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我们天天在一起。
有一天我突发奇想，我想做路人甲的模特，和路人甲在一起之后，我们很少出门，他说他从小就不喜欢外面嘈杂的世界，除了去上课，他宁肯躲在家里作画。他是我的主人，一切我都听从他的安排。
躲在家里总要有事做，路人甲每天都要作画，我就在他的旁边看。路人甲画*女人已经很娴熟，他画布上的*女人尽管很美，但是每一个都是奇怪的，她们的面貌完美，眼神狐媚，可是身体是残缺的。
为此我嘲笑路人甲，我说路人甲，你不要因为自己是跛子，就把所有女人都画成了残疾。路人甲并不恼怒，他只是笑了笑，然后漫不经心说出一句话：
“残缺的女人才最美。”他说。
我听不懂路人甲的理论，那时我最想做的就是他的模特。我*了衣服，站在路人甲面前，我说你看，路人甲，让我做你的模特，你可不可以画一次完整的女人。
我的举动让路人甲大惊失色，他大声说月儿，我没有告诉你吗？我不需要模特，模特都是邪恶的，你一旦做了模特，就总想做模特，会引诱更多的男人画你的身体。
第五章 我喜欢所有残缺的事物（10）
我坚持要做路人甲的模特，看得出来路人甲在动摇，他很痛苦，他看着我，喊着宝贝，他说宝贝，你是我最爱的女人，我们天生要在一起，我不想你成为邪恶的女人。
“但是你总是需要一个模特的，”我说，“我会成为最好的模特。”
那天我告诉路人甲，我说尽管我做了他的模特，但是我绝对不会再让第二个人画我的身体，我只是他一个人的模特。我最终说服了路人甲，他拿着迟疑的画笔，开始画我的身体。
这之后，路人甲不断画我的身体，他很认真地作画。在作画之前，他一定要仔细抚摩我的身体，他一点一点抚摩，之后他才站在他认为最好的角度，开始作画。
模特真的是一个魔鬼的职业，当我成为路人甲的模特之后，我觉得他不仅仅是我的主人，他还是我的上帝，我的一切都是他赐予的，我看着拿着画笔的路人甲，感到了作为一个奴隶和教徒的幸福。
那一个月我们只做一件事，就是我做模特，而路人甲作画。当他画完最后一笔时，路人甲跪在我面前，他把头贴在我*的胸脯上，他说月儿，你才是我的主人。8
真的如路人甲所说，模特真是一个魔鬼的职业，当我成为路人甲的模特，我就一心做他的模特，我什么都不再去想，直到那幅画画完之后，路人甲把头贴在我的胸脯上，喃喃自语说，我才是他的主人。
直到那时，我才想起了家，想起了我的叔叔，因为在我小的时候，我经常看到叔叔把头贴在母亲的胸脯上，也是在喃喃自语，我不晓得叔叔是不是也对母亲说：你才是我的主人。
或许正是这样的，男人和女人互为主人，也互为奴隶。
我想起了家，想起我在家中的叫嚣和疯狂，我知道我是在回忆，回忆是在拒绝忘记，我在回忆家中的一切，我的叔叔和母亲，是不是表示我在拒绝忘记我的叔叔和母亲？或者说我根本就忘不掉我的叔叔和母亲？
想到这一点我很失望，我是想要忘掉一些东西的，可是我很笨，却总是时常记起那些东西。
我给路人甲讲我的母亲，很详细地讲，那时我们*衣服躺在床上，看着天花板。我说我的母亲生前是*的女人，路人甲已经不再反驳我说“*”这两个字，我还告诉路人甲我发现“*”这个词时的欣喜与激动，就是想要吞没一切或者被一切吞没的激动，那种欣喜与激动前所未有。但是现在一切都过去了，他们都死了，我没有了家。
当我讲到动情的时候，有一天我又拿出了父亲留给我的打火机，我拿给路人甲看，我说路人甲，你知道吗？我的父亲，就是那个2519，他现在就住在这个打火机里，你想看看你的朋友吗，路人甲？
路人甲的眼睛潮湿了，他喊我月儿。
在路人甲面前，我打开了打火机，蓝色火苗在我的手中跳动，父亲就站在蓝色火苗上。爸爸，我说，我和路人甲在一起。
“你不觉得他的名字像一只狗吗？”爸爸说。
好奇怪，爸爸居然和我说了同样的话，这让我很开心。我说路人甲，路人甲，你听见了吗？爸爸居然也说你的名字像一只狗呢。
路人甲显然也听不到父亲讲话，他很同情地看着我，他说月儿，我知道的，他一直都说这个名字像一只狗呢，没关系的，狗的名字都是很好记的，月儿，把打火机收起来吧。
我怎么可能把打火机收起来呢，父亲还没有离开呢。我看了看正站在蓝色火苗上的父亲，他正在笑。我突然想起来我的父亲也是画家，我想做父亲的模特。
第五章 我喜欢所有残缺的事物（11）
我把打火机迅速递给路人甲。
“拿好它，千万不要熄灭它。”我喊道。
然后我迅速脱掉我自己的衣服，那是一个有月亮的晚上，月光透过窗户照在我*的身体上，那时我觉得自己特别的美，我的乳房高耸，肌肤如水，长发如梦，正站在我的父亲2519的面前。
“爸爸，我做你的模特，好吗？”
当我说完这句话，父亲突然就收起了笑容，他不见了。路人甲熄灭了打火机，他走到我身边，他说月儿，不要在你的父亲面前提起模特，他特别讨厌模特，他不需要模特，而且他真的已经死了。
那时是冬天，我听到了天空中北风的呼啸。
这个冬天会下雪吗？我把父亲惊跑了。
9
我真的把父亲惊跑了，后来我经常拿出打火机，我希望我能再次看到父亲，我想告诉他我以后再也不会在他面前提起模特，可是他好久都没有出现。
我神思恍惚，我犯了我自己都不能原谅的错。
每当我拿出打火机的时候，路人甲总会抱着我，他说月儿，忘掉以前所有的记忆，你的生活才刚刚开始。
忘掉以前所有的记忆。
忘记，一个多么虚假的词语。所有的记忆我都没有忘记，父亲的记忆，老板叔叔的记忆，以及高斌的记忆，它们都蛰伏在一个地方，却永远不会消失。
当然，还有对叔叔和母亲的记忆。
我一直在抵制回忆。在我刚上大学时，我拒绝接听家里的电话，拒绝跟叔叔和母亲见面，拒绝回家。有时叔叔会在电话里哀求，他说月儿，我想去看看你，或者说，月儿回家来吧，住一两天也可以。每当那时，我都会冷冷地对叔叔说，不用了，我很好。
每次叔叔都会在电话里哭泣，而我每次都会果断挂掉叔叔的电话。那时，我的确是在努力忘掉以前的记忆。
可是你越是想忘记，越是不能忘记。比如那天，当路人甲又对我说，月儿忘掉以前所有的记忆时，我非但没有真的忘记，反而更加记起。我记起了母亲和叔叔，我很想知道这段时间，当我不在的时候，母亲是不是每天都会带着*的心情，穿过客厅，走到叔叔的怀里。
我更想知道我的母亲是不是还记得父亲唯一的朋友，那个奇怪的跛子路人甲。
所以，当路人甲不注意的时候，我偷偷出去了，我已经很多天没有见过黑夜，没想到黑夜依然那么美。
我沿着墙根慢慢地走，我听到的是我鞋子的踢踢踏踏声和汽车疾驶所带来的风声。我一点点往前走，我的潜意识中有一个目标，我向着那个目标走。
我的目标近了，我看到了我熟悉的蓝色的大门，蓝色的玻璃和蓝色的窗帘。我的眼前呈现出一片蓝色，如同一片蓝色的记忆。
已经近了，它就在眼前，那是我试图遗忘的地方，可是它又在眼前了。
他们肯定在一起，叔叔抱着母亲，弄出很大的声响然后双双入睡。我想去按门铃，像以前那样惊醒他们。可是我没有，我只是躺在门前的凳子上，疲惫地合上了眼睛，我的嘴巴里哼出了那首嘈杂而又美妙的歌：
你说你是美娇娘。
不。
你只是一只大灰狼。
你说她是你的美娇娘。
不。
她是破烂的花衣裳。陆我一定不要成为母亲的样子 陆我一定不要成为母亲的样子1
19岁的时候，我有过后悔，叔叔和母亲在我视线中消失的那段时间，我应该是正常的，因为在那段时间，我很少听到有人在我的身后偷偷说疯子。甚至我开始回想我之前的生活，我觉得我对叔叔和母亲犯下了不可饶恕的罪过，我想叔叔和母亲的爱情才是这个世界上最伟大的爱情，而我却是这场爱情的杀手。
第五章 我喜欢所有残缺的事物（12）
我曾经想过要远离叔叔和母亲，这或许是我可以摆脱以前生活的唯一途径，就像当年母亲要把我从家里赶出来的道理一样，远离家庭才是根治我的灵丹妙药。
可是不是的，叔叔与母亲从来没有远离过我的生活，它以梦的形式来干扰我，我做了有关叔叔与母亲的无数次的梦，我走不出那些梦，也走不出叔叔和母亲对我的包围。
而且，看，就在那天，我又鬼使神差躺在了我家门前的凳子上。
我在门前的凳子上睡了一夜，隐隐约约我感到我的身边一直有一个人，在凌晨的时候，那个人在我的身上盖了一件东西，那应该是一个男人的衣服，我原本有些冷，衣服盖在我的身上，我暖和了许多。
我迷迷糊糊睁开了眼，看到了身边有一个奇怪的人，他没有头发，像是一个和尚，他的眉眼又好像是我熟悉的，可我就是想不起来他是谁。我很困，也懒得多想。在那个和尚的身边，我躺在门前的凳子上睡了一夜。
是母亲发现了我，在睡梦中我听到一个女人的尖叫，我睁开眼睛，看见母亲由惊讶到张皇失措，她大声喊“丙坤”，然后叔叔就跑出来了。他们就站在我面前，呆呆站着，很长时间都没有说一句话。而此时和尚早已经离开。
时间过了多久，一支烟的时间或者是一杯咖啡的时间，或者时间更长，三个人在那里，不说一句话，就像是三尊塑像：我躺在门前的长凳上，叔叔和母亲呆立两旁。
叔叔首先动了起来，他走到我面前，拉起我的手喊了一声“月儿”，我母亲也动了，她已经泣不成声。
于是我在母亲的哭声中回了家。
我又回来了。
很长一段时间，我试图忘掉这个地方，甚至不想回忆。可是我自己走遍全城的每个角落，最终又回来了，我手拉着叔叔的手，在母亲的哭泣声中回了家。
那天当路人甲要我忘掉以前所有的记忆时，我非但没有真的忘记，反而更加记起。我记起了母亲和叔叔，我很想知道当我不在的这段时间，母亲是不是每天都会带着*的心情，穿过客厅，走到叔叔的怀里。
所以那次回家之后，我想知道叔叔和母亲的关系。我每天晚上都难以入睡，我时刻关注着叔叔和母亲的房间，我渴望能听到他们房间里的一点响动。只要有一点点的响动，我就会轻轻走到门边，打开一个小缝，看母亲是不是走进了叔叔的房间。这几乎成了我的一个愿望，我不知道我到底是渴望见到他们媾和还是渴望我歇斯底里的爆发。
正如叔叔所说，我一点都没有变，从16岁到19岁，三年中我没有变化。我永远记得爸爸所说的话，爸爸说只有白痴才会变化。
我渴望看到母亲走到叔叔的房间，我