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颜晓说，湛蓝，你不能这样。
我不看颜晓，一支接一支地吸烟，你知道这是我惟一快乐的方式。
湛蓝，你应该有个朋友。
我回头看他，发现他很是郑重其事，我捻灭手中的烟，细长的520。想了很久，我说，颜晓，我只想认识幽宁。
幽宁是颜晓同学的妹妹，我喜欢她，因为她有和我完全不同的明媚，尽管她的明媚是那么的短暂，因为幽宁根本是水人儿，动不动就会黄河决堤。
一个人写字的时候，会想起幽宁在我身边时的晃荡，那个18岁的女孩，笑得灿烂无比，却又在擦着眼角余存的泪花，她总是一边嚼着口香糖一边揽过我的脖子，湛蓝，我从来不会吝啬自己为某一个男人流眼泪，那只是证明了我的泪腺新陈代谢的功能较为发达，我只是绝对不允许自己让某个男人在我心里驻留。说话时，幽宁像个幽灵，话语是僵尸般的冷，脸上却是千娇百媚的笑，我想，那应该就是玩世不恭。
幽宁不吸烟，她总是从我手里抢过仍在冒烟的那支，狠狠地扔出窗外，很漂亮的弧线，我叹气。看到我沮丧的表情，她会像棉花糖一样地黏住我，不停地叫我的名字，直到我烦为止，然后变戏法似的从兜里拿出口香糖，一把塞到我嘴里，笑着说：湛蓝，你的话太少了。
看着她像玩橡皮泥一样地玩着被她嚼的没有味道的口香糖，我皱眉，我很不喜欢这种味道的口香糖，开始那么甜腻，越嚼越没味，最后彻底地嚼到嘴里只有干涩的苦，而且腮帮子疼。不如橄榄的持久，只是我并没有吃过，在听齐豫的歌时，常常会想到流浪的橄榄树，大概和柠檬一样，许多年以后我依然如此认为。
幽宁看我不说话，就换话题，湛蓝，什么时候帮我写自传。
我笑，你有什么好写的啊。
她的脸色变得凝重，不过随即又恢复正常，她把口香糖在嘴里用力地嚼着，发出很大响声，花枝乱颤的神秘，开玩笑的了。幽宁喜欢看我的文字，她说，湛蓝，你是聪慧的女孩，应该出名的。
我也在想，我要出名，一定。可是我更在想，我要长大，因为长大后我可以拥有安的爱，我是个外表张扬内心平凡的女孩，我想要的只不过守在爱的人身边为他快乐。
幽宁不喜欢看书，更不喜欢看文章，只是在无意间看到我的文字后说，蓝，你的文字和你一样让人心碎。
我突然问幽宁，你爱过吗？她不再说话，好长一段时间，我们都在默默地想着心事，窗外，有着明媚的阳光和悠扬的歌声，我在房子里沉没。
走的时候，她黯然，湛蓝，有时我会恨你，为什么那么多人喜欢你，你却依然冷漠，我恨你的从容。再回头，她笑，颜晓很爱你，对他好点。幽宁走后的空气一直像无助的精灵，我有些惶恐，我是不是太冷了。对于颜晓，我究竟将他置于何地。
此时，我已慢慢脱离自己，飘在颜晓与安之间。
安还是不知道在哪里，距离我18岁的生日接近，我开始烦得不成眠。颜晓依旧没日没夜地陪我，我们昏天暗地地在潮湿的屋子里取暖，我是疯狂的，原始的疯狂。颜晓问我，对他究竟是爱还是性，我沉默。
颜晓爱我，爱的小心翼翼，只是当他的手指抚过我的肌肤时，我常常想哭。我只能是纯粹的疯狂的躯体，没有感觉，没有温度。那种触电的酥软只在和安一起的时候有，而安对我却只有那么淡的轻吻落在我冰凉的额头，他总说，我还是个孩子。
反复地和颜晓原始而机械地演练着亚当和夏娃最初的懵懂。听他亢奋的激情，我悄悄地走出身体，看我肆意地作践自己冰凉的身体，尽管我的呻吟听起来是雀跃的，但是我的表情却是痛苦的。我想象着，身体里流的是安的激情。
知道安是因为云姨经常提起，对于云姨提起某个男人我并不稀奇。只是提起安时，云姨是那么的专注，仿佛要把这个名字刻在心里，而事实上，很多年以后我知道，她早已把安刻在心里。
我跟颜晓这样形容过她，一个那么不知羞耻的女人，像野地里的一朵花，谁都可以采摘。常常化着很浓的妆，像个歌剧演员一样搔首弄姿，甚至穿很低的黑色吊带，露出苍白的脖颈和前胸到处招摇。她身边的男人走马灯地换，她的存在就像硫酸一样，腐蚀着男人的所有的酸液。颜晓的脸上只是宽容的笑，湛蓝，云姨是很好的人，正如，你是很好的女孩，你那么看她，可能是生活的彼此不同。
那天，夜里无法入眠，我瞪着眼睛在冰凉的地板上发呆，听见云姨的低泣。拖着长长的睡裙，那时我的衣服是云姨帮我买的，全都是像小公主那样的。我看到云姨全裸着看一些画，人体画。我有些冲动，过去看，云姨早已卸装，脸上白得几乎没有血色，却依然美得无与伦比。我感慨，云姨，你好美。
云姨回头，浅笑，随手用花格子的大红画布将自己裹住，她似乎总是钟爱着格子，而红色更是她一直以来的颜色。
云姨，蓝长大后也要和你一样美丽，我靠近她，轻轻摸着她柔顺的头发，满大街的女子都是草一样的发时，云姨惟一让我觉得奇怪的就是她仍然是乌黑的直发，这并不是像她如此女子的形象。
来。湛蓝，云姨把我拉到她怀里，凝视了我几分钟后，叹了口气，我被她看得有些发怵，目光就开始游移。那是一张张很抽象的人体画，画中的女子有着天使的面容，却似乎被欲望燃烧得无法让自己做到天使的善良，在她微启的唇间，是血色的扭曲的玫瑰，红色密布在黑色的画布上，想象不出画画的人是如何的被纠缠，只是觉得凄凉和寒冽。
听见云姨的声音，湛蓝，叫我一声妈妈好吗？声音很怪异，有些颤抖。
不好，没有任何的思索，我就给出了她答案，然后迅速逃离。
不要，湛蓝，云姨用力地拉住我的胳膊，你是我养大的，叫我一声妈妈为什么不可以？我回头看她，眼里有着闪闪的晶莹，我并不为此而动，淡淡问了句，不是说云姨有个女儿吗？我冷静得连自己都不敢相信。
云姨不再说话，叹气后开始翻看那些不知道被她保存了多长时间，又不知道翻过多少遍的油画。碧绿的河边，是男孩的侧脸女孩的温暖，柳笛，想象中的美妙声音在房间里响起，那么熟悉的女孩微笑让我有刹那的迷茫，是云姨吗？在心里反复将两个不同年龄的女子比较着，一个10岁的女孩，你能要求她有多深的思维，于是我最后做出结论，那只是一张画而已。
云姨盯着画看了半天后又看着我，眼里星星点点，湛蓝，我的确是有个女儿，可是她一出生就被人带走了。算起来，她和你一样的年纪，你叫我一声妈妈好吗？
我很坚决地摇头，云姨就是云姨，妈妈就是妈妈。临走时，我忽然发问：为什么不找她回来。
云姨惨笑，我如此，怎配为人母？那时，我虽10岁，悟性极高，只是习惯孤独。包括，云姨，我也从不多话，偶尔发问，却是深沉老练。
只是那个夜后，碧绿的河边，是男孩的侧脸女孩的温暖，常常会出现在我梦里，然后我知道了那个男孩的名字，安，确切地说那个时候他已经算是一个男人了，只是我经常会莫名其妙地想象着那个女孩子是我，长大后我知道了，应该是说我那个时候已经成熟。
再听云姨谈他，依然冷漠，只是不再讨厌。偶尔我会问起关于安的事情，只是云姨却不再经常提起。云姨的房间，总有各种形状的药丸，白色的。我是个天生对药品过敏的，很不习惯那种气味，就更孤独地躲着不去云姨那里。
有一天，云姨有些颤抖，犹豫了很久说，湛蓝，安想见你。
依旧冷漠，却没有拒绝，丝毫没有考虑，连我自己都不相信自己的话，我反问云姨，什么时候。
你的生日。
身后，是云姨欣慰的笑和白色药丸落地的诧。
从见到安到现在已是有历史的时间，现在我即将18岁，而且身体也进入成人礼，可是我的安，我的爱，似乎并没有在我成人那一天来到。
13岁的生日那天我看见了他。
云姨牵我的手，湛蓝，叫安叔叔。我定定地看他，穿天蓝色的棉布衬衫，淡淡的微笑是健康的洁白牙齿。只是看他，不想说话，没来由的却想起云姨的画。原本只是好奇，只是想见到那个经常出现在我梦里的人，却没想到他的出现竟如此灿烂，我听见心口有碎裂的清脆。太刺眼了，好痛。
他笑着，俯下身子，轻轻揽我将我环在他怀抱。
安，云姨的脸变得苍白，声音又尖又细。他仍然笑，淡淡的轻吻落在我凉凉的额头。
温善的轻吻抚平了初开的心门，我感到身体在急速地飘摇。然后，看到一抹阴郁从身体里飘出，飞进去的是他爽朗的笑。甜蜜与恐惧同时致命地击溃了我。我无法让自己接受这突来的幸福袭击，惊喜中又有一些惶恐，突然一把推开他，飞快地跑向自己的房间，关门的一刻，听见云姨的叹息和他的困惑。
靠着门背上，我听到自己在问自己，湛蓝，你怎么了，你是不轻易接受别人的走近的吗？你怎么了。同时我又听见另一个声音在说，湛蓝，这个人以后会改变你的生活。十分钟过去了，心跳算是恢复了正常。我悄悄走出去，安静地走到他面前，脸上苍白却真诚，又略带着怯意，我可以叫你安哥哥吗？
又是一声不可思议的惊叫声发自云姨的口中，我则在安的怀里吹灭了十三根生日蜡烛。
我是个孤儿。惟一的亲人是没有血缘关系的云姨。13岁之前，我冷漠地拒绝任何陌生人的靠近，13岁之后，我会与第一个靠近自己的安度过每一个生日，一生的。
这段话只有一个人听见，我自己说给自己。
现在我马上18岁了，我想象着安在我身体里让我成长的典礼，当颜晓不止一次在进入的时候问我，湛蓝，你爱我吗？我总是闭着眼睛点头，可是我不说话，也不会睁开眼，我让自己的思维在安的影像中沉溺，游离。颜晓出去的时候，我就一个人关掉灯，赤着脚在冰凉的地板上来回踱步，硬冷的空气中掺杂着我魅样的寂。
回忆，蔓延开来。
14岁，我已然习惯将手放在安温热的掌心，随他穿过胡同，穿过马路。车来车往的街上，我惶恐地贴在他身上，像可怜的小乞丐紧依贵妇的怀，生怕一不小心跟丢了他。抬头看他，才发现他原来也紧张得要命，牵着我随着人流谨慎穿流，渐渐地，掌心渗出汗珠，我欲抽手擦干。稍有动作，便被更用力握紧，也不反抗，反而涌现一丝甜蜜，心里想着情愿这样牵手一生一世。到了学校的时候，才发现手心早已是浊腻的汗水。他不语，却是清澈的一吻落在我的额头。
周末总是和幽宁一起去暗黑玩，暗黑是个阴郁的地方，我常常是颓废地趴在吧台上冷眼看着那些疯狂而孤独的男男女女，年轻的时候是如此渴望着成熟，然后用自己幼稚的方式来诠释着成熟，其实我们做的不过是叛逆。
有男子会偶尔狎意过来，然后是碰撞，我让自己肆意地笑，然后恣意地做出轻佻的招手