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都知道。只要有，自己能感到不就是很幸福。
推开门，里面满是灰尘。平凡的手在脸前摆动着，她微微的皱眉。
之后好像是平凡重新改造了我的家，然后又做完了饭，很晚了，才会去。怕她姑妈担心，也许是想回去团圆了吧，我要送她回去，她说不用。然后就骑车回去了，她消失再远方的影子，有只剩下我自已了。
很多时候我都会问平凡，倘若我们互换一下位置，会怎么样，她总是不回答，其实回答了又有什么用。还是每天的生活像针一样实，那段岁月里，我见证了平凡调酒的技术，平凡目睹了我的苦闷，仅此而已，后来我通过一个算命的道士了解到，自己是一个什么也抓不住的人，我始终不相信，也许仅仅是因为对可怕的拒绝而已。
该说点什么呢？我的头快炸了，我卡是走向一种惯性的路线，这条路被我走了十几年，后来我放弃了，而现在不知不觉，我又开始走起来，我有预感，它的目的地是哪？
路边的人看到蓬头垢面的我，都是一种无法形容的表情，就像他们在吃美味，而我这驼大便正好在他们饭桌前一样。记得原来有些人看不起农民，而另一些人同情农民看不起前一种人，同情农民一样，就像那些电视上的主持人一样，其实同情本身就是一种哦咯看不起，是一种不平等。
那天鼓手病了，一时间酒吧里就只剩下众多吉他手，最后大家一致决定唱民谣，几个老爷们抱着箱琴，玩安静，不过确实也达到了不错的效果。
之后平凡的表姐来找我，说实话，因为那天我唱了一首我自己写的歌，她说很喜欢就要认识我，打听了一下，就打听到平凡那去了。
平凡的表姐叫丹舞，当时我说自己叫特别时，她就笑了，问是不是外号，我说不是。
后来因为平凡我们就认识了，其实我讨厌这种顺藤摸瓜的关系。就像娶一个女人干什么要认识一个家族。
丹舞叫我才子，在我听来这个有点讽刺，过了这么久，有些东西我已经懂得说“恩”了。
后来又通过丹舞我认识了她结识的那大帮地下音乐人，而且也通过她酒吧的乐手就都不再排挤我。是不是裙带关系呢。
之前平凡也对我提起过她那个万能的表姐，说是介绍认识一下，就不用混的这么辛苦了，但是当时我拒绝了。
过了好久，我又和丹舞去了他的那些地下乐手的地下室，看到了书上说的那些内容，其实当时我一直叫它“肉容”。
从这里出去的人到底又有几个，就像是走私来的车，跑在国道上。总是有一些印记的。成功毕竟只是少数人。但是似乎成功的人都很想忘了这一段时间。
一个丹舞的朋友给了她一个眼神，那个男生还在唱着。他们似乎不怎么喜欢有旋律的歌，只唱那种他们认为的放肆。
和我这个嗓子圆滑的人显得格格不入。
看到了沾满酒的鼓，倚在墙角的只剩三根弦的破琴，倘若现在能让我再看一遍该有多好，但是他们还认识我吗？没有平凡和丹舞的指引，他们是否还认识我。谁可以来接我，谁可以……
之后老板似乎也对我不同了，从不知道平凡的姐姐这么厉害，但是我一点也不感谢谁，一点也不。他们同意我唱自己的乡村音乐，那些开始对我的禁令也有选择的开放了，但我还是不感到高兴，这些都不是我想要的东西，作为一个音乐梦想的人，出自己的唱片才是才是目标，但是我觉得这个酒吧给不了我。
而现在想来，于岁月同性的是理想，被它抛开的是记忆，但是作为一个圆的轨迹，总有一天它们会绕一圈在相逢，要么是你改变了理想，要么是你丢失了记忆。
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有些事注定不是自己能左右的，来到这也一年多了，两季树木的枯荣发生在我眼前，而我却只剩下某种东西，又有谁知道？
窗外的天空晴了，夜有一种橡皮的弹性，被拉伸罩住了整个世界，全都是闷的感觉，而在酒吧里，有的人笑的欢乐，有的人一直在沉默，风吹过，带来了寒意，打在心上，有谁的感情还会这么敏感，随着丝毫的温差起伏。
说实话，离开父母的牢笼，但依旧生活在某个人的牢笼里，生活就是从一个笼子出来进入另一个笼子，中间都是无缝接轨，别人喂什么就吃什么，但必须像小丑一样取悦他们，好多自由都是人类自我的安慰。
而那天，我似乎迎来了我人生莫大的荣耀，上帝或许是公平的，他给你一些东西时就会带走一些东西，记得小时候看过一个特别感动我的漫画《钢之炼金术师》里面倡导的等价交换，或许就是这样。所以就有了选择，而我并不是个善于做选择题的人。任何一个美好的选择都会把我诓骗。
我在台上买了的唱着，没人认真的听，或许只有平凡，又唱了自已的一些歌，即使知道老板会之后亲切的慰问一下。
一个小时候，我仍旧是在无人注目的舞台走向后面的黑暗，我灰头土脸的从台上走下来，一切都毫无生机的轨迹，下台还是看到了不怎么开心我唱自己歌的老板，他是不喜欢别人踩着他出名而已。
我已经学会了接受他的批评，一切都和刚来时不一样了，简单的说，我被同化了。用一种社会上的话说是长大了，没什么不好，可是似乎好多人都在要求做音乐的长不大。
我当时对着老板说了好多对不起，这些对不起印象深刻的像是雕刻的一样，好像还说了请不要辞退我，我需要这个工作。我不想去看他鄙视的脸，更不想让他看我的脸。如果说是鸵鸟精神的话，我不否认。
在我准备猛吃口水时，一切都静了下来，他顿了一会，就笑了。很商业的笑声。在这夜里还带有回响。
“我不知道原来我们这还有人才啊。”
这种讽刺刺人，却必须忍受，其实骂人并不是最伤人的，最伤人的是揭人伤疤。
他又说：“小伙子，你叫特别吧。果然人如其名，刚才的歌实在是太好听了。”
抬头看到那张堆满笑得肉脸，我糊涂了。
他手一指后面说：“来，这边，有两个人要见你，告诉你他们是唱片公司的人，你的机会来了，将来可别忘了这的哥们们。”
我无法形容我听到这话时的心情，那是我第一次有了叫喊的感觉，幸运一下子打晕了我，努力似乎有了回报。
许久后的现在，想来它只是让我认识了生命中另外两个最重要的人，失去了生命中最珍贵的两样东西。 。。
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透过窗外，看到了屋里被灯光笼罩的人，我却背着厚厚的行囊，几年后的回归，连家也像对待客人一样对待我，没有了，什么都没有了，曾经喜欢的女孩如今也许已是手牵孩子的妇人，一张被厚厚的粉底涂抹均匀的脸。 考虑的是抓住丈夫的心还是丈夫的胃。
生活对待她们只剩下惯性，而她们日益增加的质量，使她们的惯性越来越大，有房，有车，有固定的工作，一切都该显得知足才是，梦想是什么？是屁。
叶子，红花，红花，叶子。到底是那个才是时代的主流。
在发现自己快走不动时，坐了下来，黄昏的车还很亮，射出的光芒，进入我的眼睛，我又看到了那段时光，它们都藏在灯光的后面。
但我记不太清了，记不清自己是怎么答应了签约，当时自己一直在空中飘着。也忘了怎么离开那个城市去了另一个城市。
那两个唱片公司人的样貌，一个像是和尚，另一个像太监的瘦子，裹在西装里却比西方人还能装，但那个时候我对他们只有感激，在那些大城市里，我认识了泽如，认识了影，在我生命的舞台上走过的男女主角。
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“我都知道了，你要走了？”
“恩，你怎么想。”
“祝你好运，同时我也会记住你的，我们都不会因为某些东西而遗忘什么，除非我没有心，没有骨，无处铭 刻。对吗？可是有些东西并不因为铭刻而静止。”
“你可以更我一起去吗？”
“你觉得我可以吗？”
是啊，我又拿什么养她。拿理想，那请问，理想多少钱一斤。
平凡在许久的沉默后说：“我有我的亲人，有我的放不下。”
“那我算是什么？”
“应该像是爱人。”
“那如果我让你在两者之间选择呢？”
“这是个愚蠢的问题，这并不是鱼和熊掌，亲情是一只筷子，爱情是另一种筷子。或者说亲情是左手，爱情是右手，是完整的生命体生下来就该拥有的，是正常人的标志。那我要是问你我和你母亲掉在河里的问题呢？这本身就没有答案，强加的答案只是弄巧成拙。”
“那轻重呢？”
“我该回答，他们更需要我，如果没有我，你还有你的理想，但是他们……你也看到了我表姐是个不让人省心的孩子，昨天她又离家出走了。她和你很像。”
其实我都知道这些的，说出来只是为了以后的所作所为找一个借口，为了将来不被埋怨。
“我走了，你会不会想我？”
“你说呢？”她笑了，“你呢？”
“我也是，因为除了你，我根本没有其他人可以想。”说完我也笑了。
一首英文的歌“倘若无法继续，那就让我们亲吻后离开。”是在那首歌中看到的歌词。
我的记忆总是存有这一段对白，因为太理想，因为没有发生过，所以更加真实，更加值得被记忆。小说不同于现实，所以我希望它发生过。
平凡，如果有一天，你找到幸福，请你一定要珍惜，尽管我知道这已不可能。
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离开了那座城市，是在一个黎明，没有通知平凡，也学平凡正在睡觉，在梦中会有甜美的我，要是真的有的话就让他陪你渡过以后的日子吧，千万要幸福。
来到了另一个城市，一切又都重新开始。
当天我就去了公司，看到了那些令原来的我不耻的明星们，也看到了那些令我心跳加速的歌手，幸福从没这么牢靠过。
公司很大，见到了一些叫不出名字来的管事，之后说是先考察一下，然后分给了我宿舍，一套居室，不过是两个人一起住，而我的室友是我以后生活的基点，成为了生命中的另一个不可或缺，泽汝曾经说“人只有在孤独的时候才会用真心想去结交朋友，才会位朋友付出更多，那是他们对朋友的渴望是最强烈的。”
泽汝，钢琴过十级的人。一切都是那么的才华横溢。
当我进门时看到他，一头枯黄颜色的长发，令我想去了麦田的颜色，老化的墙壁上挂满了我喜欢的歌者。泽 如正在吃饭，简单的泡面，穿着睡衣，也许他当时也不明白怎么就有陌生人打开他家的门了，只是我想生活在这个房子里里面的人几时把它当过家，外面的人又几时尊重过这个有人住的家，不知什么时候就会有陌生人名正言顺的在你不在时造访、甚至住进你的家。
后来他说，父母生下他后，算命先生说他命中缺水，所以每个字都带水，应该是个很宿命的人吧。
和他在一起，我总找不到人生的定位，有一种“既生瑜何生亮”的悲悯，难道就因为中国人口多吗？