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慢慢的，你成为我的记忆，虽然没有清晰的轮廓，声音也逐渐模糊。但是记忆却是新的。而你是否还记得我呢？
如果当初知道你说的开始，是我们结束的倒计时。我还会不会那么义无反顾的爱上你呢？
2010年9月9日
“陈羽墨同志，也曾经想过，我可能会因为我感情的不成熟而导致我失去很多。但是那不是思维能够决定的问题。他们都说，是属于自己的始终会是，不是的，强求不来的。就不知道你是不是属于我的那位呢？你说我们是不是没有缘分呢？我们两个根本就不了解的人在一起，本来就有摩擦，我们不懂得好好的磨合却是互相猜疑，我也好想像你指责我一样反问你，你有住进过我的生活吗？你有去怜惜过我的忧伤吗？你有用心聆听过我受伤的故事吗？抱歉，你都没有。我把心里面最脆弱的一面让你看到，却被你狠狠的讽刺一番。羽墨，我不是女强人，也不会做这个角色，我就喜欢那个小女人的角色，我天生也就注定演绎这个角色。你一辈子也不会看到我假装坚强的样子，除非你是我的客户，除非你是我的下属，除非你和我变回陌生人的角色……我曾努力的试着谅解你，我知道不能够改变别人只能够改变自己，人永远都有缺点，就算是圣人也有。可你明明知道我是一个热爱文字的人，所有感情，生活，习惯，情绪，都喜欢用文字表达，忧伤的文字是我最熟练的一种文字表达言语。它们已经成为我生活的一部分。可你却说我无病呻吟，你说话的口吻是那么的不屑那么的瞧不起，我除了苦笑着就剩下无语了。我有自己的性格，不想复制别人的，也不想模仿别人的，即使这个社会很混乱，变得很肮脏了，我也要保护上天赐予给我的善良不被腐浊了。你不懂我，就好像我不懂你一样，我以为你会是一个用心解读我的人，可你不是，当你去概括一个人的时候，你似乎还不懂得先从生活和作风上去诠释一个人，更多的是怀疑对你付出真心的人。”
你说：“莫莀你没有说的那么好。”
陈羽墨，用俗一点的比喻就是一个销售者会把自己的产品说得很差吗？我虽然不是个产品，但我想在做自我介绍的时候，我相信没有人会说自己一文不值。
我告诉过他，我的生命里面容不下去欺骗更加用不下以偏概全。爱情卑微过，下次习惯就好。但是两个人一旦不了解，那就完蛋了。互相责备互相猜疑，互相对彼此失望，那是多么心痛的事情。
我不觉得自己不勇敢。我只是文字忧伤了点。只是他不懂得。就算我再差劲，我也不会因为他一句话而改变。我绝对不假装坚强，也绝对不会因为他而变成改变自己原本的风格。
丫说得对，我从来就那么拧，心里面想的是什么感觉就什么感觉，绝对不欺骗自己。也从不喜欢用那些所谓正面的话来鼓励自己，我若想做，就算流着眼泪我也一样去做，我若不想做，就算我笑着，我也没有激情去做。
曾想希望自己可以变成一只可爱的小猫或者小狗，
曾以为只有这样子就可以不用顾忌尊严的乞求你的怜悯，等你来领养我。
后来发现我给你发的短信，邮件已经多达一万以上的字了，可以制作成一本故事册，可你还是无动于衷，才知道自己已经完全没有了尊严，已经在卑微的哀求你的怜悯了。那里的每个字变成了忧伤的音符，在每个深夜里一遍遍的弥漫于空气。
曾经说过的甜言蜜语在后来把我烫得遍体鳞伤，
曾经的狂言誓语在后来几乎灼伤我的整个狂热青春，
曾经以为会是一辈子的事情，转眼就已经变得面目全非了，
曾经的我们许的美好愿望在后来差点迷醉我整颗炙热的心，
曾经我们那么交心那么无话不说，后来被时光冻结了再也无法回头。
我们的曾经其实少得可怜不是吗？我知道你曾经说过的誓言都是真的，只是时间慢慢的腐浊了它们真正的面目，到之后只剩下狰狞的面前，把我吓坏了，我努力的哭着，以为用眼泪来泡着这些可悲的忧伤，这样子它们或许能够安静下来，不把我刺得更加痛。最后才知道我的眼泪不是盐酸不能够融化它们，包括它们狰狞的样子。然后还是把自己伤得找不到北。 电子书 分享网站
第十四章
第十四章
2010年9月18日
“羽墨，在感到不愉快的时候，依然会偶尔想起你，但我已经慢慢学会立刻压住这念头。我的依赖来得快，虽然去得很慢，但是既然“伯仁不为我，我就不必为伯仁而死”所以几经纠结和煎熬，我想我始终也能够做到放下的。就是需要时间，需要很长很长的时间。”
丫说：“宝贝，我知道你做不到转身就忘记，但能不能答应我不要去强求，否则会无地自容。”
其实每个人都有很多个自己，面对亲人一个；面对陌生人一个；面对爱人一个；面对子女又是一个……几乎数不清。所以导致在现实里没有多少人愿意对一个人真诚或者坦诚，包括父母亲，不对他们坦诚是因为不想他们为自己牵挂。而对陌生人不坦诚是因为不能够给别人看到自己的底线等，对爱人不坦诚是因为内心深处两个人有着深深的代沟等。从另一个角度来说，如果一个人肯为你坦诚，换做是他人，真的会偷笑，可陈羽墨你却把我的坦诚当做毫无意义的东西一样垂弃。我忍着心痛对自己说，宽容你的无知就是宽容自己。你既然不稀罕，我就不敢强求。
羽墨，后来我才明白是我愚蠢的把你拉得太近。让你有机会用放大镜来看我脆弱的一面。我不稀罕你的金钱，不稀罕你有多大的能耐，只想得到一份简单的关怀，得到真正的关爱。但似乎你给不了，你开的空头支票很有诱惑性，可我不能够再拿自己的青春去兑换。也许永远都没有兑换成功的一天……自从个你交往以后，我摇身变成一个辩论手，当然只是为我自己辩论而已，其实这是一件很悲哀的事情。这完全是在阐明我们彼此有多大的代沟，我们彼此是多么不了解对方。我们没有共同的价值观。我不敢说自己已经完全站在你的角度为你想了。但是至少我有站在你的角度想过问题，我至少用心体谅过。可你有吗？
在这个混沌的社会里，我不想把自己的灵魂弄得浑浊。所以我追随文学，我追随信仰，我追随和我一样付出的人。
我问丫：“我恋爱只是想找份庇护，如果我已经够坚强和勇敢了，我还需要男人的关心和保护吗？这样子的想法对不对。”可丫上了飞机已经关机了。
丫说：“ 真正的幸福是一点一点争取的，是一天一天积累的。 不要去伤害喜欢你的人，也不要让你喜欢的人受伤害。 成熟不是看你的年龄有多大，而是看你的肩膀能挑起多重的责任。 珍惜那个对你用心，诚心相待，真心交流，恒心相守的人。 不要计较太多的得与失，要学会用一颗宽容的心包容对方的缺点与失误。但是包容不是纵容。”而我是不是纵容了你呢？ 电子书 分享网站
第十五章
第十五章
曾经你身上那淡淡的茶花香，掩盖我那浮躁的心，我们一起种下的回忆草长大了，可你又在哪里？
2010…10…8
“还记得生病那天当你冷冷地说：“好多野做”时，我的心就痛得找不到北，我很努力的提前猜到你想说的下一句，安慰自己早就想到你会是这样的回答。可是我还是边拿药边掉眼泪，我很努力的想象你当时说出这话的模样，可是我怎么也记不起你的容颜，我的眼泪就越多，狠心的医生终于不对我大声说话了，狠心的护士终于不敢出声了，手背上的针口因为粗心的护士处理不当不断的溢出血来，来不及擦拭，它们都往地上掉了，一点一点的血静静的躺在地上，慢慢的渲染这白色的瓷砖地板，我一边说：“真的没有关系”；眼泪一边掉。你电话还是没有挂掉，你在电话那头静静的不说一句话，我也不敢出声，我怕你听出我哭泣的腔音，我不敢告诉你我的心碎满一地，不敢告诉你我那么的想念你，因为我要在你面前装得很坚强。”
躺在病床上，针水一点点的流进我的血液里面，我渐渐睡着，因为那是止痛药，我那些疼痛的细胞终于可以安宁了。当再次睁开眼我终于有很多无聊的时间看着点滴想着无聊的问题。隔壁床的那对情侣很恩爱，女的和我一样躺着病床上，她偶尔逗一下紧紧握住她的手的男朋友，偶尔问我一些问题：“你是一个人来的吗？”我说：“不是。”她说：“也是男朋友送你来的吗？”我说：“不是”，她似乎越问越有劲越好奇又问：“刚刚走出去的那个不是你男朋友吗？”我说：“不是”，她说：“那你的男朋友呢？”
我沉思了，亲爱的，你为什么不在我身边？如果你在，我就可以像一样那么的幸福，亲爱的，我后来回答她说：“我也不知道我的男朋友在哪里，反正我找不到他，也不敢联系他，他不见了”这样子的答复你满意吗，陈羽墨？
我不知道自己还有多少悲伤要消遣的，也不知道要喝掉多少水才能够补充流掉的眼泪。我可能会很忧伤，但是不用担心我， 我只是发现心痛是那样子的感觉而已，我看着灯光太久了，所以才流眼泪的……
我对丫说：“也许有些伤口，时间久了就会慢慢长好；有些委屈，受过了想通了也就释然了；有些伤痛，忍过了疼久了也成习惯了…”
十月的天空偶尔下着蒙蒙细雨，丫说加拿大的天空没有祖国的天空那么安静，突然有些不习惯。我哽咽着不知道怎么回答他。
羽墨，现在我依然一个人撑着伞走在那条长满绿的校道上，一边看雨滴一边祈祷你能够不要那么忙碌了，还会偶尔祈祷你能回头看看我，你的忙碌已经把我们之间的距离拉得很远很远很远很远很远很远很远很远很远很远很远很远很远很远很远很远很远很远很远很远很远很远很远很远了。上次给打的那通电话，你毫无情感的挂掉，其实也挂掉我们唯一联络情感的方式。
亲爱的，哪年哪月你不见了，你仅仅在我的生命出现过365个天，就消失了。
第十六章
第十六章
我问丫，我是不是愚蠢？明明知道他说有空就会给我联系，这样子的话只是敷衍一下而已，我还是等了好久都还不清醒过来。还编着“他可能是因为太忙而忘记给我电话，或者他忘记我的电话号码，或者他记错我的电话号码了或许……，”用这些不存在的理由来安慰自己。
在一边说着放下，一边又是无比的思念。我想我就快要疯掉了。
羽墨，有时候我真的好想狠狠的骂你，可我想不出一句骂人的话，有时候我很想狠狠的哭，可我却总爱在别人面前装得很坚强，每一滴要流出来的眼泪都要放到一个人的时候才滴落，你看我多么卑微，在你面前我一点尊严也没有，我给你每写一封邮件，我心里面就鄙视自己一百一万次，可我还是不要尊严的给你发着留言，写着邮件，也许是因为伤得不够深吧，所以我还是在期待着，不如你对我说分手两字吧，这样子我才会死心的，我不会怪你的，曾说过跟你，不计较任何的得失，相遇就�