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禅师：“这尧山灵气缭绕，老衲就在山上修炼善终吧。我要在山下盖一座祝圣庵，山腰建一幢寿佛庵，山顶筑一处白鹿庵，让我佛弘扬光大，保桂林万世和平。”
揭谛：“高僧云游天下，见多识广，不知对桂林山水有何评价？”
禅师沉吟片刻说：“桂林山清水秀，石奇洞幽，桂木成林，不愧甲天下三个字。要我说，惟一不足的就是，山上少了飞瀑流泉，便少了许些灵动。”
揭谛：“啊，高僧果然慧眼。桂林之山，卓然独立，小巧玲珑，与西北群山，逶迤连绵，气势磅礴，别是一番风采。山体纤巧，也就难成飞瀑，这倒是当年仙姑没有想到的啊。”
禅师：“尧山是土山，一去十里，气度不凡，可在此山上置一流泉。”
揭谛：“高僧如在尧山结庐，这事就请你来办吧。”
禅师：“嫦娥为营造桂林山水，呕心沥血，老衲自当要出一份力的。不过，揭谛得助我一臂之力。”
揭谛：“高僧托付，敢不尽力。”
“那好！”禅师运气发功，向尧山一指。
一道金光，射向尧山，尧山腰出现一亮点。
禅师：“揭谛，能一箭射中那亮点吗？”
揭谛：“这有何难。”张弓拉箭，一箭射出。
只见尧山“轰隆”一声，涌出一泉。
揭谛：“高僧，多谢、多谢，我这就去禀报仙姑，让她高兴、高兴。”
禅师：“献丑了、献丑了，没有揭谛的神力，我也枉然，仙姑那就免谈了吧。”
揭谛：“高僧啊，仙姑为了这事，没少动脑子，她高兴还来不及呢。”
禅师：“如此，老衲就上山建庙去啦，告辞。”说完出亭而去。
这时，狩猎神、鹦鹉匆匆赶来，“揭谛，出了什么事，轰隆一声巨响。”
揭谛：“好事、好事，白鹿禅师，为桂林在尧山上造出一泉。”
“哦！”狩猎神手搭凉棚望尧山，“好，果然是好事，快去禀报仙姑。”
揭谛：“你是联络官，你去吧。”
狩猎神：“不不，揭谛来桂林不少日子啦，还没上月宫叙过职呢，趁此机会，上月宫走走吧。”
揭谛：“那我就不客气了，告辞。”去了。
二
夏&；#8226；夜&；#8226；内&；#8226；月宫
嫦娥和揭谛分宾主坐着品茶。
吴刚：“揭谛，能把白鹿禅师的简历介绍一下吗？”
揭谛：“可以、可以。白鹿禅师原是京师大相国寺的主持，有一天玄宗皇帝带他去，参观外国进贡的白鹿，鹿到禅师面前，伏地依依不去，玄宗大异，就以白鹿相赠，并赐号白鹿禅师。禅师受了封号，请辞京师，云游天下，最终在桂林定居。他不但在尧山上造出一泉，还建起了祝圣庵、寿佛庵、白鹿庵，如今收了众多孤儿为徒，经营起尧山来啦。”
嫦娥：“收的都是孤儿吗？”
揭谛：“是。”
嫦娥：“这倒是件好事情，请揭谛回去跟猎神说，今后禅师有什么要帮助的，你们尽可能方便就是。”
揭谛：“那是一定的。”
嫦娥：“这个禅师，尽招孤儿为徒，那他怎么调教呢？”
三
夏&；#8226；日&；#8226；内&；#8226；庙堂
白鹿禅师在帮孤儿们刮光头。
禅师：“别以为和尚就是打坐念经，吃饭睡觉，不干活照样要饿肚皮。”
孤儿们：“愿听师傅教导！”
禅师发和尚衣给他们，“去，都到泉边把身子洗干净了，换上衣服。衣服脏了要自己洗，衣服破了要自己补。”
孤儿们：“我们都会。”
禅师：“好啊，穷人的孩子早当家，你们中间，有谁会做饭？”
孤儿们争着说：“我会、我会！”
禅师：“既然都会，洗完澡，换好衣服，就一起去捡柴烧饭，从明天起，各人轮一天，钟声一响，一齐用膳。”
孤儿们：“钟在哪，我去敲。”
禅师一拍头，“糟，光顾了盖三庵，却忘了铸铁钟，待师傅下山化缘一口铁钟回来。”
四
夏&；#8226；日&；#8226；外&；#8226；“好得很”排档门前
树上吊着一个小伙子，不少人在围观。
恶龙、狐精、狸怪、豺魔、狼妖也在围观。
白鹿禅师挤上前去询问：“阿弥陀佛，这是怎么回事？”
蜘蛛精宋宗：“这小子喝了酒不付钱，被店老板吊在这里示众。”
小伙：“我没欠钱，是他们诬陷我！”
禅师：“到底是怎么回事，可与老衲细说。”
小伙咽着口水，言语困难。
禅师解下葫芦，灌他喝水。
小伙喝过水说：“高僧救我。”
禅师：“阿弥陀佛，有话慢慢说。”
小伙：“那一天，我赶圩卖完木柴，到这家排档来吃午饭……”
五
夏&；#8226；日&；#8226；内&；#8226；排档
小伙提着扁担，进排档来。
店小二：“客官来啦，坐坐坐，看你满面春风，今天一定卖了个好价钱，想吃点什么？”
小伙：“有什么好吃的，来一碟下酒。”
店小二：“炒一盘田鸡怎么样？”
小伙：“田鸡，没听说过。”
店小二：“田鸡就是比鸡肉更好吃的鸡肉。”
小伙：“新鲜，来一碟尝尝，再来二两酒。”
店小二：“好嘞，你用茶，马上就得。”
小伙正喝茶，菜就来了，“来啦，田鸡一盘！”
小伙一看，“哎，这不是青蛙吗，我是要田鸡。”
店小二：“乡下人叫青蛙，城里人就叫田鸡。”
小伙：“官府不是出了告示，不准吃青蛙吗？”
店小二：“正因为如此，才改名叫田鸡嘛。”
小伙笑道：“奸商、奸商，无商不奸。”喝起酒来。
账房戴着老花镜，低头抬眼，东张西望。
小伙放下空碗，“结账！”
店小二走来，“吃好啦，一两银子。”
小伙：“什么，一两银子，这青蛙在乡下遍地都是，我还不吃呢。”
店小二：“那是你的事，我管不着。”
小伙：“在菜市，青蛙才二十文一斤。这一碟菜，也不过半斤上下，怎么要一两银子。”
店小二：“你进的是这家门，就按这家的价算。”
小伙：“简直就是强抢恶要！”
店小二：“想懒账是不是，少一文钱你就别想走出这大门！”
小伙：“太没道理了！”
店小二：“没钱你来充什么大头菜，穷酸相！”
小伙一气之下，把兜里的钱一齐掏了出来，“欠你两文，下次赶圩还你！”
账房走来，奸笑道：“既然答应下次补来，那就在账本上画个押吧。”
小伙盖了手印，愤愤地走了。
六
夏&；#8226；日&；#8226；外&；#8226；排档门前
禅师：“可恶、可恶，后来怎么样呢？”
小伙：“咳，今天又是圩日，我来还钱……”
七
夏&；#8226；日&；#8226；内&；#8226；排档
“嘭”地一声，小伙将两文钱拍在柜台上。
账房：“怎么才两文，是二两银子呀。”
小伙：“怎么是二两，账本上不是白纸黑字，写得清清楚楚是两文吗？”
账房：“你听我说，五天前你来吃鸡，五天后才付钱，如果鸡没让你吃掉，就会生五个鸡蛋，五个鸡蛋孵出五只鸡来，鸡又生蛋，蛋又孵鸡，你说我能挣多少钱，要你二两银子贵吗？”
小伙：“简直是胡说八道，我吃的是青蛙不是鸡，青蛙怎么会生鸡蛋？”
账房：“嘿，你小子眼瞎了，这账本上不明明白白写着是田鸡吗！”
小伙：“田鸡是鸡吗，店小二说乡下人叫青蛙，城里人叫田鸡，你当我是傻冒。”
账房：“那我不管，既然账本上写的是鸡，你就得按鸡的价付钱。”
小伙：“照你这歪理，你把蜗牛写成水牛好啦。”
账房：“只要你敢吃，我就敢写。”
小伙：“欺人太甚，简直是强盗！”
账房：“什么，你懒账还骂我是强盗，来人，把这小子吊到门口示众！”
八
夏&；#8226；日&；#8226；外&；#8226；排档门前
禅师听罢小伙诉说，气愤道：“这事贫僧非得管管不可。”
宋宗：“强龙搞不过地头蛇，店老板是地方一霸，惹不起的。”
禅师：“善有善报，恶有恶报，不是不报，时辰未到。”边说边帮小伙松绳子。
账房出门来，“干什么、干什么！”
禅师：“这小伙的银子，我来付。”
账房：“那就掏钱吧。”
禅师：“不过，老衲有一道数，你得帮我算算清楚，算得好，多加你二两银子。”
账房：“说，天下还没有难得倒我神算子的数。”
禅师：“如果算不出呢？”
账房：“二两银子免了。”
禅师：“这话可是你亲口说的。”
账房：“本店一向讲信誉。”
禅师：“那好，老衲把三斤稻种炒熟后，撒到五亩田里，你说秋后能收多少斤谷子？”
账房把脸一沉，“秃驴！你是在说人话，还是在放狗屁，炒熟的稻种还能收谷子吗？”
禅师：“对呀，既然炒熟的稻种长不出谷子，那煮熟的田鸡怎么会生蛋呢？”
账房：“你、你，存心找茬怎么的！”
禅师：“田鸡不是鸡，只是青蛙而已。为了保护庄稼，官府明令不准吃青蛙，你们明知故犯，改头换面，蒙骗客人，该当何罪！”
围观者顿时起哄：“对！说！该当何罪！”
乘着混乱，恶龙他们把两个小孩装进布袋里，溜走了。
账房：“秃驴，有种你别走！”
店小二忽然神气起来：“老板回来了！”
众人引颈望去——
店老板一脸横肉，腆着大肚子走来。
围观者让出一条路来。
店老板背着双手，围着禅师转悠，“好口才，好脑袋，算你找对人了。”
禅师站着没动，冷眼相对。
老板：“大师傅，我敬你，今天你把这大坛装进小坛里，咱们万事该休，如装不进去，哼哼，秃驴……”摸着禅师的光头狂笑。
禅师：“大坛装进小坛里，这怎么装？”
老板：“我不管你怎么装、装进去就行。”
禅师：“这话你可是当着众人的面说的，如果我装进去了你怎么说？”
老板：“这还要重复吗，装进去了万事该休，装不进我就装你的头！”
禅师：“装了进去就万事该休，没那么便宜，我要装了进去，你就得出钱铸一口大铁钟，捐到尧山寿佛庵去！”
老板：“好，装！”
禅师二话不说，摔碎大坛，将碎片装进小坛里。
宋宗拍手叫好。
老板气疯了，举拳就打。
禅师扣住他的手腕，捏得他哇哇乱叫，连声求饶。
店小二拿了一张长木凳，打到禅师头上。
长凳断了。
禅师手指一点�