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当她讲的时候，我们行走在上海的凌晨的街道上，有些风，冷，可是人很清醒。我们走进一家很小的超市买了咖啡，当时我感觉像是和颜叙走路一样，只是我没对她提起。我忘记了是哪条街，只记得有几栋木头别墅，安静地站在路边上；然后我对她说以后我要住在这样的房子里面。我们一直走走到一个陌生的街心花园，看到几个恐怖的雕塑，路上我对她讲刘亮程，讲刘亮程文字中的大雪。
她和我一样爱用照相机照风景而不是照人，她告诉我曾经她见过的最美的风景，那是她在火车站的站台上，落日从铁轨的尽头落下去，天空全部被烧成红色，铁轨的尽头淹没在落日的余辉里。
我听着她讲话，然后安静地笑。
黄药师是个软件设计师，收人不稳定，时而暴富时而长期没有收人。可是他永远不会没有钱花。他不需要供养父母，相反他的父母会在他没有钱花的时侯为他提供相当丰厚的物质保证。他总是在各个城市之间晃荡，认识他的时侯他在上海，然后他一路游荡，笔记本电脑跟着他，他随时告诉我他在哪儿哪儿哪儿，杭州，北京，西安，拉萨，洛阳；开封，武汉，离我最近的时侯他在成都；可是那个时候我在考试，于是我们还是没有见面。他总是喜欢从全国各地给我寄明信片以及关于电影的一切，比如《东部西毒》的〃英译版海报，比如王家卫在电影学院的发言稿。最近他从E…maiI告诉我他在敦煌。
敦煌不是没有人烟吗？你在那里干什么？
你一定没来过敦煌。这儿也是车水马龙充满俗世迷人的香气，这儿不是世外桃源，这儿依然有为了几块钱而大打出手的街头小贩和为了几十块而陪陌生人睡觉的女人。那些人们深深信仰的东西早在几千年前飞天的飞天，羽化的羽化，剩下的雕塑没有灵魂。下次你来敦煌的时候，我带你去看飞天脸上呆滞的光芒。
中国文物保护协会和旅游协会的一定恨你人骨。
左手倒影，右手年华 正文 第17章
章节字数：4365 更新时间：08…02…22 20：55
呵呵，我一直觉得《东部西毒》里的沙漠是在敦煌，我一直在这几等待那些沉默的刀客。初六日；惊蛰，天龙冲煞，宜出行，忌沫浴。
所以你就一直呆在那儿？如果那些刀客一直不出现呢？
我就一直呆在那儿。
那么黄药师，你什么时侯才回你那没有桃花的桃花岛？
也许永远也回不去了。欧阳峰不是也没有口白陀山庄吗？
也许你和他都会成为流亡者，从中原到边塞，满眼风沙。
黄药师说我对他的定位很准确一流亡者。我不置可否。其实我更像是在说自己。很早以前我就说过，我的生命是从一场繁华漂泊到另一场繁华或者苍凉，我停不下来1黄药师曾经对我说过他走到一个城市就会努力地去找让自己停下来的理由，可是依然没找到，目光看出去，到处是沙漠。那些在黄沙漫天的风中飘扬的残破的旗帜，像是心中一些绝望的标记，无法磨灭。
晨树，其实我们不一样，你比我幸福。尽管我们都无法到达彼岸，可是你起码知道你的彼岸在哪里，即使你无法泅渡，可是彼岸的焰火依然可以衣你华裳。可是我不一样，我是迷失了所有方向的人。你知道杜可风吗？
知道，王家卫的御用摄影师。
他曾经说过这样一句话：我是个水手的后代，我不知道我的家和陆地在哪儿。我是在雕刻时光中看到这句话的，它出现在杜可风的一本影像文学集上。你知道这是·一种怎样的盲目和绝望吗？
我明白，就像传说中的那只最悲哀的鸟。对，没有脚的鸟，一直飞到死，一直不停息。
我总是翻那些精致的旅游画册，翻到绝美的风景就剪下来寄给朋友。我总是喜欢那些小说中描写陌生城市的文字，它们总是让我感觉温暖。
比如我看到描写卡萨布兰卡的段落，卡萨布兰卡，一个北非偏西海岸的地方，一个摩洛哥境内的城市，一个讲阿拉伯语和法语的区域，一个离欧洲和非洲交界的直布罗陀海峡不远的地方，一个面朝大西洋有着磷酸盐矿产的领地。我看着这些文字总是在地理方面的联想中得到安抚，却完全忘记了在那曾经演绎过的爱情，英俊硬汉亨弗兰鲍嘉，多情少妇英格丽·褒曼，永恒的分离，黑人钢琴师山姆弹奏的《时光流转》
我曾经看至〃过一个电影画面，长达三分钟的镜头，全是描写布鲁塞尔机场飞机起飞时巨大的轰鸣，我对黄药师谈起这个画面，他对我说；那是《繁花满城》中的镜头，然后我想起了那部电影里所有昏黄的场景。
我曾经问过齐勒铭，我说你这样一直走会不会累，会不会寂寞？
他说其实一直旅行的人最寂寞，因为他们没有什么地方可以停下来，所以他们只有一直走。因为陌生的环境中，什么都是新鲜的，没有时间停下来让一切变得熟悉和无聊，最后就变成寂寞。
而清和告诉我，其实人们的漂泊还有个重要的原因，那就离别。
我记得小许曾经对我说过一段话，那是一个人写的小小王子》的书评里面的内容：
在这个地球上生活的人们，每天只能看到一次落日，但他们仍然拥有在不同的地方着落日的自由，这或许是部分人漂泊的理由。离去，使事情变得简单，人们变得善良，像个孩子那样，我们重新开始。
《春光乍泻》里面，何宝荣总是说，黎耀辉，让我们重新开始。那个电影里面我最身欢的是布宜诺斯艾利斯的瀑布，美丽忧伤如向情人的眼泪。电影开始的时候有段公路，笔直延伸，没有尽头。
而有些离开，却没有任何原因。我曾经有一个同桌，一个讲话声音都不敢过高的文静的小女生，家境富裕，父母总是给她大把大把的钱，可是却很少在她身边，因为他们总是很忙。于是她就离开了，离开了一个星期，在这一个星期中，她依然按时上课依然考试，因为她就住在离她家一百米的一家宾馆里面。每天早上她站在宾馆门口看她的父母行色匆匆地上车，没有任何异常，也许他们只是觉得她去同学家住几天，她总是在等侍自己的父母开始寻找自己。七天之后这个女生回去了，没有对父母提到这次的离开，父母也不问，依然忙。她表面风平浪静的样子·其实我知道她内心的难过。当她告诉我这些的时候我看到她滴下来的眼泪。
我将这件事情告诉清和，当我讲到我知道她心里很难过的时候，清和说，我也知道，那种感觉；很难过。
2002年的冬天，我高中生活的最后一个冬天，小A去了日本，一下子隔了国境。我总是望着东边的地平线想象着他讲着低低的日语的样子厂想象樱花落满他的肩膀。
突然想起小A会不会再背着行囊出发，去陌生的空旷的地方，走陌生的路，听陌生的语调；想起我和小A曾经差点死在一片空旷的平地上；那天我们睡下的时候离公路还有一段距离，可是第二天早上醒过来的时融现身边全是车的轨迹。我吓得要死可是小A居然一直在笑。
我抬起头看天空，可是没有飞鸟的痕迹。这个冬天下了一场大雪，一个晚上我在电脑屏幕面前和黄药师〃讲话〃。我问他你现在在哪儿，他告诉我他在大连。
黄药师，年尾又到了，准备去什么地方？
不了，也许今年我就呆在这个城市静静地听下雪的声音。大连冬天的大海很漂亮，夜晚的时候会变成银白色，你可以来看看。
那个晚上我坐在电脑屏幕前面，看着黄药师打过来的字一行一行飞快地出现又飞快地消失，像是书写在水面的幻觉。我捧着手阿着气，看窗户上渐渐凝起霜花，屋外的雪漫天漫地地飘，我的心里一片铁马冰河的冲撞，听着一个来自大连的声音。
年末的时候齐勒铭给了我一个电话，他告诉我他在云南，那里好暖和，凤都是绿色的。他说他奔跑在那些参天的绿树之间，像是大闹天官的耶只得意的猴子。然后我告诉他，我马上就是高三的最后一个学期了。我讲完之后齐勒铭就没有说话，我一瞬间觉得自己那么恶心。
有些人是可以一辈子不被改变的，我行我素，可是，有些人，却一辈子困在牢笼中。
接近天亮的时候我挂掉了电话，可是我忘记了对他说晚安。
一年就这样过去，而我的生活，还在继续。
我想对所有在路上的孩子，那些背着行囊匆匆赶路的孩子说晚安；我想站在他们旁边告诉亻也们你不孤单；我想重新找回自己曾经张扬的日子；我想重新看到=域他乡落日的余辉，重新躺在睡袋里像个孩子一样梦中发出甜美的笑容；我想和齐勒铭再去那个被人们遗忘的小镇；我想和/JA？起继续站在人潮汹涌的站台上；我想和清和在午夜冷清的上海街头喝着外卖咖啡，我想对齐勒铭对小A对黄药师对清和说话；我想告诉他们很多事情可是我却忘记了所有的语言。
CD机突然没电了，发出刺耳的断电的声音，我停下采，在人潮汹涌的大街上，茫然四顾。
一年老一年，一日没一日，一秋又一秋，一辈催一辈，一聚一离别，一喜一伤悲。一揭一身卧，一生一梦里。寻一形相识，他一会咱一会，都一般相知，吹一回，唱一回。
桃成蹊里的双子座人
双子座·结束
很多时候我的脑子里冷不丁会冒出个念头：我的生活结束了。不论这个念头是怎么采的总之它是不可思议且可怕的。虽然我长得并不‘是貌比活安颜如宋玉，但起码我不会影响市容，偶尔碰上母亲的同事她们还说我长得很乖；虽然我的成绩上中青院难点儿，但起码上个重点应该没问题；虽然我的零花钱不够隔三岔五买台电脑，但起码对付日常的吃喝拉擞不成问题；虽然我父母并不是把我捧在手心里怕化了，但我知道他们是爱我的，这我敢肯定；虽然我的朋友还没有多到一个广告牌掉下来就能砸倒三个的地步，但起码我不会寂寞。
那么〃生活结束〃的念头从何而来呢？我间夜叉，夜叉告诉我：〃因为你不知足。〃是吗？我搞不清楚。我觉得自己挺知足的。我没有过高的愿望，很多时候我连过低的愿望都没有。那么要不是夜叉说错了，要不就是我不够了解自己。而我觉得后者的可能性更大。桃成雕·夜叉
我和夜叉是在桃成躁认识的。我和他是那种在父辈眼里不可思议在前卫分子眼里俗不可耐但在我们眼里挺好玩的网络朋友。
我最初的一个傻气的网老是阿修罗，佛经中善恶参半的战斗神。某天一个叫夜叉的人找上了我，我说我不是MM要找MM走远点儿。这是我在网上认识朋友的第一句话，习惯了。我讨厌在性别方面的游击战，两个大男人眉来眼去可不好玩。夜叉说，我知道你不是美眉，你现在在哪儿？告诉我。你别怕我没什么企图。我说我怕什么呀是人是妖你都放马过来，我在桃成蹈。夜叉说那简单你举几下手我就可以看见你了。于是我举了手，于是我们成了朋友。
如果我不说大概没人知道桃成雕