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走在去镇上的路上，频繁的车辆风一般掠过，那尾气在有点猛烈的太阳空气下泛滥，不觉要连连作呕，整个人很不舒服。
在闷热的太阳底下漫步着，思绪满天飞是我一直以来的坏习惯。所以，自己即使有辆自行车，也喜欢徒步去逛街买东西。看着周边动态静态的一切，我完全可以依靠它们想象出美好的画面也可以想成很不好的坏面，甚至可以睹物思人………
在世界的另一个角落，他过的好吗？我那曾经不敢去想，逼自己不要去想的那个！！
我们从来也没开始过！
好几年，我以为他的一切再不会出现在我的人生轨迹中，以为毕业了离开了学校，离开了好多好多一起共处3年的同学，脑海里就会清除了关于他的一切一切！！
我不想再无意识地会想起他，因为每每脑海里有他的影子浮现，我的心就会很不安分地痛，很痛，很痛……………
有时我能感觉到我的心在滴血。。。。。。。。。。。。
都过了这么多年，什么事都可以尘埃落地，人贵在内在的成熟，每一件事随着年龄的增长承受能力也往往不同。
任何事都可以随人的意愿改变，就像有了一纸婚约的两夫妻，他们觉得两个人没有以前的感情了，完全可以解除婚约。两个还亲亲我我的恋人可以轻而易举地分手之后成为最熟悉的陌生人…………
我承认自己是个弱者，我不敢去接受自己心中所想的！！我不敢去抓住自己所想要的！！
年半的大学生涯，过得如此单调平实冷清。但我喜欢这种静静的生活，没有波动没有浪漫，虽然偶尔会觉得乏味，生活了无情趣，但骨子里还是宁愿接受如此淡然的日子。我喜欢隐居般的日子，平凡但有宁静，乏味但有享受，安分但有激进。。。。。。。。。。。
还是那句话，
自处超然，处人蔼然。；
无事澄然，有事斩然。；
得意淡然，失意泰然。
在世界的那个角落，他应该过的比我好吧？两人天壤之别的性子就可以决定！！
他有着帅气的外表应该有很多人追他吧？
他也会像那些人一样吗？也会抽烟、喝酒、打架吗？会在大庭广众之下搂着一个人的腰亲昵吗？？
喜欢个性强烈追求独立的张庭，林瑞阳十几年的长跑追恋还是没能真正抓住她。要是平常人，怎么会放着享尽荣华富贵的林太太不做，却要自己劳心劳苦自己赚钱？？这不是傻是什么？
也许，他在某个时刻在我走过的轨迹上留下了抹不去的伤痕，但时间会过去一切！！
我想以后即使会再浮现他的影子，我也不会去什么。有的只是希望他过得好，过得幸福。。。。。。。。。。 最好的txt下载网
Dairy Twenty 天阴雨
生活就像剥洋葱
一层一层把它的皮剥去
眼泪就不受控制地往下流
也许吧，或许吧
你越不知疲倦把它的身体剥去
你的眼越承受不住它的报复
我们哭泣、悲哀、痛苦
但总有让我们开怀的东西存在着
那也许会是亲情吧，或者是友情，抑或是爱情吧………。
一个人，注定日记里只有我自己一个人的存在！我的所见，所闻，所想和我认识的周边的人，却永远不会有我的那个他！
从小到大，经历了N多应该和不应该经历的事情，再加上与生俱来的多思，对外界的一切开始变得不敢随心所欲。曾尝试着开始敞开心扉接受一切也开始有了排斥抵抗，那是因为我不希望自己再这么无辜受到伤害！没人保护着自己，只有自己严格了自己才会不再像以前那样把自己弄得伤痕累累！
周边恋人的分分合合，酸甜苦辣，是我不希望自己也碰到的恼人的事儿。因为不喜欢复杂不喜欢纠缠，所以我从来不向任何男生敞开心扉让他们容易地进入我的内心世界。也许很大一部分是因为到现在我的那个他还没出现，还没一个人让我可以死心塌地为他食不知味，寝食难安！再者，从来就对自己不够自信，我觉得自己任何一方面都不够成熟稳重，要知识没知识，要能力没能力，要睿智不够睿智，没有任何的能力和抵抗压力去面对发生的一切！也不会解决发生的问题，倒不如永远不要长大，做个小女生，一个人潇洒自在！！
我不喜欢自己跟着所有墨守成规般的日子生活，出生，上学，工作，结婚，生子。。。。。我不喜欢所有人认为应该这样过的生活模式。
我喜欢一个人在这世上闯荡，再这样了无声息地离开这个世界。想想这样简单的生活是如此惬意的！
我不相信爱情，犹如不相信这个世界会获得公平一样。
因为我不懂得爱情，更不懂得如何去经营爱情！
爱情这东西虽然对我生疏得不得了，但我深知爱情是会让人要命的东西。
也许，我永远都找不到我的真命天子，
也许，我将孤独终老，
也许，我这辈子都不会有爱情的滋润也不会有爱情这样无可救药的毒药，
但我仍然可以让自己活得更加快乐更加有意义，也不会因为只有一个人而让自己的父母担心，我不认为女人单身是个错误。哪怕那个人出现了，我也会要求独立！
从什么时候有单身一生的想法我也不知道了，也许，发生在自己身上的不幸的事太多太多了，甚至开始在我身上超负荷了，所以不敢也不想再增加繁重的负担了。
因为我知道，如果我真爱上一个人的话，我就会不顾一切，全心全意，无可救药地去接受这份爱！哪怕途中是多么地困难痛苦煎熬，我都会坚持走下去！想到自己这么累，我宁可放弃对爱情的追求，知道不会拥有，那还不如在心底对爱情留下美好的印象呢！
我现在所希望的，就是我身边的人能找到属于自己真正的幸福，希望两个人能永远恩恩爱爱，好好珍惜眼前人！！ 。。
Dairy Twenty One 天晴
人生有太多的遗憾和悔恨了
是不是那美好的时光早已逝去
那段童话般的臆想应该早就跟我们说byebye吧
永别了，我的童年
永别了，我的梦想
永别了，我的王国
永别了，我的王子
生活真的太过复杂，完全不是我所想的那么简单，我对世界的看法太过单纯，这个纷纷扰扰的世界让我开始迷茫和困顿。
遭遇的太多，看的太多，想的也便多了起来。我知道只有自己放大胆子去做，不要对别人无原则的好，对自己隐藏的好一点，保护意识强一点，心狠一点，命运也许就不会这样子的了。
可是，我知道，一个人的本性是天生了，很难改掉的。家里的人是这样善良的人，外婆是，舅舅是，妈妈是，爸爸是，我也是，所以，他们的甚至我的命运都是那么多舛。
我知道那是绝对改不了的了，也不希望自己变成那些自私自利的人，所以也只能下意识地保护自己，维护自己该有的利益。但每次我想保护自己的时候总是露出心软善骗的本性，当后悔的时候却早已来不及了。
我想我们注定是要做这样只会被别人欺负不会给自己便宜的人。╮（╯▽╰）╭
但好人终究会有好报的，我一直相信这句话永远是名理至言！↖（^ω^）↗
不是自己的就永远不会自己的，是自己的，别人怎么抢走也不会在他手里的。
现实生活中，没有梦想当中的童话，只有残酷的现实。但，我不要让生活掌舵我的命运，而是我要掌舵生活！！
有时候我们总是背负着许多的压力，有时生活让我们精疲力尽，力不从心。可是正因为这些挫折才让我们越挫越勇。而人生在世的真谛不就是这样子的吗？？
不要被所谓的挫折而打败，我们才是征服挫败的那股强大的力量！难道不是吗？^_^ 。。
Dairy Twenty Two 天晴
是不是因为现实不会实现所以爱做梦？
因为不会实现所以只能在心里感到一丝慰藉？
我怕走在前面的路会摔倒，摔得生疼生疼
所以我小心翼翼、畏畏缩缩地匍匐前进着
我想停下来，可是后面跟着好多的人
如果我不走下去，我会被践踏成人肉饼
所以我只得硬着头皮继续前进着
前面的路黑的让我恐惧到极点
后面那黑压压的一片人群让我胆颤
我是否可以变成一只蝴蝶
让我飞出这个惊恐的领域
我害怕、我恐惧
我想呼救
可是没人理会我，没人肯来帮我
我找不到我的爸妈，找不到我的亲人
我哭泣、我悲鸣、我哀号
但仍然没人理睬我
我不小心被一些急匆匆赶上来的人碰倒
我呻吟、我痛哭、我嚎叫
但他们还是从我身上狠狠踩过去
我伤心、我失望、我绝望
我看到自己犹如一朵绽放的红玫瑰
开始一点点地蔓延开来，蔓延开来……………
从小到大，我就喜欢做梦，做很唯美的童话故事般的梦，天真的可以把自己当成是古堡里的公主，古堡里国泰民安，安居乐业。人与人相处和谐，人们都开心地生活在平静安详的古堡里。公主和她心爱的白马王子幸福地生活在一起。。。。。。。。
但事实却总是与我背道而驰。而且，随着年纪的增长，这种差距也就更大。
现在，每走一步路，我都觉得自己举步维艰，我都得小心翼翼地走着，惟恐掉进哪个陷阱里难见光明。
这样的日子绝对不是我想拥有的，反而会被累死郁闷死。但这又能怎样呢？人活在当下，我还能怎么办？
我从来就知道，我是个悲观之人。一枝花的凋零我只会想到它的逝去，夕阳的西下我只会想到不久的寒冷。
对什么事，都是持悲观的态度。我不应该再这样的，我要乐观，对，乐观！！
吃一堑长一智，经历过这么多的磕磕碰碰的事，虽然途中难免会有困难和痛苦，但最终都是被解决掉了，那么我还不开心干什么呢？？
明天，明天的曙光一定更灿烂！ 电子书 分享网站
Dairy Twenty Three 天多云转阴
花草在风雨的袭击中变得更加娇艳强劲
悬崖上的树木经过风吹雨打变得更加高大强壮
原来看起来很脆弱的生命也可以如此坚韧
坏境可以改变一切本质的东西
不要看轻任何一种生命
那些被我们冷落鄙视的生物
也可以活得那么精彩和坚强
舅舅他们发生这种苦不堪言的事，真是让我一度的心惊肉跳。惟恐一些自私自利的人对他们甚至外婆有不利。但我从来没在他们面前流露出很害怕的样子，只有在夜深一个人的时候，躺在床上到半夜还担心着。甚至我还偷偷地找人借钱，我都没让家里的人知道，只希望自己尽一点微薄的力量。舅舅以前曾这样对我，我怎么也不会忘记掉他的好。看到他们现在过得什么样的日子，我的鼻子就老是泛酸泛酸，但我从来都不会在众人面前看到我那不争气的眼泪。
但，我们要坚强，如果连自己都放弃了自己，那哪来的未来呢