按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
们还可以把寺院开办成旅游景点，俗话说，人懒地生草，人勤地生宝啊。到时候，师傅就是佛学院的校长，你就是佛文化旅游公司的总经理呀。”
小沙弥笑了。
七
夏&；#8226；夜&；#8226；外&；#8226；灵剑庵
大仙、和尚、道士各持匕首，蒙着脸窜在灵剑庵大门外。
大仙：“就按中午咱们制定好的伟大战略部署行事，和尚你当中锋，去干掉老东西，道士你当边锋，去干掉小东西，我当后卫，负责警戒和增援，上帝保佑，开始行动，阿门。”
和尚：“慢慢慢，这里面存在着一个比宇宙黑洞还要大的问题。”
大仙、道士：“什么问题？”
和尚：“老东西是老年人，我是中年人，我怎么打得过他。”
大仙：“老年人没力气，这不是正好吗。”
和尚：“谁说的，想当年日本鬼子抓挑夫，三十岁的人挑三十斤，九十岁的人挑九十斤，肯定是挑九十斤的人比挑三十斤的人力气大啦。我今年才四十四岁，老东西今年九十九岁啦。”
道士：“对呀，我也有问题。”
大仙：“你凑什么热闹，吃撑了没地方消化。”
道士：“小东西是早晨*点钟的太阳，旭日东升，蒸蒸日上，我是下午五六点钟的夕阳，日薄西山，气息奄奄，我怎么打得过小东西。”
大仙：“好啊、好啊，秃驴、长毛贼，喂你们吃饱喝足了想打退堂鼓，没门！”
和尚：“有能耐你来当中锋，老将出马，一个顶俩。”
大仙：“你们都掺合进来了，我还当什么中锋、边锋，受人以柄，好让你们去举报拿奖金、回扣，把我当傻瓜，想得倒美，撒！”
和尚、道士：“耶司！”
八
夏&；#8226；日&；#8226；外&；#8226；书院门口
大榕树下，和尚、道士、大仙等人算命。
老太提着一篮饭，匆匆而过，当她发现大仙，冲上去一把抓住他，“你这骗子，又跑到这来骗人了。”
大仙：“谁、谁，我不认识你。”
老太：“你不认我，我可认得你，你烧变灰也逃不脱我的眼睛，退我的钱来！”
大仙：“我什么时候收了你的钱，你这老糊涂！”
老太：“昨天，在灵剑溪，你骗了我十一两银子！”
道士碰碰和尚，挤眉弄眼看笑话。
大仙：“哦，我当什么大不了的事，我去请神医，你在干嘛？”
老太：“我等你到十二点，都不见你来，你死到哪去了？”
大仙：“后来呢？”
老太：“后来，后来我不是走了，还等你外婆炸蛋。”
大仙：“这不就对上号了，我把神医请来了，你又跑了，这能怪我吗？”
老太：“你是去买菜还是去种菜，去那么久？”
大仙：“嘿，你以为我是请一个神医，要请十一位神医，有的神医架子大得很，一两银子请不动，我还帮你填了钱，你补我、你补我！”
老太：“有这么好的事。”
大仙：“行了，大人不计小人过，过去的事就别提了，你孙子怎么样了？”
老太：“送医院了，医生说，再晚来一步，我孙子就没命了。”
大仙：“哎呀，大娘，我说你这人有没有脑呀。你以为医生是什么好东西，他把小病说成大病，大病说成病危，反正病家也不懂，随医生怎么说，你花了多少钱？”
老太：“一轮抢救下来，花了一千一百两银子。”
大仙：“瞧瞧、瞧瞧，反正你老有钱，医生不坑你坑谁。”
老太：“你怎么这样说话。”
大仙：“这不明摆着吗，我收你十一两银子，你说我骗你，医生收了你一千一百两银子，你算算，谁骗谁了？”
老太：“这这，这是怎么说？”
大仙：“你孙子好了？”
老太：“哪儿呀，还在急救室里躺着，我这不是去送饭吗。”
大仙：“一天要花多少钱？”
老太：“八十两银子。”
大仙：“看看、看看，十一两银子能办到的事，你偏偏要去摆阔气，得，你挑银子上医院吧，别在耽搁我做生意。”
老太：“那、那，你还能请到神医不？”
大仙：“昨天好不容易把神医请来了，你人又走了，人家老大不高兴，今天又去请，谁知神医肯不肯来。”
老太：“这这这、这怎么办？”
大仙：“这样吧，有钱能使鬼推磨，你给我二十二两银子，我再辛苦一趟吧，谁叫我心软呢。”
老太：“行不？”
大仙：“不相信你走人，瞧这牌子，顾客最信得过单位，多光荣我。”
老太：“那好吧，你把神医请到医院去。”
大仙：“请神医到医院去，同行是冤家，神医会跑到那人多的地方去吗？”
老太：“那要怎么样？”
大仙：“你把孙子抱到这来，让神医在这大榕树下看病，蓝天白云，鸟语花香，多美，病人还没吃药，病就好了三分。”
老太：“那好吧，给你钱，你去请神医，我去抱孙子来。”
大仙：“去吧、去吧，等你啊，不见不散，昨天我就忘了说这一句。”
“哎、哎。”老太匆匆去了。
大仙掂着银子，“哥们，怎么样，我可要去找李太白了。”
道士：“你能，画眉嘴一张，财源滚滚来，今天你要不请咱们喝酒，你就是狗娘养的。”
大仙收拾摊子，“行，下午三点半，你要不去，你就是猪娘养的。”
道士：“在哪、在哪？”
大仙：“在你娘的肚脐眼。”吹着口哨走了。
和尚：“呸！臭美。”
道士：“咱俩要联合起来，尼姑和尚做一家，别让他来抢生意。”
这时，妇女一路扫街过来，“唏，你又到这行骗来了？”
道士：“我打一枪换一个地方，碍着你了。”
妇女：“好狗不挡路，滚到灵剑溪去！”
道士：“我为人民服务，关你什么事。”
妇女：“你睁开狗眼看看，你们来一次，路上满是石头，老娘要花多少冤枉力气，才清扫得干净！”
道士：“我优质服务，客人来了有凳坐，你管得着吗？”
妇女：“有种你别走，老娘去叫猎神来！”大扫帚一划扛到肩上，扫帚把道士扫倒了。
道士爬起来，“他娘的，今天老子起早了，又遇上这个丧门星。”收拾摊子，“算了，还是到灵剑溪去吧。”走了。
和尚：“都滚吧，老子一个人在这钓大鱼！”
这时，几个书生从书院出来。
书生围住和尚摊观看，七嘴八舌。
书生甲：“专杀狐狸精，真好玩！”
书生乙：“杀一个狐狸精多少钱？”
和尚：“那要看狐狸精的大小，杀大的一百块，杀小的五十块。”
书生们：“哇，太贵了！”
书生丙：“一包香烟才七块钱。”
书生甲：“你杀一个狐狸精让咱们尝尝。”
这时，老太抱着孙子匆匆来了。
老太：“喂，和尚，大仙回来了吗？”
和尚：“什么大仙，鸟仙，不知道！”
老太：“同行是冤家，没错，等吧。”到大榕树下坐等。
和尚：“我看你身上就有狐狸精。”
书生甲：“真的，真好玩，在哪、在哪？”
和尚：“你看你多瘦，精血都让狐狸精吃光了。”
书生们发笑。
和尚：“笑什么笑？”
书生乙：“她正在减肥。”
和尚：“你别得意，你身上也有狐狸精。”
老太：“狐狸精都躲在坟堆里，那敢到这来，骗人。”
和尚：“要你多嘴，呸！”
书生乙：“我有狐狸精吗，在哪？”
和尚：“在你肚子里。”
书生乙揉着肚子：“我怎么没感觉？”
和尚：“看你的肚子，多大，没有狐狸精，哪来这么大的肚子。”
书生丙：“他妈妈一天逼他吃二十个鸡蛋补脑，脑子越补越笨，肚子越补越大。”
书生们又发笑。
老太：“孙子哎，你要挺住，坚持最后五分钟，大仙马上就请神医来了，医生不让你出来，
是奶奶偷偷地抱你出来的。”
这时，飞天蜈蚣从书院出来，“你们在干嘛？”
书生甲 ：“看光头杀狐狸精。”
和尚：“去去去，没事洗煤炭去！”
飞天蜈蚣：“杀狐狸精，我也会。”
书生们：“真的、吹牛，你杀给咱们看！”
飞天蜈蚣一把抽出和尚的宝剑，插到酒桶里，“看，狐狸精的血！”
和尚抢回宝剑，“干什么，干什么！”
书生们：“真好玩、真好玩，狐狸精在哪？”
飞天蜈蚣掀开和尚的袈裟，“在这呢！”
书生们拍手跳起来，大笑大乐。
和尚：“你你你、你你你！”收捡摊子走人。
老太：“和尚，大仙什么时候回来？”
和尚：“他回家喝酒去了，猪脑壳！”走了。
这时，妇女领狩猎神、鹦鹉来了。
妇女：“站住，和尚，道士呢？”
和尚飞逃。
老太：“孙子哎，你别抽筋啊，你怎么翻白眼、吐白泡啦，大仙、大仙，你快来呀！”
狩猎神：“老太婆，快去医院吧。”
老太：“我、我，我跑不动。”
狩猎神：“把孩子给我，鹦鹉，背上老太，快！”
三人跑了。
妇女：“这些骗子，有一个杀一个，有一对杀一双！”
飞天蜈蚣：“哥们，我带你们到一个好地方玩去？”
书生们：“哪、哪？”
飞天蜈蚣：“去吧，灵剑庵。”
“哦！”书生们一哄而去。
八
夏&；#8226；日&；#8226；内&；#8226；灵剑庵
飞天蜈蚣和同学们与主持在交流
飞天蜈蚣：“高僧，有个事不知道能不能问？”
主持：“说，咱们共同探讨。”
飞天蜈蚣：“和尚火化的时候，骨灰烧出有色的颗粒，是怎么回事？”
主持：“哦，用佛门的话说，那有色彩的颗粒叫舍利子，一般都是长寿的和尚才可能出现这种现象。”
飞天蜈蚣：“是他得道成仙了吗？”
主持：“不是，那是因为和尚常年吃素不吃荤，身体缺少许多营养成份，在火化过程中，所起的化学作用，并不像传说那么神秘。”
书生乙：“啊，原来是这样，那我一天还吃二十个鸡蛋吧。”
主持：“营养过剩，实际上是一种浪费，对身体也没有好处，做什么事情，都要适可而止，物极必反啊。”
小沙弥：“师傅，这是禅理的第几层？”
主持：“哦，这个，就算他第四层吧。”
小沙弥：“谢师傅。”
书生丙：“高僧，暑假的时候，我爸带我到武当山旅游，正好遇上雷雨，只见好多火球在金殿周围滚动，我爸说那是真武大帝，怕有人乘机偷金殿里的东西，派雷公来巡逻。我可是亲眼看见的，没骗你啊。”
主持：“实其并非如此，因�