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等我长大以后，去找妈妈，可是妈妈已经死了，那个房子是空着的，落满灰尘。我住了两天，从头到尾的打扫了一下，把属于妈妈的东西带走，然后烧掉，因为房子要到期了，房东会再租出去。
我发现了妈妈的一些首饰，听妈妈说过，是爸爸送的。还有一封信，是写给我的，但还没来得及寄出去。
妈妈知道自己病的很严重，她唯一的希望就是能和爸爸在一起，这么多年了，再多的不满和怨恨也都被时间磨光了。她想自己的丈夫，想回家。
我和樱泽说了，他和樱花回去继承遗产，公司的一些事情我都已经找好人处理了。他只要回去把妈妈接过去和爸爸葬在一起，让她成为爸爸真正的妻子。
他答应了。
晃晃
风送给我的是一张画，画的是一个女生望着渐渐远去一个男生的背影，天空下着很大的雪，没有涂颜色，只是简单用铅笔的素描，但用心看，画上的男生似乎在走，女生似乎在叫，雪似乎在风中飘。
我一个人躺在床上，看着这副画，眼前渐渐模糊。我想风，想流星，想樱花，想所有离开的人。
这些天，每当我穿好衣服走出门准备高高兴兴好好玩一下的时候突然又很难过的回来。因为没有流星陪我，我不知道去哪。每当不知不觉走到流星家门口准备进去好好的休息一下的时候，不得不折回来，因为人去楼空，流星已经不在了。每当妈妈不在家我就想打电话让流星来我家给我做饭吃的时候，不得不把电话接通说一句对不起，因为已经换了主人，流星真的走了，可是我还没有学会做菜。
原来，这么多年，我只是有流星一个人，就她这么一个人让我如此的充实，而如今她走了，我整个人就像都被挖空一样，不知所措。
流星会很坚强的，可是跟她在一起这么久，我还是胆小鬼，都让她保护我。流星很聪明的，可是天天和她泡在一起，我还是这么笨，头脑简单只会玩和吃的小屁孩儿，也许我真的应该回去读初中，我真的没有自己想象的那么大。
流星很自信，流星那么优秀，可是我什么都没有学到。现在人不在了，我的生活一下子乱七八糟，而这些，流星什么时候才能回来帮我整理呢。
我记得很多很多和流星在一起的事，比如逛街、打游戏、泡帅哥、看靓女、喝酒吹牛，还记得去年三八妇女节的时候，那时候不知道怎么搞的，非常冷，一些商场都打着打折的旗号，还说在那天所有光腿穿超短裙的满18岁的女性进场免费送100元的礼物，我和流星就要钱不要命，被冻的半死还没捞到礼物，原因就是未成年。
想到这些事，只会更伤心，物是人非真的会让一个人崩溃，回忆是最珍贵的，但它如此的沉重，有时候真想能丢掉，可是，真的不能。
不过现在我好多了，除了不小心想到流星以外，都还是没心没肺快快乐乐的晃晃，总是觉得流星并没有走，我现在自己一个人，只是刚刚和她分手要回去吃饭睡觉的，只是我要去找她玩还没有到地方而已。
我记得我被宫本抓去那次，回来看到流星眼睛红红的，明显的哭过，我还说她用不着这样，没什么大不了的事，可是现在轮到我了，才知道那种感觉不是自己所能控制的。
那天我从机场回来，不知道用了多大的力气走了多远的路，唯一的感觉就是雪很大，现在回想起来，似乎都很模糊，模糊的都记不清楚，但只有一个画面和声音我忘不了，那是我走到流星家的楼下，抱着路边的一棵被雪覆盖的小松树，撕心裂肺的哭，我大声地叫，慢慢围观的人很多，把路都给堵上了，我仿佛听到有人在问我怎么了，出了什么事，会帮我。我哭的说不出话来，别人拉我也起不来，最后我双手抱不住松树了，整个人瘫在树底下，跪在雪地里，头埋在雪里，双手抱着头，无力的哭……
后记：请原谅，无法继续……
只是一个瞬间的突然，世界就这么塌了 ———— 题记
我忘记了来北京的时间，但我记得，我在这里过了一个年。
也许只是一阵风，或是一个声音，或是一个轻微的眼神和动作，一切，都这么轻易的颠覆了。入乡随俗吗？北京的天气就是这样，一个很烂的借口。
一本书的策划要我的个人简介，说是要放在书上，也就是作者的一些资料。可是我想了好久，只写给她几个字：关于我，处女座，神经质，有人叫我BLUE，有人叫我情人。我喜欢这样暧昧的称呼。
她没有再要求什么，因为我在文字的最后写到：只有这些，不要为难我。
所有的东西，只有存在于心里的时候，才会变得纯粹而美丽。比如北京，这个在我来之前就写过的城市，那时候对它有很多好的幻想，在这些好的幻想里面走出一条怎么好的路。可是到这以后，一切都变了。当然，我早有准备，所以并不失落，只是笑一笑，然后再笑一笑，什么都不用，就过去。
最近失眠的很严重，有时候一整夜都不会合眼，有时候一整夜合眼了也不会睡，那样的夜，会让人想到自杀。不过，应该习惯了，我用了两年的时间来习惯，习惯的让自己麻木。
在晚上我会想很多很多事情，想的时候会很乱很难过，有时候也会流泪，但我想那只是眼睛不舒服而已，起床上眼药水，其实我早就会一个人上眼药水了，那是一个寂寞的姿势。
在挣扎了几个小时后，不得不清醒，但晚上的一切都忘了，或者说只是不清楚，无法用语言和文字组织起来，只是那种感觉在心里某个不知名的地方莫名的疼痛。
很早之前，我就写过：我在23岁的时候，眼睛终于看不到了。或，在我25岁的时候，我知道我的生命还有最后一个星期。这些只是我想得到一个休息和终结的借口，但如果真的如此，那可能还是有很多的放不下。
曾经，我把自己说成是杀死姐姐的凶手。虽然都和她未曾谋面。但想念让人疯狂的时候，就会丧失理智，也许承受点错误和惩罚，心里会好过一些。
听妈妈说，在我出生前，还没有长大的姐姐就死了。
是姐姐的死换来了我的出生？还是我的出生让姐姐死了呢？这是一个无从考证问题，但还经常一个人跟自己纠缠不清。
思念就像一粒沙，在你的心里磨的你血肉模糊，然后再磨出一个坚硬的伤痕，时光流逝也无法改变它一点，而沙子的本身，就会变成一颗光彩夺目的珍珠，但它的宝贵只在于，只在于思念。
我一直都崇尚那种纯粹的感情，很干净很纯洁。这样的单纯会让人快乐，可是在这个世界上，到底还剩下多少呢？而我，我们，又能遇到多少呢？
我一直都认为，一个人最多只是孤独，而寂寞是两个人的。很少看武侠，但很喜欢古龙的一句话：上帝嫌这个世界只有男人不够寂寞，所以才创造了女人。每个人的生命线上，都会有出没不定的劫。
爱是寂寞撒的谎，那寂寞就应该是人的虚伪和贪婪吧。
很多时候，我总是喜欢一个人面对透明的空气，做出各式各样的空洞而寂寞的姿势，手在空中画了一圈，那是个句号吧。完美吗？完美真的美吗？宁愿有一些缺憾，就像思念一样，那颗珍珠的宝贵，只在于思念。
记得，我写过一场盛大的飞蛾扑火。在飞蛾扑进火里的那一刹那，爱真的得到了永生，在时间的灰烬里。超越所有距离。
很多读者，和我交流的时候都是痛苦。我以为是因为我写出让她们痛苦的字，后来，我试着写一些明朗的，可是，却没有几个人来和我交流这份快乐。
也许痛苦才容易让人记住吧，才容易让人想到倾诉，就是这样，在这个过程中，得到幸福。而幸福只有在这个时候，才会被无限放大。
很久以前我就在想，我应该写点东西给自己。
那些在夏天发生的事情，都已经腐烂，在那个七月留下芳香，雨过后的彩虹也恍如隔世。而经历了一个冬天的一切也即将被冰冻凝固起来，不会再继续。可是，我却看不到谁离去的痕迹。
有很多人，给过我希望，我努力的珍惜，可是，最终面对的都是一样的离弃。我不知道，擦肩而过迸出一瞬间的火花是否可以燃尽一生的热情。
如果做两条平行线，彼此仰望彼此的痛楚，无能为力的流泪和心疼是否也应该叫幸福呢？因为那样至少彼此仰望过。如果彼此交叉以后，距离就越来越遥远，那一个刹那，是否可以填满我一生的空洞呢？
我看不到谁与我平行。我听不见谁与我交叉的声音。我感觉不到，那种幸福过后遗留下的疼痛。有的，是什么呢？与生俱来？
我曾经写过，如果上天注定的寂寞，那她的左手或者右手的手心会有一颗痣。我摊开双手，看不到什么痣，有的，只是交错的纹线，有人说，这些纹线画出了人的一生。我不停的看，看不到从前看不到未来，看到的只是一片空白，并且越来越大，扩展了整个视线。
我总是会让身体在冰冷的水中冲洗，头发像在某个大雨之夜突围冲出一样，我用我的手指，从发根到发梢、从头顶到脚底的轻轻划过，像是一把无形的刀，把自己解剖，里面的东西还在跳，是活的。
我不知道胸腔里为什么会疼痛，只是这种疼痛没有让我产生恐惧感，死亡也许并不是每个人都害怕的，害怕的只是这个过程太过漫长。我想起曾经给我摸骨的那个老人，预言我活不到25岁。我笑，轻蔑的。
那些像孩子的话，曾经是多么的给我感动，一句诺言，现在不必负什么责了，我都将原谅，至少让我有过感动。现在，都要停留，如果不能继续，就这样一厢情愿的没有断掉，只是不在继续。只是这些而已。
在反复的听一首歌，很好听，不知道她唱的什么，就像不知道我在写什么一样，但那种感觉，很深入，我正在努力给自己幻化一个世界，应该说是一个空间才对，那里由我自己演绎和操纵，我将成为主宰。
一些似乎都在峰回路转，现在看到的好像都是曾经某个瞬间经历的，有时候甚至可以预言下一刻发生什么，比如现在，我知道快下雨了，和去年一样，会出现一群在雨中奔跑的孩。
时间就像记忆的过滤器，她把所有美好的东西都过滤的淡去，然后再淡一点，直到模糊的再也看不清楚。而她又把所有痛的东西都留了下来，而且还会随着时间的增长变得更痛、更刻骨铭心。？？
现实就是这么残忍，而你，还有我，就这样的站在残忍的风中微笑地看着彼此流泪，无能为力。？？
？？？？ 如果老天给我们足够的时间去挥霍、去奢侈，我们会从日升走到日落，不知疲惫的足迹踏遍天涯海角，我们不会说太多的话，因为那种感觉是没有语言可以表达的，只会是一直微笑，一直微笑。最后在生命的尽头会有着黄昏夕阳的美丽，前方没有路，我们会躺在地平线上安静的睡着，手握着手，躺在彼此的怀里，直到呼吸平静的失去，明天依然辉煌，我们的灵魂也会更灿烂。？？
？？不管逝去了多少悲欢离合，也不管迎来了多少喜愁伤忧，到后来，到后来的后来，这些我敢肯定，都是幸福的。让人心疼的幸福，让人流泪的幸福，让人怀念的幸福。
？有些歌