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在郑州有一个外号叫‘公鸡’的朋友，是炼铁厂的总经理。他去年问我借过两万块钱。你们两个拿着借条去找他，要过来的话钱都是你们的，你们看行不行？”
我和超哥犹豫不决。
工头说：“去吧。我给你们报销来回的路费，就算要不回来你们再拐回来问我要，也不亏。”
超哥说：“我看这样行。”
我说：“行！”
我们收拾行李的那天晚上，哈妹突然登门造访。哈妹那天打扮的火树银花，她说：“我知道你们要去河南了，我跟你们一起去。”
超哥说：“玫瑰江治安管理好，*少你业务好。你去河南的话满街都是人跟你抢生意，你去河南干嘛？”
哈妹说：“我老家是河南的，就在雨昌。我在这儿呆腻了，本来以为东北人都是爷们儿，我就高高兴兴的来这开展业务。没想到一上床才知道不还是跟河南人一样，三十出头就无能，四十出头就萎缩。”
我和超哥顿时脸色煞白。
哈妹察觉到我和超哥的尴尬，顿了顿，补充说：“天下男人都一样。”
我说：“谁说我们东北人不行啊，你没看报纸吗，东北出现一个‘天下第一长’的人，在世界都是第一的，比美国人都屌。”
哈妹说：“要那么长干嘛，你们准备直接从下面那里插到我嘴里吗？”
我和超哥面面相觑。
哈妹说：“你们也不怕把我肚子捅坏了。”
我和超哥无言以对。
哈妹说：“再说了，大而无用更糟糕。大了视觉上固然好了，人也‘噌’的就兴奋了。可一试才知道根本不行，那样憋得更难受，还不如小的呢。”
超哥说：“你别发表你的职业经验了。要回河南的话就收拾收拾东西，明天我们一起走。”
哈妹说：“好，就这么定了。不过我不用收拾东西，咱来的时候什么都没带，回去的时候也什么都不带。生活就这样，人生也这样，空白白来空白白去。我把我自个儿带回去就行。”
我和超哥暗自为哈妹的人生观叫好。
我们三人一行坐火车来到哈妹的故乡——雨昌。 电子书 分享网站
（五）射尿比赛
火车慢慢停下。
小城镇不似大城市。雨昌火车站的设计相对于郑州来说存在瑕疵。每个地方的火车站惯例都是将进站口设置在二楼，以防止着急上火车和着急下火车的人在一楼相撞。中国人坐车向来是争先恐后，撞伤几个人并无大碍，可若是踩死几个人就说不过去了。雨昌火车站当然不敢谋杀人，它的进站口照例是设置在二楼。它的瑕疵之处就在于检票口的位置设置不合理。那样远离进站口的检票口使得进站的人可以狗急跳栏杆，未检票直接通往进站口。这些也并无大碍，即使走在检票口，也不见得你有幸成为随机检票抽中的人。
我和超哥、哈妹一行穿越火车站。过了出站口，拥挤的人四散开来，眼前一片辽阔。我惊奇的是雨昌火车站居然不乱，这在中国尤为鲜见。
超哥同样惊奇的说：“人怎么这么少？一点儿都不乱。”
我装作见多识广，说：“当然啦，人少嘛，自然不乱。这说明河南的计划生育搞的相当有成就嘛。”
超哥诧异的看着我，低声对我说：“我刚才坐火车时喝太多白开水，想上厕所。”
我说：“早就告诉过你了，免费的东西不能要，早晚你还是要拿出来。”
哈妹耳朵尖，说：“厕所在杂货店那边，胡同旮旯里就是。”
超哥对当年的事情心有余悸，说：“那黑乎乎的怎么像是卖淫房。”
哈妹说：“卖淫房怎么会那么小。火车站人来人往的顾客多，周围的旅馆里都是卖淫房，谁还会开一个那么小的卖淫房来和周围的那些大商家竞争，不要命啦。”
超哥径直走向胡同旮旯里。不到五秒钟走出来。我大为吃惊，说：“这么快！你的早泄不会从*传染到射尿上了吧。”
超哥说：“滚你妈的。你的尿是射出来的啊，你射一个给我看看。”
我说：“我上小学的时候我们同学都是那样射出来的啊。我们比赛看谁能够把尿射到墙那么高，也就是三倍于我们当时的身高。结果很多同学都败下阵来，当我们无尿可射准备离开时，一个幼儿园的小朋友突然跑过来，‘滋’一声就射过墙去了，刚好射到我们语文老师头上。”
哈妹说：“语文老师就这样，没事搞什么行为艺术，肯定是两人串通好的。我当初上小学的时候就经常见我们语文老师把一个西瓜掏空，挖两个窟窿眼，顶在头上来上课，眼睛刚好从窟窿眼里露出来。我们语文老师说她这叫什么绿色环保。结果，每天都要吓死好多学生。我也被吓得够呛，最后干脆不上了。哈哈哈哈&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；”
哈妹笑的都要撒手人寰了。
我说：“不是的。我们学校的老师撒尿向来不进厕所，一是怕撞见学生，被学生看到了不好意思。二是进厕所要多走几步，怕麻烦所以干脆站在厕所墙外对着墙撒尿。我们语文老师就是对着墙撒尿的时候被射到的。”
哈妹说：“你们怎么知道语文老师在撒尿？”
我说：“我们看到了呀。在小朋友来之前，一股水柱从厕所墙外射进来，我们当时还以为是我们的尿懂什么回光返照之类的，要在临走之前来给我们告别，跑出去一看语文老师正在提裤子，头发湿了。”
漂亮女生有大脑，就是逻辑有点混乱。哈妹问：“为什么湿？是他自己的尿回光返照吗？”
我说：“他哪有那本事，当然是那个小朋友在正确的时间跑到正确的地方朝着正确的方向撒尿尿湿的。”
超哥说：“老师那样做岂不是有伤大雅。”
我说：“什么雅不雅的，反正当时我们年纪小，什么都不懂。后来我们也学老师对着墙撒尿。一到下课你就可以看到一群人一窝蜂的从各个班级里跑出来，在墙面前排排站，然后腿一抬，集体开始撒尿。”
哈妹说：“那厕所里呢？”
我说：“那么多喷水管一起往厕所里射，谁还敢进啊。”
超哥说：“我&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；”
哈妹气急败坏：“那你们老师就不管吗？”
我说：“老师也参与其中，比赛谁射的高。因为我们男老师个个都是彪形大汉，有身高优势和强大功能，第一名往往被他们拿去。”
超哥憋红脸，说：“我想&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；”
哈妹打断他，说：“那女生呢？”
我说：“女生不行啊。她们不能站着撒尿，更不用说把尿射过墙了。总不能让她们颠倒过来头朝地撒尿吧。”
哈妹说：“那岂不成喷泉了！”
我说：“是啊，搞不好全喷到自己嘴里。”
超哥说：“我想说&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；”
哈妹霹雳连珠感慨道：“还是女生好啊。”
我说：“好个屁！女生当然不甘心情愿当旁观者。她们在上课时就各自挑选好男生，组合成男女搭档。一下课伙同男生跑到男厕所墙外，为她们的对象助威，一起摇摆呐喊：‘加油！加油！快速加油！’”
超哥软绵绵的说：“你们让我说句话嘛&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；”
哈妹打断他说：“那也很好啊。”
超哥暴跳如雷，说：“我真的&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；”
我提高分贝，压过他的声音，说：“好个屁！所有的事情都是由女生发源而来。男生在墙根前排排站，女生一对一站在后面排排站。然后，所有的女生齐声喊：‘一！二！三！开始！’，男生一听到口令，刷刷刷集体脱裤子脱的飞快，拿出来就朝墙上射。整个过程中女生面态万千。有的女生激动不已，气喘吁吁的喊：‘射啊！射啊！快射啊！’，有些女生激动的热泪盈眶，甚至上前想帮一把。我清楚的记得我们班有一个早熟的男孩，他正卖力的往墙上射却射不过去时，他的搭配女生走到他的侧前方盯着他的射尿器为其加油助威，嘴里喊：‘用力！用力！再用力！’，那个男生在一阵心跳呼吸加速、男性荷尔蒙分泌急剧增长之后，终于不负她望，将一团团乳白色的液体射过墙，拿下那一次的第一名。那也是唯一一次学生打败老师取得冠军，我们自那以后都叫他‘小青’，把我们的老师叫‘小蓝’。”
超哥面色如土，不再吱声。
哈妹说：“乳白色？”
我正欲开言。哈妹恍然大悟：“哦，原来是那个呀，我经常见，一时没想起。那你们男老师也有搭配吗？”
我说：“有啊，女老师。”
超哥一言不发。
哈妹说：“那你们校长呢？”
我大惊失色：“校长更狂。”
哈妹吃惊，问：“校长也射？”
我说：“当然射啦。我们小学的厕所并不高，校长爬到厕所上面，在上面居高临下的往下射。边射边喊：‘爽啊爽啊’。到最后，我们玩的兴奋到了极点，开始互相射，过泼尿节。”
哈妹激动的热泪盈眶：“太强悍了。”
我兴致勃勃的天南地北神侃一番，注意到旁边一声不吭的超哥。我说：“对了，超哥你怎么这么快？”
哈妹缓过神来，说：“是啊。你刚才不是有话要说吗？”
超哥抬腿要走，说：“没话。”
哈妹说：“说嘛。”
我说：“对呀，说嘛。”
超哥继续往前走，说：“没有没有，真没话。”
我怒斥道：“快说！”
哈妹说：“不说我不带路。”
超哥立在原地，凝视我们，说：“我说我要说你们偏不要我说。”
这一开口不打紧，超哥啰啰嗦嗦把这句绕口令说了半个小时。
半个小时过去了，哈妹终于忍无可忍，粗暴打断他说：“到底什么事，你倒是说啊。”
超哥脸一红，说：“妈的，我身上不带零钱。哈妹你在火车上不是说雨昌的公共厕所不收钱吗，怎么我一到厕所那人就管我要钱啊。”
哈妹说：“是啊，公共厕所就是不收钱。可那个不是公共厕所，那是私人的。”
超哥骂道：“他妈的，公共厕所建的真不是地方。”
哈妹掏出一枚五角硬币递给超哥。
超哥推辞说：“不用了不用了。”
哈妹说：“拿着吧拿着吧。”
我说：“不用客气，解决问题要紧。”
超哥说：“真的不用。”说完就往前走。
我和哈妹紧随其去。我回过头，看见超哥原来站立的地方有一滩分明的水迹。书包 网 。 想看书来
（六）专家与女教官
雨昌火车站果然不乱，甚至可以说是冷清。诺大的火车站中央有一个花坛，游客到来还以为是一个小型广场。晚上的时候等火车的人分成两拨。第一拨人有钱，跑到周围的旅馆，住进卖