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几乎座无虚席。以饭店生意兴隆的程度不难发现，她们学校食堂的饭菜一定叫人难以下咽，让大一新生难以适应。
好不容易找到了一个空位，我们随便点了几个小炒。这些饭店上菜的速度不感恭维，而且饭店里面又闷又热。我向服务员催了几次菜，而服务员毫无把顾客当作上帝的意思，我有点不耐烦起来，大拍桌角喊道：“服务员，我们的菜还给不给上，再不上我把你桌角给啃了。”
我话声刚落，全饭店的人抬头朝我看来，我无地自容。我当时为这次冲动后悔不已，拉上刘颖就朝门口蹿去。饭是吃不成了，只好带着刘颖到超市里买了个面包给她，让她带回寝室委屈地啃啃充饥，好吃饱了应付晚上的军训，以免体力不支晕倒训练场上。
刘颖上宿舍楼前还不忘叮嘱我在大学里不要沾花惹草，我点点头表示一定只对她一个人好。她开心的上楼去了，我点上烟朝校内口走去。在她学校门口，突然蹿出一条恶狗朝我狂吠不止，吓得我后退数步，狼狈不堪。我不明白为何校门口进进出出这么多人，而这狗却只对着我一个人使恶。这条恶狗颇叫人难缠，我不动她也不动，我动一步，它就也动一步。我一火把手上的烟头弹向恶狗，烟头刚好弹在了够的鼻子上，烫得恶狗惨叫三声朝我冲过来，惊得我一身冷汗，后退三步顺手捡起路边一块石头朝它砸去。恶狗吓得夹着尾巴往回跑，我乘机赶忙爬上了停在路边等客的面的，关上车门。
从此，我就跟刘颖学校门口的这条恶狗结下了不共戴天的大仇，以致我之后每次去刘颖学校找她，都胆战心惊担心受怕这条狗出来报复。 。。
6．原来女人还能长成这样
晚上的时候，班级里开入学班会。我们到了教室，里面已早已坐满了人，毋庸置疑这些人就是我以后可爱的大学同学。教室前面全被人占领了，我们四个人坐在了最后面一排。我们辅导员来了，她依旧像早上一样用她那口极具特色的语言给我们做了一翻别开生面的演讲，并在黑板上风舞九天班写下了自己的名字“赵敏”。最后全体同学都很给足她老公张无忌面子，抱以热烈的掌声。
像诸多庸俗的见面会一样，我们也一一上去做自我介绍，同时我有幸目睹了同学们的芳容。我们班级一共九个女生，质量实在不敢恭维，除一个叫石佳的女生脸蛋还算是张长在人脸上的脸以外，其他女生都长的相貌诧异，各具特色，惊叹大自然的鬼斧神工。有些女的大腿长的像柱子似的，却依旧有勇气穿着紧身牛仔裤，牛仔裤几乎要被她大腿上的肉挤胀裂开来。
长毛自我介绍完下来，前面的一位长相不仅惊人，而且十分吓人的女生转过头来，然后兴高采烈地对着我问：“你好啊，你叫沈哲啊，好好听的名字哦，我叫毕芸瑶！”
毕芸瑶转头和长毛说话的时候，长毛刚好在喝饮料，把毕芸瑶听成了避孕药，匪夷所思，一下把还来不及下咽的饮料喷在小强的脸上。我们惊叹大自然的容貌巧夺天工，竟能在女生脸上勾画出如此一副让人记忆犹新的面庞，让人见完第一眼绝对没有欲望看第二眼。长毛提不起什么兴趣和她聊天，出于礼貌很牵强的微笑了一下，说：“你好。”
“你是杭州本地的啊？”她又问。
“恩。”长毛回答了她的问题，他原本以为，毕芸瑶知道了想知道的就回转过她的脸去。没想到她又是一句话，大声的说：“哇，太好了，杭州很好玩吧！以后有空一定要带我们出去玩啊，那个西湖，我还没去过呢。。。。。。。”
长毛实在没什么兴趣和一位面貌如此抽象的女生再做纠缠，免得让班上的其他同学误会我和她有什么超乎寻常深入的暧昧关系，可又不能够直接一句话刺激她，打击她曾经无数次受过伤的心灵。长毛说：“再说吧，看机会。”
当大家都以为她没什么问题可以再问了的时候，更是出乎大家的意料，她竟然突然又蹦出一句话说：“你觉得我们学校如何？”
长毛彻底崩溃了，心里那股不耐烦的怒火已经烧起。正在这个千钧一发之际，还好辅导员宣布要发军训服了，才把长毛救出水深火热之中。
发了军训服，开完班会我们四个人就一路回到寝室，扔下军训服奔赴附近沙县吃夜宵。吃饭时不是讨论我们班级女生质量的时机，回到寝室后四个人就围个圈坐在一起讨论班级女生质量，我们边谈边摇头，直到大家脖子都摇酸了，小强就再次掏出了那包长嘴利群分个大家。凭借那根烟的功力，小强给我们班级除石佳以外其余的八个女生取了个十分亲切称号“七龙猪”。
起初谁没明白过来“七龙猪“是什么意思，并问：“七龙珠？”
“是七龙猪，不是七龙珠。”小强说，“七只恐龙一头猪。”
我们听后，全体笑趴在地上。后来又有人称板上女生为“七仙女和王母娘娘”。不过，这两个称呼都恰如其分，丝毫不夸张。而毕芸瑶众望所归，一举将七龙猪中的猪和王母两个称号光荣的拦入怀中。
“以我们班级女生的现状，严重影响我们这代人的择偶。”长毛说。
小强说：“你瞧班上那位后面留有一条粗辫子的毕芸瑶，做完自我介绍下台还不忘向台下抛来她自以为相当迷人的回眸一笑，没天理的难看，当场把我吓的额头直冒虚汗。”
我说：“那毕芸瑶身材曲线真好！”
“什么？”全寝室对我的眼光开始怀疑。
“小腹比胸部还突出，典型的倒S型啊。”如果你对毕芸瑶的身材好奇，想知道女生的小腹比胸部还要突出是什么样子的话，你只要想象澳大利亚的母袋鼠是什么样子就可以了，我想没有比用这来作比喻更合适的了。
“。。。。。。”三人无语。
“神奇，原来女人还可以长成这样 。”我惊讶地摇摇头说。
“我想她那张脸除了她母亲以外没有人会喜欢。”长毛说。
我们一只一只的接着抽，寝室里四个烟囱齐喷，房间里烟雾缭绕，一点都不逊色于《西游记》里的人工烟雾效果。寝室的人突然被敲响了，在高中偷偷摸摸惯了，受条件反射，我听到敲门就紧张的想掐灭烟头。
小强及时提醒我说：“慌啥，大学不管这。”
听小强这么说，我又若无其事的样子吸上一口说：“有道理。”
进来的是宿舍管理员，一个高高瘦瘦的像非洲难民，一个矮矮胖胖的圆像皮球。矮矮胖胖的留着八字胡，头上盖着土的直接想给他一巴掌的汉奸头，走起路来迈着外八字步，活像某革命影片中胡汉三，倘若此影片翻拍此角色非他莫属，没有人比他更合适的了。他们一进来就批评了我们抽烟的恶习。我对刚才深信小强的话而感到后悔不已。我们连忙站起来掐灭手中的烟头。
那个难民说：“你们怎么一过来就抽烟，不知道在大学里这样也是不允许的吗？”
我心想我抽小强花钱买的烟，小强都没意见，碍你什么事情了。光头连忙说：“在寝室里无聊，消遣消遣。”
他们两个非常主动的拉过光头和长毛的椅子坐下来，然后一唱一喝，一应一答的大讲大学寝室里该注意的事项。他们两个世界绝世搭档罗嗦着，后来讲着讲着那胖子估计也是烟瘾上来了，不顾刚才理直气壮教育我们吸烟是怎么有害健康的，情不自禁地摸出烟边抽边讲，再后来我们给这两个宿管员递烟，开始大家一起抽。他们讲到口干舌燥也没见我们递水送茶挽留他们继续演讲的意思，最后就在我们的欢送下离开我们的寝室，到别的寝室继续罗嗦去了。
我们终于明白为什么一个寝室一般都住四个人的了，原因很简单，四个人干什么事情都好干，打一副扑克，凑一桌麻将，下一盘四国军旗等等，连聊起女生来也特有劲。当天晚上我们就不管天气的炎热就开始打进大学以来的地一次扑克，后来发现大家来自不同的地方，打牌的方式、规矩也是多种多样，公说公有理婆说婆有理，谁都说自己的家乡的规矩是最流行的，难以达成一致。最后我们只能玩最容易统一的双扣，再后来我们又发现不来点赌注根本就提不起兴趣。打双扣需要对家双方的配合，常言道“不怕神一样的对手，只怕猪一样的队友”，作为我队友的小强智商低下，实在不适合玩这么高智商要求的游戏。在消灭所有人身上的烟之后，我们就洗澡上床了。 。 想看书来
7．教官就是流氓
我们学校我们学校总共有十几个系，每个系里又分好几个专业，每个专业里面又分好几个班级。军训期间一个系为一个连队，一个班级为一个排，我们班级被编号为一连二排。从此我们开始将近半个月的非人所能忍受的艰苦军训生活。
太阳在头顶上疯了似的烤着大地和站在大地上的我们，操场上像死了人一样的安静，除了能随便走动的教官外，其他人都像木桩一样站着一动不动。太阳公公依旧在头顶上毫无人情味死命的晒，而且晒的越来越过分。当我目睹一位位女生倒地时，我多么想敞开我宽大的胸膛，让无助她们体会一下那结实的胸肌带给她们的振奋。
在站军姿期间我发现教官身上衣服的布料似乎比我们身上的要好许多，而教官头头身上衣服布料比我们教官的又要上一个档次，我体会到统治阶级和被统治阶级在服装档次上就能直接体现的淋漓尽致。
教官就是流氓，也都是被他们的教官体罚过来的，现在好不容易媳妇熬成婆了，不在我们身上发泄又更待何时。
在我们站军姿的同时，我们教官一直像放屁一样说道：“站军姿是锻炼一个人的意志力最佳方式（估计他的教官以前也是这么和他说的）。站军姿要挺胸收腹（那他的头头挺个大肚子，小腹收不进去怎么办），双眼正视前方（可我前面全是我们班质量不过关的女生后脑勺，实在叫人无法集中注意力平视前方），双脚扒开约六十度（可我老见我们班女生的大腿都要扒开六十度了），双手自然下垂（由于我们班的几个女生身体过胖，以致她双手无法自然下垂怎么办），中指贴裤缝（他自己老把手插在裤袋里），站着纹丝不动（可他自己老在我们眼前晃动，实在叫人心里不平衡）。做一切动作都要喊报告请求指示。”女生听说要挺胸，于是个个把自己那发育不良的胸部挺的老高老高的，我想她们只有把教官这句话听进去了。
小强突然大喊一声说：“报告教官，我想放屁，请教官指示。”小强的声音颇为洪亮，响彻全操场。
教官说：“要我指示一个屁？”
“教官说过，一切行动听从教官指示。”小强站在原地不动，依旧高喊着喉咙用洪亮的声音说道，铿锵有力，逐字清晰，像足了军人。
教官有点无奈，他说：“批准请求，马上执行。”
小强听说教官同意自己放屁后，于是敬了个军礼回答：“是，教官，保证在五秒内完成任务。”说完就放了串连响屁，屁想鞭炮一样肆无忌惮的脱股而出，出乎小强本人的预料之外的事情发生了，那个屁足足在操场回荡了十多秒，集体汗颜。
终于熬过了一个小时的军姿，接下来我们走了一次正步走，