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鱼干说我和学弟交往的原因是他最大程度地激起了我的母性。他总是一语中的。唯一
让我头疼的是，学弟不喜欢鱼干，鱼干也不喜欢他。我想大概是我和鱼干太过亲密的缘
故。
我一直期望着他们能有相处融洽的一天，然而这个期望最终还是化为泡影。
在我们交往满一年时，学弟因为涉嫌吸食贩卖氯胺酮而被带离学校。那天，他依旧用
红红的眼睛望着我，远远地对我说：“我爱你，不要等我。”
鱼干在一旁冷漠地小声咕哝，他不了解你，你从不会等任何人。
我没有反驳，但我知道，学弟应该是了解的。但是某些事情，即便已经知道绝无可
能，却还是会抱着那么一点点希望。
人活着总要给自己一点希望。
学弟是这样，我也是这样。
学弟退学以后我鬼使神差地递交了转系申请书，用电话骚扰了学院院长整整三个月。
终于从我当初拼死拼活考上的国际金融系转到了心理学系。
鱼干讽刺我说，我的圣母玛利亚，你是要赎罪吗？
我无法回答，只能把这些行为归结为学弟对我的某种影响，就像我的新任班主任说
的，每一次相遇，都是人生的一个转折点。之所以有心理学这门学科，正说明了人类的思
想行为甚至比基因遗传解码还要复杂。
我对鱼干说，我对恋爱这档事也算是疲倦了，现在只想安心地养老等死。
鱼干则不以为然，他很肯定地说，你做不到。
鱼干一直是最了解我的，我的确做不到。我还抱着不该有的希望，如同一只不愿冬眠
的刺猬，执拗地等待着春天。就在我奄奄一息的时候，春天毫无预兆地来到了。
弓清回来了，回到了平野。
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弓清不在的这段时间里，我们没有任何联系，有很大的一部分原因在于他离开时的悄无声息，甚至没有和我们打声招呼。我只知道他在另一所以音乐见长的艺术大学读研，这次回来，听说是那所学校不愿聘用他。我猜想或许是那些教授觉得他太过“庸俗”的原因。
研究生毕业的弓清，回到平野美院担任助教的职务。两年的空白像是不存在，他还是
用以前那副满不在乎的样子，走回了我和鱼干的生活。
起先我有些抵触，鱼干笑我放不下。我抱怨说，没想到弓清会回来，还变成了我们的
师长。其实，我只是不能接受我尽力追逐的人回来了，以更加无法触及的姿态。
我问弓清你为什么走的时候都不说一声。
弓清调侃我说，因为你太喜欢我了，我怕看到你难过的样子。
他还是那副油嘴滑舌的样子，一点都没变。
然而，把你以为永远不会变的东西悄然地改变了，就是命运强有力的地方。
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大三的那一年，我、鱼干和弓清把所有的时间都耗在了我们租的房子里。我们玩牌，
打网游，通宵不睡地聊天、喝酒，用枕头投掷对方。玩到精疲力竭地倒下，我躺在鱼干和
弓清之间，拉着他们的手不愿放开。鱼干有时会把脑袋贴到我的肩膀上，弓清则喜欢有一
下没一下地用拇指的第二个关节抚摸我的手指。
黑暗里可以听到清晰的呼吸声，我望着天花板，总是需要很长的时间才能入睡。
那间小小的房间，仿佛就是我全部的世界。
第二天，我和鱼干堂而皇之地逃课，而弓清则顶着黑眼圈去上班。
鱼干在被窝里蹭我的脖子，凑过来问：“还不打算放弃吗？”
我迷迷糊糊地总结不出答案，只好把被子塞紧企图闷死他。
我没有告诉鱼干，开学的时候我收到了学弟寄来的一封地址不详的信。信上提到了
弓清，尽管我从不知道他们认识。提到的部分只有短短的一句话，潦草地写在末尾的地
方——“弓清会回到你身边的。”
像是一个拙劣的恶作剧，却如同魔咒般变成了现实。
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“弓老师，你什么时候才会和我在一起呢？”
“等你长大了。”
“我已经长大了！”
“是吗？那你愿意把接下来的人生都交给我吗？”
午后的阳光照在我们的床单和被褥上，空气里有种专属于太阳的味道。和往常一样的
问题，和往常一样的答案。只是改变了表情，就变成了近乎求婚般的请求，几乎把我的勇 txt小说上传分享
爱礼丝：扑满扑满（4）
气全部压了回去。我说不出话，只能点头，用尽全身力气不停地点头，一下、两下……十
下，二十下……然后有人用修长的手臂环绕了我，把我按入一个既熟悉又陌生的怀抱里。
那是一个我终生无法忘记的午后。
#
紧张的气氛是大三快要结束时突然降临的。每个人都开始寻找毕业后的出路，或是准
备出国和考研的事宜。似乎只有我还停步不前，对现在的生活状态恋恋不舍，像是陷入沙
漠里的旅人，贪恋着日复一日被沙海吞噬的小小绿洲。
我不想去思考未来，未来总令我感到茫然和惧怕。
鱼干一定会说我变了，如果他在我身边的话。
和弓清交往以后我就离开了和鱼干一起租的房子，弓清把我带到了他住的地方。他不
太管我，却可以轻易就把我哄得很开心。我感觉得出，弓清不愿意我再回到鱼干那里去。
尽管我可以理解他的想法，也愿意顺从他的安排，但总以为鱼干是不一样的。
我怀念那些三个人一起度过的时光。
有一次弓清开玩笑问我，你和鱼干都快变成连体婴儿了，你们难道不觉得不正常吗？
我笑着回答弓清说，不会啊，鱼干永远是我最好的朋友。
听到我的回答，弓清却收敛了笑容，他说，没有什么永远啊。
我立即回想起那一年游乐场的晚上，他眼里的哀伤还是和当年一样闪烁着星辉，只是
我隐隐地有些感觉，他此刻悲伤的原因竟然是我。
我不知道自己该为这一发现开心还是难过。
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弓清和我在一起的时候，常和我印象里的他不同。
我一直以为他是自由的、不羁的、对任何事都满不在乎的，可交往的半年中他总是让
我觉得忧心忡忡。我试着在他面前提起学弟的名字，他像是没听说过，没有太大的反应。
鱼干来找过我很多次，好几次都赶上弓清正要出门的时候。我不知道是不是我的错
觉，弓清像是故意要躲着鱼干，可是他似乎又不愿我和鱼干单独在一起。
弓清的态度，让我们三个人的关系有了微妙的改变。
半年之后我们分手了，是弓清提出的，因为他决定去法国进修。
我平静地接受了，然后跑回鱼干的房子里说了一个晚上鱼干是怎么变成鱼的冷笑话。
我忧愁地对鱼干说，我发现这个世界上只剩下你让我觉得是好男人了，我们要是可以
在一起就好了。
鱼干说，这会让我有种乱伦的感觉。
“喂，你就不能坦率地说你把我当成家人吗？”
“其实想象一下还蛮有种禁忌的美感的。”
我已经不记得那天的话题是如何收尾的了，重要的是，最后我和鱼干达成了交往的决定。至于促成我们交往的原因，我觉得很可能是我在雪碧里兑了伏特加的缘故。
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没有什么比和你的青梅竹马交往更让人觉得没有变化。
对于从幼稚园起就已经一起洗澡，睡一张床，分享所有秘密，甚至“坦诚相见”过的
鱼干来说，我不知道还要怎样变得更加亲密。
或者说是怎样才能制造出“恋人的距离”。
如果人和人之间总会把谎言当做不能轻易脱下的外套，那在鱼干面前我就是近乎一丝
不挂的全裸状态。作为对彼此来说无性别的死党时也许不介意，可一旦成为恋人，我就不
想长期裸奔下去。所以交往以后，我放弃了整天待在家里把自己进化（或者是退化）成
“干物女”的生活状态，去找了份实习的工作——在某家广告公司里打零工，以便不用整
天和鱼干待在一起。
工作稍许空闲些的时候，我常会走神，想到一些关于弓清的事。
有时候是他漫不经心的笑容；有时候是他沾满泥巴的纤长手指；有时候是他吻我的手
心时，神经末梢触电般的酥麻；有时候是他叫我的名字时，尾音亲昵的上扬。
和之前一样，分开后我没有和他联系，他每天忙于办理各种出国手续，而我则奔波在
学校与公司的两点一线上。我觉得遗忘是治愈失恋最好的方式，却忽略了弓清在我心里的
根深蒂固，像是无法愈合的伤口，疼在看不见的地方。
一个半月以后，我对鱼干说，我想，我已经忘掉弓清了。
鱼干轻轻地抱住我，温柔得让人想要融化在他的怀里。他在我耳边说话，温热的呼吸
喷在我的耳垂边上，却让我愈加感到心中的寒冷，他说：
“你现在这样，会让我想起以前弓清说忘不掉一个人时的样子。” 电子书 分享网站
爱礼丝：扑满扑满（5）
那是我和弓清分开后第一次哭。
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我一直以为，令人烦恼的事只有两种，一种是可以解决的，那与其烦恼，不如想办法
解决；另一种是烦恼也无济于事的，也就干脆省却烦恼的过程了。
而认识弓清之后就出现了第三种情况——明知道这件事从来都不是努力就能圆满的，
却总是认真地烦恼着。
像是钻进了看不到出口的迷宫。
尽管我刻意不去关注，还是有关于弓清的各式各样的消息传到我的耳朵里。比如说他
的签证办得并不顺利，又比如说他可能会延迟一年出国。
我表面上无动于衷，和鱼干过着小日子。
鱼军师说的，敌不动，我不动。
然而在“敌人”的强大攻势下，我们的小日子最终还是没有长久。我很没有义气地和
鱼干分手，又投入了弓清的怀抱。我歉疚地对鱼干说，没有想到弓清会又回来要和我在一
起，鱼干则表现得很平静。
他说，就知道你把我当做回收站。
和弓清复合之后，我们开始变得不像自己。我歇斯底里，无法冷静下来，像是只游走
在暴走边缘的母狮子。而弓清也变得不再像他，他总是沉默，一言不发，并把我反锁在房
间里。
我问弓清，你究竟是不是真的喜欢我？为什么要这么折磨我？
他总是告诉我，是你在折磨我，我有多喜欢你，你就有多折磨我，从我们初次见面开
始，一直。
两个月内我们分手了三次（也复合了两次），一点不像是我会做的事情。以前我总以
为一切问题都可以通过沟通解决，不到最后，我不会轻易说出分手。可弓清无疑是一帖催
化剂，把我的所有情绪都放大了数倍，促使我向不可理喻的领域大步迈进。
每次和弓清分开，我都会跑回和鱼干租的房子，钻进他热乎乎的被窝，把冰冷的手脚
贴在他的皮肤上，把他从睡梦中唤醒。鱼干睡眼惺忪地问我是不是又和弓清分手了，然后
很耐心地一夜不睡听我吐苦水。在他的面前我无所顾忌，可以把一切不快都发泄出来。
“鱼干，�