按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
哥哥皱着眉似乎没听懂我在说什么。他扶我坐在沙发上，开始给我讲故事。我突然觉得很可笑，什么时候这个世界流行起了讲故事。
哥哥说：“从前有一只漂亮的小鸟，在它路过一片大海时，它已经很久没有吃东西就要被饿死了。这时，它看见一只小贝壳，它正在晒太阳，于是它飞过去将那只毫无防备的贝壳吃了。为此它获得了新生。第二天它再去那里时，看到另一只小贝壳，它正在不停地哭泣流泪。小鸟飞过去问贝壳发生了什么事，贝壳哭着告诉它，它的好姐妹死了。鸟儿看到了它身旁的空壳，正是被它吃了的那只贝壳的尸体。可它并没有告诉那只贝壳真相，反而安慰它，逗它开心，后来它们相爱了。”
“当然这只是一个很美的故事。你也许会认为那只鸟儿很自私，但是爱情面前谁又不是自私的呢。好了已经很晚了，你上去睡觉吧。相信明天又是美好的一天。”
5。
赵梦梦，你好！
又要打扰你了，不知为什么，知道你有了手机，却还是愿意提起笔来给你写信。我似乎已经爱上了这种感觉，这时灵魂之间的触碰。
曾经有朋友告诉我她和男朋友就要分手了。我就着急地想办法然后减轻他们的痛苦。现在同样的故事上演在我的身上。我却也只能心疼地叹息了。我寻找不到解决的方法。所以我想也许是当局者迷吧，让你这个旁观者来安慰我，不知算不算是我比较自私。
我的耳朵里现在是狂妄的摇滚乐，平时听了它我总能在瞬间就平静下来，今天已经很久了，我的心却还是很空虚，像是要即将失去什么。
梦梦我告诉过你他是一个很好的男孩。我敢说我爱他胜过自己。而他对我也是百般呵护。如果我说我们的爱情的消失会是因为一个死去的人，你也许会很不理解。
哦，梦梦，这又是一个很长的故事了。梦梦我总觉得我的一生就是由很多段小故事组成的，看似分离却又藕断丝连。
那个故事我零零碎碎记得一点，因为太小了。那时我的父母都去世了，我已经忘记了他们是怎样去湿的，可是我记得，我每天都会跑去路边固执地等父母回来，有好几次我都差点被路过的车撞倒。有一次，一辆卡车将要撞到我的时候，内心的恐惧让我忘记了怎么做。我不知道我是怎样到了路边，眼前的最后一幕就是无边的腥红。
醒来后我已经在医院了，床边有一个漂亮的男孩，他指着我的鼻子大骂：是你害死了我的小姐姐，你是妖怪，你是大坏蛋。
后来我就被一个阿姨带走了，她就是孤儿院的院长。她让我记住我的救命恩人叫颜飞。
就这样缘分结束了另两个人之间的爱，却让我遇见了你，再后来我们都有了自己的家，我原以为我们都会很幸福。我拥有了短暂的爱情，也许它也即将离去，我却舍不得它走。再这个什么都有的地方，我会因为爱情一直心痛，这样的我是不是有些太不知足了。
窗外划过一颗流星，我赶紧闭上眼睛许愿，但愿我们友谊天长地久，但愿我的爱情不要走得太快。
晚安
我的梦梦
6。
白寒日记
曾几何时我也从那个狂妄的野兽般的我，变成了一个柔情似水的男孩，但我的柔情只给我的女孩。
我的女孩，她应该不知道。在她回家时，我总是默默地跟在她身后，看着她进屋，看着她房间的灯亮起，我才慢悠悠地踏着石子回家。很久以来，这都成了我一天之内最幸福也最寂寞的时刻。我想着，因为有我的保护，我的女孩，就不会遇到坏人了。在这么多妖异的霓虹灯下看她欢快的背影，我的心也会快乐地跳动。
可是有一天我发现我这小小的快乐也被别人夺去了，是颜歌，是个跟她很相配的男孩。他骑着单车载着她，她摇曳着小腿，让裙摆一起快乐地飞扬。眼里满满的笑意，那种幸福是我永远都无法给她的。
我只会用打架来反抗命运对我的不公平，我只会故意不写作业，来笑看老师气得发青的脸，我只会在耳朵里放上刺激的摇滚乐，然后想象自己是一个颓废的音乐人。这些应该都不是她想要的。她应该喜欢跟着大多数人的步伐，过着平凡的生活。随缘去认识不同的人。
我去了孤儿院，我知道那里有同我一样孤独的孩子。我喜欢同他们在一起，我希望自己能带给那些孩子哪怕只一点美好的回忆。
知道吗？在那里我竟然遇到了我的女孩，她曾经也是一个孤儿，我不知道一个孤儿竟然有如此纯洁善良的心。
她走向前来对我说话，我冷漠地回答她，可是那时我的手紧紧地捏在一起，我深怕她会因为我所说的话而生气。我那样冷漠地对她却也只是想给她更深的印象。
再见到她时，她还坐在大厅大声地哭泣，我不知道是谁让她如此伤心，可是当我看到她的一瞬，我的心像被什么狠狠地扯了一下，要命地疼。我走过去轻轻抱起她，带她离开了。很久后她终于停止了哭泣，她对我说第一句话是“我们回家吧”。我很开心，因为她说的是我们。我竟情愿相信是我们拉近了我和她的距离。我开玩笑地递给她镜子，她傻傻地说送给我的，我没好气地说，看看你的眼睛。她笑了，然后我第一次轻声对她说：“我们回家吧。”
回去的路上她显得特别的兴奋，不停地对我说话。她告诉我，她帮我请了假。我已经记不得她是第几次这样帮助我。只是今天，我终于鼓起勇气对她说了谢谢。我想她应该是惊讶坏了吧。因为很久她都没有因为好看的风景而尖叫了。
颜歌在火车站等她。下着雨，他穿白色T恤，蓝色牛仔裤，打着一把天蓝色的雨伞，很从容地微笑着，我安静地走开。
白寒：
1
我从中监房被转到集体监房，这里勉强有一点生气。有轻微的脚步声，有细碎的说话声，有或大或小的呼吸声，这里不会有吃不完发霉的馍馍，吃饭的时候总会有人想多吃一点。
我同这里的任何人都不是很熟，只是偶尔说，你吃饱了吗？或着你叫什么？我在躺着的时候听过他们议论我。他们说我是一个很奇怪的人。他们说我经常沉默是因为我做人太深沉。他们说，也许因为坐牢，女朋友抛弃我了，所以我的心死了。我听了只是在心里笑笑。
只是不知他们有没有发现那次之后，我学会笑了，我吃饭越来越多了。因为我还听见他们说，气色那么差，都痩成那样了，就算出去女朋友见了也会很心疼。于是我想到了糟雪。
我开始经常笑了，因为我害怕我会忘记微笑，忘记微笑的我一定让她很心疼，就如同曾经忘记微笑的她让我很心疼。
我开始偶尔痛他们聊天了，因为习惯了沉默的我一定让她很为难，就如同曾经习惯沉默的她让我很为难。
有时候我想，一个人一直改不掉的坏习惯怎么会突然就因为另一个人而改了。又怎么会因为另一个人而想着要好好保护自己，难道着就是伟大的爱情？
这段时间，糟雪经常写信给我。她说她想起很多从前的事，她突然发现这么久以来一只陪在她身边的人都是我。在她受伤时紧握住她双手的人是我，在她快乐时默默在他背后守候他的幸福的人也是我。不知道为什么，这么普通的句子，我读了却会流泪。
我从没想过，有一天她会写信给我。在那时，曾今最讨厌作文的我，因为想要记录关于她的一切而每天写日记。那时我一定也没想过有一天她会写信给我。那时能看见她真实的对我微笑都是一种奢望。
她说她 现在是平面模特。她 说读者都很喜欢她，还有男孩写情书给她。我看了就一直傻笑，心里却很不是滋味。因为我不知道这样的我出去后还配不配的上她。
我知道，有距离的爱情一定不会长久。我也知道爱情里不应该有任何一*得自己低于对方。这样的爱情一定会给自己带来压力，给对方带来痛苦，
所以我打算好好努力，我写信给她，让她不要来看我，安心工作。因为我想给她一个惊喜。我要让她看到出狱后的我依然是那个帅气，健壮的可以让她依靠的白寒，她永远的白寒。
也许是我的饭量突然大增，也许是这里的伙食让我不大习惯，也许因为别的什么，这段时间我的胃开始经常疼了。我没敢将这些告诉糟雪，因为只有三个月了，只有三个月我就可以出去跟糟雪在一起了，而此时的这点胃痛又算的了什么呢。
昨天有个孤儿院的小弟弟来看我，他带来了很多自己的奖状。他说，哥哥，疫情我快要对自己失望时，是你经常来看我，然后给了我信心，所以我相信你是好人。而这一次只是你命中注定的灾难，不过你要坚强，你挺过去了就知道其实没什么的。然后他给了我一个坚定的笑容。
他走后，我的脑海里一直重复着“命中注定”这个词，还有他坚定的笑容。随后那个笑容消失，只剩下梦魇般缠住我的“命中注定”。
我想起那些发生在我们身边的故事，我想起我戏剧般的一生。我终于相信，我们什么都逃脱不了，我们虽然可以变的强大。但我们始终是命运手中把玩的棋子。于是我撇撇嘴，不知该哭还是该笑。
2
三月的时候，这个城市因为刚过完新年，还有一丝喜气残留。我整日跟在糟雪身后，害怕她会发生什么意外，因为她的沉默不语，因为她空洞而凛冽的眼神。
她知道我一直跟在她身后，却不会回头对我说话。我希望她能骂我一句也好，可是她却不说话，只是低着头沉默。
我跟着她 在夜晚里穿越每个小巷，看她穿白色连衣裙，披着头发，光着脚丫，我会很好奇她为什么要这样。
我跟着她在白天去电影院，陪她坐在角落里看她望着屏幕凌霄或者哭泣。即便正在上演的是一部喜剧。
我跟着她每天去一次火车站，看她对每个来往的人微笑，看形容疑惑的向她微笑。
我跟着她每天乘公车从第一站坐到终点站然后再坐回来。她 不看沿途的风景，也不同邻座的人讲话，只是闭着眼睛沉默，有好几次我都认为她是睡着了，走近了却看见她由于握的太紧而苍白的手，还有眼角将要滴下的泪水。
我跟着她每天去音响店一次，看她每天买一张古典音乐CD，于是跟着买一张，回去之后反复的听，希望了解她的心。
所以知道她变的很特别，所以知道她受到过太多伤害，所以知道她每天只有四个小时是在家，所以发现她的房间即使在白天也亮着灯。
那些在常人看起来不可理喻的行为，让我看了后只会越来越心疼她，我想她这样是为了让所有人都注意她，又让他们迅速忘记她。她的房间白天还亮着灯，这让我最心疼，我想她一定是没有安全感，才会这样。
如果她不再沉默，如果她开始微笑。如果这样我一定会激动的流泪。我很想帮助她，这个我爱的女孩。可要命的是她都不会转过身看我一眼，她应该非常讨厌我吧。
有一次我竟然发现她去了酒吧，而且喝的酩酊大醉，有知道从前她最讨厌这种地方。
我猜她现在最想见的