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“我就是想告诉你，让我把所有的话说完，你就是拿棒子打我，我也毫无怨言。”
我一个人峭楞楞的站着，成了孤傲的夜行者。
“你还不回去，快走！”
母亲有些焦急的拉着父亲超屋内走去，看着母亲这样尴尬，我心中又是一颤。自从刚才开始，自己心中从来没有感觉到害怕，这时，我却后怕了。
“你还不快走！”
大哥也相衬着说了一句话，随后也扶着父亲回去了。整个黑夜下，就留下了我一个人。我仰望着夜空，长长的吁了一口气，心有余悸的望着夜空。然后慢慢的走向住宿的地方。可是泪水还是不住得在眼脸内打转，泪水还是忍不住流了下来。
我一个人愣在案几旁边，总想写点什么。此时，我已经是急不可耐了，从书柜中找到了一些纸张，伏案奋笔疾书，泪水渐渐化作泪痕，心中恨意也渐渐消失了，笔头在纸上留下沙沙的声音，脑海中如本疼的骏马的回忆，一页一页镌刻在脑海中。不知不觉想起该给这篇文章去一个名字。踌躇了很久，最后就以《候想》来作为这篇文章的题目，只是想让自己慢慢的追回感伤，就当记下的文字是自己在温馨自己的生活。等候，再想想，慢慢就会让自己稳妥下来。整个晚上，我都在想明天该怎么过。是向父亲说明，不要再这样了，就算有什么事情，以后的事情都要等到明天再说了，哪怕明天真的是让父亲拿着棒子打我。主意打定，便仰头睡下了。
说要分手
第六节说要分手
第二天早晨，我都懒得起来了，摸着身体上的伤痕。在触摸的时候还是会感到一种撕心裂肺的疼痛，牙冠咬紧，然后又懒懒的看着天花板。直到母亲在房外呼喊我的名字，我这时才感觉真的要起床了。母亲一进屋，便心疼起来。
“他今天很老实，没有再说多余的话。本来昨晚让我来教你，我没来。你怎么样了？回去后，就不要理他。”
母亲是很朴实的，很少有什么坏的心眼。我看到母亲慰藉的眼光，心里一阵欣慰，只是懒懒的答应了。我不知道自己该怎么做，是真的要当着父亲的面，和他讲明白，还是，今天就这样陌生的过着。心乱如麻，我随着母亲回去，一路上心里在不停的打鼓，终究还是没有想明白。
这天也没有发生什么重大的事情，我心不在焉的过着，什么也不用去想，做自己该做的事情。直到晚上，我精神恍惚的回到房间看书，只有这里才是我的安乐土，烦恼的事情都可以不用去想，不愉快的事情都可以淡忘。翻看手机的时候，才发现自己犯了一个重大的错误，我已经一天没有给苇儿发短信了。自从7&；#8226；5事件后，疆内限制发短信，也就只在最近才宽容到每天能发20条，20条对于我们来说是一件宝贵的事情，我们都很珍惜这来之不易的机会，基本上接到了朋友发来的短信很少回的，我们都知道，这样做，是为了给对方留下更多的机会。这一点我却疏忽了。
短信上说，你非要我给你发短信才可以吗？我还不如回去再找一个体贴的，一条短信就浪费你那么多的时间。
我茫然了，心底一阵泪水迷茫，酸楚。我真得不知道她要的是什么，我更加迷茫的是，我还要在这里一味的追逐。我是很不喜欢看到他难过的，特别是她哭泣，趴在自己肩膀上，轻声哭泣，泪渍竟然在我的衣服上。
我回道：能不能给我点时间，如果你真的想去找，我也不能拦着你。不过我想告诉你，不论怎样，我都是不会放弃的……
其实，我说道不放弃，内心也开始抽搐。那是一种疼痛，撕心裂肺。我忙乱了，我真的想甩掉这一切负担，一个人静静的呆在意见冰冷的房间，慢慢的想明白这一切事情，为什么人总是不能给对方一点时间呢？我想不明白，更不明白的是，她为什么也不明白我的心悸。
她回道：那我就再去找一个，看你怎么办？你可不要后悔。
人都说女人变脸比翻书还要快，此话真的不假。我不明白自己为什么还要据理力争，大概是我不想放弃自己好不容易才找到的一份真爱。
我回道：你为什么总要咄咄逼人呢？能不能给我点时间，太多的事情还要我慢慢理清。
我等了一会，可是心里更加放心不下她了，不知道怎么了，自己有种绝望的感觉。这好像又回到了原点，又是一个人来面对这一切，包括这不公平的待遇，或许人生就是这样的不公平，没有绝对的完美也正是这样的。
她回道：你还要多少时间来处理你的事情，我等的黄花菜都凉了。
我回道：昨天，我们去哪里了，没有顾及到家里的客人，父亲昨晚，二话没说就打了过来。你说我该怎么办？
她回道：他打你，他可是你爸，怎么可能？
我从他的短信中明显的感觉出他的不相信。可是在我们这个家里，所有的事情都是父亲说了才算，只是后来，我渐渐觉得自己要改变这一切，和这一切不公平的事情，我不想再让母亲这样劳累，也不想再让父亲郁郁不得志，我想要一个和睦的家。也就从大哥和嫂子回来后，这一切都在发生着变化，不过还好的是，他们过完正月十五，就要走了，他们之所以留在这里的原因，就是因为我哥的身份证还没有拿出来，还有就是他们要在这里办理结婚证。不过在世俗人的眼中肯定是不可思议，为什么孩子都有了，还没有领结婚证？这并不让人惊奇，因为，他们拖延了。光照相，我的母亲就催促我的大哥去了好几次，最后终于照了，就等待着时间到来，等到领结婚证的时候，嫂子的户口又没拿过来，又要从江苏把她的户口寄过来，这样又耽误了一个月。他们简直是让家里的人操碎了心。这些更与何人说。
她又回道：为什么？他们不是对你好得很嘛？
我道：你要知道，一个家庭，只有钱才能维系，其他的都是虚的。他们就像寄生在我们家的寄生虫一样，我们只有慢慢承受，等到他们走了，这一切也就都结束了。
我偃仰的靠着被子，心中的不愉快也渐渐的消失了。我不知道这是什么原因，亲生骨肉之间为什么会这么淡薄，我结了婚以后，又会怎样？我绝对性不会让这样的事情发生，因为我本身是不允许的。我们聊到很晚，心里的话也尽数讲给苇儿听了。苇儿是一个很懂事故的女孩，我想他会理解我现在的处境，以及我么以后要怎么样来孝敬我的父母和她的父母。txt电子书分享平台
避难所
第七节避难所
有人说，女人是要经常呵护的。这句话不假，通过这件事情，我深深理解到，苇儿也是需要我经常关心的，她想知道我现在在做什么，有没有越狱的情结。所以一直以来，我告诉她，相信我们一定会在一起。我从来没有向除她以外那个女生表*迹，人心隔肚皮，别人想的是什么，我不知道。在这里，我只想说，男人的心里也是很脆弱的。他没有再怪我，只会每天定时接受我的短信，然后莫名的寒暄着，讲述着一些情话，喝一些可笑的事情。
时间荏苒，不知不觉，我又要回学校了。此时，我的心里是很难受的，我曾经不止一次的想过要辍学，但我不能，父母的眼睛在一旁看着，所以，我不能让他们的希望破灭。在别人看来，我会都学校就等同于我为自己找了一个避难所，让自己逃离这繁重的生活。每次看着母亲辛劳父亲忙碌，自己的心中就不是滋味。以前是生活在这困顿的生活中，还没有找到自己的目标，彷徨的走了这么久，才发现自己还在原点。
真的要走了，还是跟以前一样，没有人送，冷清的向父母道个别，自己坐着汽车一溜烟的工夫就消失了。我坐上了车，目光久久的凝望着家的方向，心中忐忑不安。我知道，母亲一定在某个位置看着我，她还是很不舍得和我分别，愁容满面的离开，不让人发现。
我和苇儿做到火车上的这一刻，心还在噗咚的跳着，佯装出来的表情是来掩饰自己内心中的不平静，我笑容可掬的看着她，我和她更像一对恋人了。
从库尔勒到喀什要坐14个小时的火车，我们是从晚上坐车的，明亮的灯光照的整个车厢通明，坐在车上，也只能看到昏黄的路灯照到的地方。再远点，就是一些可以意向妖魔鬼怪存在的地方。车行得很慢，我静静的抱着苇儿，看着他在自己的怀中酣睡，心中便更吃了蜜一样，不知所云的笑着。轻轻的捋着她的发丝，亲昵的看着她的睡相发呆。
荒诞的时间总是在我们四目相对中慢慢淹没，窗外是一望无际的荒漠，铁道两边的拦沙网上已盖着厚厚的细沙，袅娜的沙丘上长着零星的植被，干涸的叶子随风招致，像一个被吸干血的死尸，静静的躺在那里。3月初的阳光还是很暖和的，在这里竟然听到了很罕见的鸟鸣，远远的望去，地面上延伸着绿色的植被。
坐在火车上，我一直盘算着自己要做什么，思来想去，我还是想买一台电脑，进行我很久以前就想进行的写作。我不该再逃避什么了。我不止一次的这样问过自己，我现在有了苇儿，我要更加努力。
每个人的生活中都需要一种动力，只有这种动力才会从彷徨中走出来，找到自己的幸福。我就是这样。以前，我的生活很简单，也很奢侈光一个网费就可以让我入不敷出，有时候还是问同伴借钱，甚至达到一种痴迷，生活中的一切都被游戏的时间锁占领。那时我真的不知道自己想要做什么，漫无目的。
现在的我却变了，变得可以更加理性的看待打游戏这件事情，不再痴迷，也不再没有目标的奋斗。可以说是我的苇儿改变了我，从失败的生活中拯救了我。人生中太痴迷游戏就会丧失一些可以去做更多有意义的事情的机会，然而没了游戏，人也就不能在苦闷的时候发泄，或者可以说宣泄自己内心中的不平。
一路想着自己接下来该怎么走，目光凝聚在苇儿身上，看着她恬静的睡，自己便会感觉到全身就有一种力量在莫名中鼓励着自己，激励着自己寻找自己理想中的彼岸。火车还在哐当声中前进，阳光又偷偷的溜到天际，红色的晕普照大地，迷迷糊糊中已经过了好几站。苇儿朦朦胧胧中醒来，伸着懒腰，脉脉的冲我笑着，一笑倾心。我被这笑陶醉着。
“怎么了？是不是，我的脸上有你留下的口水。”
我摇摇头，便恍然。她梳着头，我能做的就是在一旁观看，或者是，给她举着镜子。我越发的感觉我们像一对旅行中的夫妻，心下偷偷的乐着。这火车上的每一个人都不会关注我们，因为在这个火车上的情侣还是很多的。苇儿也只梳了一个大概，额前的头发还在卷着。
“等一下！”
我伸手接过苇儿手中的梳子，小心翼翼的帮他梳理着凌乱的刘海。她也感觉到我们这样的行为有些暧昧，有些发怒的盯着我，嗔道。
“好了。有好多人都在看着我们呢？”
苇儿有些不情愿，略显焦急的扯着我的手臂。我的目光与苇儿的目光接触，他有些害羞的侧过脸不让我去看，愣着，不知道在想什么。我已经是一个晚上都没有好好睡觉了，一个晚上看着她换了�