自享受死亡。
现在，我已没有了仇恨，人没有了仇恨的感觉真好。好好珍惜吧，她也能成为一个好女人，因为女人的本质都是善良的。不要找了，我在一个任谁都找不到的地方。
对了，还有，作为能够读完这封信的回报，镇高就是你的了。我已给我的律师打过电话，恐怕这时各项目的负责人已经走在去我们家会议室的路上，对，我们的家，请允许我最后这样再称呼一次。
读完了信，我隔着窗户打量了一眼镇高，它仍在平静地忙碌着，似乎并不知道自己以及自己的主人正在发生着阴阳相隔的变化。这时候，门开了，各部门的负责人正鱼贯而出急步向兴高的会议室走来……
自读完了信就憋在胸口里的那句长叹，总算脱胸而出了：人哪，难道为了脸面真的值得这样不顾一切吗？
（四）
1
乡丁说，从“死要面子活受罪，偷鸡不成蚀把米”这句老话来看，脸面应该就是人的感受，或者说是一种体验，只不过这种感受或体验必须要靠挣。凡靠挣得来的东西，都会让人很辛苦。
话且从人的转变说起。人的转变是一个厚积薄发而不泾渭分明的过程，常因外界偶尔的刺激而悄然发生而容易遭人忽视，但人的转变是客观存在的，或者说人的一生就是一个由转变累积的过程。所以，要研究人的转变，必须要靠事后耐心地辨，而不能凭变化中的感受。
无论怎样，我们都不能否认转变完成后的感觉：犹如黑夜里突然见到了亮光，眼前陡地变得开阔起来，伴随着一些朦胧的却牢牢扎根于心底足以影响人一生的观念的形成，信心为之倍增。
在这里，且不过多地作理论探讨，只要关注我的几次至关重要的转变。
我的第一次转变，应该发生在小学的最后一年。前一年的终考，我居然考了个全班倒数！虽然我的成绩时好时坏，难得有几次能够让人满意，但倒数实在是个连我自己做梦都无法想到的成绩。拿这个成绩去参加来年的升学肯定不行，一直对我抱有很大期望的父亲决定让我留级。
留级生，多么可耻的称呼！况且还要跟学习成绩优异的小妹同一个班级，我坚决不肯，并通过绝食事实上却是由小妹饭后偷给我吃自然也逃不过父亲眼睛的办法以示抗争，最终父亲不得不放弃了自己的决定，这对我算是一个鼓舞吧。
其实，我跟那些成绩好的学生一样也有惹人注目的强烈愿望，我也羡慕他们经常能够得到老师家长的褒扬，尤其是他们高傲地踏着音乐登上领奖台并趾高气扬地把奖品高高地举过头顶时露出的那种羞怯而又灿烂的笑容，我幻想着自己也会有那么一天，而且常常独自想象着那一刻的幸福与激动。
幻想是理想的开始，而理想的实现靠不得幻想，必须要有破釜沉舟的勇气和干劲。但薄弱的基础肯定会让我有太多的拦路虎，我竟能不气馁。
父亲及时捕捉了这一信息，他适时地引导了我，从一点一滴的小事开始培养我的自信。功夫不负有心人，我终于以统考全公社第一的成绩结束了自己的小学学业。
自信是必需的，而且自信最容易转化成自尊，但过度的自尊便成了傲气，傲气不是骨气，人必须有骨气但不能有傲气。
现实是，我的自尊在鲜花和掌声的奇妙感觉里疯长，渐渐地已容不下任何的批评，意志也变得格外脆弱，只要一时的或者偶尔的小挫折就能让我抑制不住自己的泪水。
自尊心太盛，嫉妒心必重，我的目光开始转向周围的竞争者，对比在每时每刻地进行着。这也没错，错便错在我容不得别人的进步，自己稍有落后就会坠入自卑的深渊。
理所当然地，我的学业出现了不稳定，或跃居前列或坠入下游，雄心勃勃地一心想考一类高中，竟连二类高中也没能考上。
其时，我已开始变得极善为自己无奈的结局找理由，“宁做鸡头不做凤尾”成了我当时最为崇拜的一句话。或许这也算是一种固执，这种固执让我保持了不足一个学期的好状态。
及至父亲想方设法通过关系把我转入二类高中，或者可以追溯至我在三类高中取得较为靠前的成绩的那一刻，我又出现了那种状态：听课总在走神，复习常敷衍了事，终日里迷迷糊糊，自觉付出了极大地努力却怎么也无法收到预期的效果。
成绩很快就跌破了往年的高考录取线，这是一个令我震惊的结果，因为我的意念仍在顽固地坚持，我绝不会考不上大学。
从这时起，我感觉自己在慢慢地被忽视，为了重新成为注目的焦点，我尝试着培养自己一项或几项诸如写作之类的优势以安慰自己虚弱的自尊。但我仿佛已丧失了小学时的那股耐力，凡事不能持久，无病呻吟地胡编乱造一通之后，连作文也写得一塌糊涂。
自诩的作文高手却常常无法作文无疑是尴尬的，我又开始逃避作文作业，被老师发现后，竟不惜冒风险利用作文课的时间恶作剧地抛开了老师的命题生造了一篇《作文教学之我见》。
不料竟真的惹起了老师的注意，她当堂宣读了我的作文，好多同学都被她声情并茂的朗读感动了——文章固然重要，但朗读更重要，我觉不出自己的作文有什么好，或许只是因为我莫名其妙的勇气。
无论如何，这毕竟是太长时间后才因我而引起的，原来，我仍象过去那样强烈地渴望引人注目，我在悄悄地观察着周围的变化：一阵感动过后，迅速又恢复了平静，远不如成绩佼佼者那样让人持久地关注。嫉妒，磨人的嫉妒！！！尤其那些女生，似乎竟连短暂的感动也没有。
我吃惊地发现，自己此时竟会如此迫切地想知道她们的感受，却绝对没有勇气去问，我不能让自己显得那么浅薄。我或许就是一个伪君子，我骂着自己，却并不影响经常地要耗掉大量的时间去鉴定辨认她们音容笑貌上的哪怕是极细微的差别以及或已极为丰满或正在渐渐隆起的胸。有时候，我也会因为不屑自己的行为而面红耳赤，我不知道自己的行为是不是违法，但我坚信自己如此关注女生绝对是�