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我们陈璐拉开了，陈璐朝着朱刚大喊：“你滚，滚！”朱刚抹着脸上的血水，捡起地上的雨伞走了。陈璐转过头对我说：“你以为你是个臭流氓，就很厉害是不是，你很能打是不是？”
我没有说话，站在雨中傻笑。陈璐捡起地上的雨伞，撑在我的头上，拿出口袋里的餐巾纸，擦拭我擦破的肘部。我对着她开起玩笑说：“你不是已经学了三天的跆拳道了么，刚责备们不要在他身上实践实践，把他的脑袋当木板给劈了。”
“神经病，我告诉你，我和他已经毫无瓜葛了，你也不用找他任何麻烦，过去的事情我都忘记了。”陈璐说。
“不恨他？”
“不恨，没什么好恨的，也没必要恨这样一个人，我已经忘记我曾经认识过他了。”陈璐说的很坦然，面部平静如水。 txt小说上传分享
39。世界杯
浙江省大学生足球比赛在我们学校举行了，我们占据主场优势，小组赛势如破竹三战全胜，小组第一晋级。小组出线后，全队包括老庞在内都得意忘形，自以为实力雄厚，战斗力无坚不摧，防守固若金汤。谁知在八进四的淘汰赛中，球门被对手射成了筛子，提前出局。
四年一度的世界杯如期而至，作为世界第一大运动，拥有世界最大的球迷群体的足球，在这个夏季再次有无数球迷为它疯狂。
2002年的韩日世界杯，中国队犹如踩着了狗屎，得到上天的眷顾，奇迹般的闯进世界杯，因此当时中国队的主教练米卢变成了神，被人说成是特地来拯救中国足球的救世主。中国足球毕竟是狗肉上不了桌，在世界杯的舞台上玩了一趟开了眼界，球门被人家射成了筛子，一球未进就打道回府了。
此次中国队没有再次幸运地闯进世界杯，不过没有中国队的世界杯对我们来说未尝不是一件好事。其一，我们不用为中国队踢得糟糕的场面气火攻心，大摔寝室里的脸盆，影响看球的情绪，也不有提心吊胆中国队的球门被对方狂轰滥炸，担心球门被人家射成筛子，让乒乓球场上比分，史无前例的出现在足球场上。其二，证明世界足球水平没有退步，世界杯也不会因为中国队的影响观赏性。
世界杯期间，熬夜看球是件非常热闹的事情，一群男生赤着膀子，穿着裤叉子围在电视机前面，左手夹着烟，右手拿着啤酒，嘴巴则忙着三件事情——喝酒、抽烟、聊天。看着球，喝着酒，聊着天，抽着烟，应该就是我们世界杯期间最潇洒的事情了。
当比赛踢的精彩的时候，男生宿舍里总是能统一传出阵阵激动人心的呐喊声，当球带入禁区，高潮随之而起。倘若球*射高炮又是一片失望声，我们又会十分整齐的发出啤酒瓶的声音，一阵失望的叹气声，然后紧接着就听到宿舍外面传来“噼里啪啦”的摔。第二天一早起来，发现宿舍楼下的道路上满是碎瓶子和破脸盆之类的东西。
随着世界杯如火如荼地开展着，学校超市里的啤酒也火暴大卖，大部分的男生一进超市，就毫不犹豫直奔超市啤酒货架而去。然后每人手上提着四五瓶啤酒出来。由于消费群体庞大，超市一开始预计不足，啤酒供不应求，一度出现断货的现象。
在一场小日本对战澳大利亚的比赛中，几乎所有的中国人都有仇日心理，所以我们都成为了澳大利亚的支持者，为澳大利亚摇旗呐喊。说到日仇日不得不说到我们的班长王克星，他是个民族荣辱感十分强烈的新一代大学生。每当他知道我们班上的同学谁买日本货时，并上去对其进行一翻教育。用他的话来说，除了日本*以外，他不会接受日本的一切物品，即使是送给他，他也要把丫的砸个粉碎。在这个方面我感觉央视都没有小强做的好，我不懂电视台广告之类的东西，但是作为一个国家的权威电视频道就应该不要为日本一切产品打广告，做宣传。不要一边高喊“杜绝日货”的口号，而又一边狂播日本产品的广告。
比赛中，小日本上半场进了一个略有争议的进球，当时进球的一刹那，只见数百个啤酒瓶从各个阳台飞出来，表示对此不满。下半场澳大利亚十分争气，在终场前十分钟时间内狂灌小日本三个进球。随后各大阳台又飞出数百只啤酒瓶表示庆祝，当时的气氛就像举国上下，欢庆抗日战争胜利，令人兴奋不已。有些人站在阳台上大喊：“小日本，你也有今天！”然后传来一阵阵欢庆胜利的欢呼声和歌声。
这届世界杯可以说是戏剧场面时有发生，留下不少让足球迷们茶余饭后谈论的话题。比如说齐达内在个人最后一届世界杯决赛上，用自己的长着地中海的脑袋撞击意大利某队员，再比如在葡萄牙对阵荷兰的世纪大战中惊现了N张红黄牌，创下世界杯之最。而又如某场世纪大战中，却双方以鸡蛋比鸭蛋的比分草草收场。再比如，在意大利对澳大利亚那场比赛中，央视某解说员带着个人倾向一口气说出一连串赞美意大利队，让人瞠目不得不佩服此解说员的口才也语言功底与应变能力。
我们男生半夜大呼小叫招致女生极度不满，她们常常在熟睡中被一阵阵高分贝突如其来的叫喊声震醒。偶尔的一两次或许她们能容忍，但是每天都这样子，她们的精神几经崩溃。无奈之下她们只好把情况反馈给我们学生公寓的辅导员，公寓辅导员也是个球迷，他出于工作也说过我们几次，但是都不见明显效果。他觉得世界杯为足球疯狂也是很正常的事情，四年也就疯狂这么一次，最后也就听之任之了。
女生们见公寓辅导员也不管了，于是每当半夜听到我们的尖叫声的时候，就按奈不住内心的极度不满，从睡梦中爬起来穿上睡袍，跑到阳台上大骂：“谁家死人了，每天半夜大呼小叫的，还让不让人睡觉呢！”
男生听到女生的声音就像猫见了老鼠一样的兴奋，纷纷撇下球赛跑到阳台上和女生调侃。有人大喊：“漫漫长夜孤枕难眠，寂寞难奈，你们是否需要异性的抚慰。这是爱的呼唤，来吧，亲爱的女生们，说出你们内心深处的难言之隐，我们伟大的男生会尽一切办法满足你渴望的心灵的。”
“寂寞难奈就找你妈去。”一个女生喊道，然后转身走进寝室拉上了阳台的门。
随后男生的嘴巴就蹦出“我操”“我狂日你祖宗十八代女性”之类的语言。
通宵看球，必然要在第二天的课堂上睡觉或直接旷掉第二天的课在寝室里睡觉。如果是男老师，作为平时也应该能理解，但是要命的是随着世界杯进程的推进，期末考试又悄无声息的如期而至了。各科的老师都开始复习，我们玩了一个学期就算老师再怎么复习知识点对我们来说也是无补于世。我们等待就是老师发复习提纲，然后摸清楚题目的类型。考前的一点点的紧张爬上了心头。
40。运筹学
我们第一门期末考的科目是运筹学。据说全班没有一个人有把握通过，这不仅是因为这门课程难，还要归功于教这门课的老师。
运筹学的老师是北方人，具有北方人的通性，讲话老爱卷着舌头绕口令，再者加上他发音极不标准的的普通话，没有几个人能听懂他的讲课内容。运筹学老师自己也知道自己的毛病，所以不经常点名。有一次班级来的人数实在让他感觉很满意，于是点了一次。点名下来，他自始至终没有念对一个人的全名，一大堆听不懂的错别字从他嘴巴里蹦出来，经常念出来的名字都无人认领，一时没反应过来的人就都没有来得及喊“到”。点名后，让他感觉到不解，坐了满满一教室的人，为什么还有这么多能没旷课。于是问道：“你们班级到底总共有多少人，下面坐了这么多，为什么还有这么多人没到？”下面好几位同学举起手来告诉他自己的名字为什么没点到，而他表示自己已经把所有的名字都点过了。后来他只好叫没点到名字的同学上去，在自己的名字后面打勾。
由此可见，他授课的质量不容乐观，所以每个人都提心吊胆的。
我们一直坚信问题再难也有解决的办法。毛主席曾经说个，敌人再强大依靠群众的力一样可以把他消灭。我们自始至终相信毛主席这句话是真理。我们相信有全班同学共同努力配合，一定能顺利解决问题。我们想到了屡试不爽的“美人计”，外加“调虎离山”计。
我们再次派出班上第一美女石佳去色诱老师。因为上次石佳色诱回来，我们得到试卷以后，没有一个人顾及她的感受，把她一个人晾在边上，所以这次她说什么也不去。后来我们全体同学在她面前一一承认了自己在上次犯的滔天大错，并给她分析了集体利益和个人利益的关系，终于让她再次答应接受这次重任。
我们的计划很简单。在最后一节的复习课上我们叫石佳在后排举手提问问题，吸引老师的注意力，而后周围所有的同学一拥而上把老师团团围在中间，挡住老师的视线，然后你一句我一句拼了命的想出各种各样的问题提问。老师被同学们对学习的那股执着感动了，津津有味地解答了，估计他认为那是他自从大学授课以来最像老师的一天。
在同学纠缠住老师打掩护的同时，处于一级作战准备的我们冲上讲台桌，打开老师的公文包，果然找到了我们期末测试的样卷。我们敏捷地抽出那张印有“2005—2006年度第二学期运筹学期末测试卷”字样的纸。按原计划我们是直接偷走考卷的，但是又怕老师太勤劳，见试题不见了，于是临时不考这份试卷。试卷上不过只有十道计算题，于是我们以最快的速度抄下了题目。当我们抄到第八道题目时，我们已经过了优秀线，通过应该没什么问题了，后面的两道题目已经没必要在抄下来了。我们转头看见老师依然在人群最中央激情昂然地讲解着，边上的同学尽管一句也没听懂，依旧像足了热爱学习的孩子死命的点头。我们继续抄下最后两道题目，然后再次打开公文包，把试卷放回原处。
站在老师边上配合我们工作的同学得知我们已经光荣地完成任务后，即使话刚说到一半，也都纷纷听下嘴巴，当场散开坐回原来的位置上去了，趴着睡觉的继续睡觉，本来聊天的也继续着话题。老师还一个劲在石佳边上讲解着，石佳配合的天衣无缝点着头。大家都理解她脸上那痛苦的表情，但是我们只正远远的望着她，心有余而力不足，在心中默默地祝福她。
小强不忍心看着自己的女朋友这么痛苦，决定拯救她于水深火热。小强对着老师叫道：“老师，外面有人找！”
老师停下嘴巴站起来，在门口左右看了许久也没见着人，他郁闷了，他说：“人呢，哪有人？”
“我刚刚明明看到有个人影站在教室门张望的，可能我看错了。”小强说，“那老师你就继续上课吧。”
就这样我们得到了试卷，一门通过又不用愁了。我们叫全班学习最认真的女生边参考课本边把试卷做好，并经过诸多位对运筹学有点研究的同学的检查，叫来全班全班字写的最好的女生，把答案端端正正的抄一遍，然后拿到打印店去复印。我们班级内通过全体人民代表大会明确表明，谁也不能把