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闵鲜呛敛缓�
我是很会考虑自己的人。认为自己的未来不会是昏噩渡过。也想干一番事业，不枉父母生就一副头颅。人怕出名猪怕壮，雁过留声人留名。
早年的教育使我处处留心事关身家名誉的事。不想在以后让人来查这段*韵事时，朝我身上泼墨污蔑。不然，到时间有口难言。不如自己早点注意，把前因后果写下来，到时睹住他们的口。看看我到底是个什么样子的人。以免以讹传讹，坏了名声，搞得狼狈不堪。有必要对这最后的俩月做详细的分析，可惜所发生的事件频繁、复杂，单凭想象难以说清。
再说，伤心往事也不想回忆，免得伤感。原始东西都给了她，尤其是她的来信，但大多是为了我的好。出言不逊的，是不会写给我的。
我之所以要走，也没多少原因。试想，俩人既然呆不到一块，何必苦守呢？好则合，不行则分。天下大势。虽说我走后家里必然大动干戈。可事已如此，也没有别的办法。而她则不行。我不走，她的日子也未必好过，即使我什么也不说，老同学也都会问，势必尴尬。倘再一次双双落选，那更让世人留下话柄，成为笑料。
虽说她也想走，但很不现实。她如何对家里交代，不敢似我一样，家里人明白呀！女孩子倘这事被家里知道，一定不会有好果子吃。权衡再三，还是我一走了之。虽说对自己影响很大，真正的前途莫测。但最终结果对二人必然都有利。不能相见，眼不见为净。也少了一些顾虑，能够安心坐下学习。这一点是肯定的，也是我走的重要一点。若对学习不利，我何必还要遭受如此浩劫。
为了二人都轻松愉快地学习，尤其让她无后顾之忧，自己吃点苦算不了什么。自作自受，别怨别人。为了她，也为了我，甘愿冒险！而让她则稳坐钓鱼船。虽说家里必然为难我，可为了我的前程，我必须作出明智的选择。不能为依附别人而做不合事宜的事。
以前的许多事，我按自己的方法行事，只要认为是对的，并且现实证明也对，随不符合传统观念，我依然要坚定不移地去做，并且要做得出色，让顾虑重重的人跌破眼镜。不盲从他人，任何人，尤其是事关大局，弄不好，一着不慎，满盘皆输。那下场可就惨了！
再说分别久了，双方都会慢慢的冷静下来，考虑清楚。至少通信时不会如此激烈吧！否则干脆一言不发的好。人都是有感情的，时间也会消除误会。久了，也许她会明白我的良苦用心。回心转意，重新和好。互相鼓励，互相安慰，学习肯定会上去。基于此，我才最终决定走的。
我心里也是不好受的。前途未卜，也不知该校要不要，一旦不行，岂不丢了夫人又舍兵。后果难以想象。但我决心已下，破釜沉舟，背水一战。再大的危险也要承担。还有更艰巨的在后边，开销在哪里，全然顾不上。
后来有时一天还不到二元的伙食，我都挺过来。自己去陌生的地方向陌生的亲戚借钱，其难，可想而知。内心里，浑然不觉，陌生的环境，可以静心地读书。这正是自己所求的！
谁也体会不到我临走时的心情，悲喜交加，复杂万分。走了，她一个人在这里。她又不似乎能和大家呆到一块。同窗这么多年，一些老同学只是平淡地待她，她也对我说过，没有知音。的确如此。我也知道，不似我一般，孤傲、清高是一会事儿，但别人也能接受我的热情。
她那锋芒毕露的态度，令同伴望而生畏。也许，是同性相斥吧！女孩子大都嫉妒心较强，不似男孩子大大咧咧，加之她各方面都不错。我依旧不明白为什么待我竟是如此的落落大方可亲可爱，而为何对别人却是另一个态度。我不明白，为什么？也无人告诉我。或许是她外向的性格，以及人们的误会。她的本质还是善良，至今我依旧不会说别的。
如今我走了，留下她一个人孤苦伶仃地在那里，没人可以去谈心，去倾诉，开心的笑和轻松的散步。（我也太残酷了吧，竟把她想象成如此的孤单和寂寞。）我可以动若脱兔地和伙伴们打打闹闹，也可以独守寒灯，或动或静均能生活。她也说过，不想与外界有过多的联系，只想一个人好好地静下心来学习，学习，再学习！不辜负父母一片苦心。以前过分的狂热，该凉了！
算了，我这一走，一切都别提了。天各一方，考虑过多，也没啥用处。她又不知自己到了这种地步依然还在挂念她。何必替人忧天。后来在极度困难的情况下去看她，均无功而返。车到山前必有路，她自己会安排好的。再说，对于自己的走，还不知她是喜还是忧。大概不会是后者吧。也许正合她的心思，不再纠缠于她，搅得她心神不安，学习不成。我自己呢，不去想，反正豁出去，咋说也要活下去，并且活得很自在。
要知道，高中这几年，没为吃喝操心过，也没有多少生活上的困难，干什么都无所谓。惯坏了，家人这样说。可现在，一切从头来。又是非常时期，还要学习，也要为生计奔波。难呀！不过，从此也懂得了艰苦朴素的道理，明白了为何红军竟然走过了二万五千里长征：心中不熄的理念是支持自己活下去的明灯！难，也要干下去，开弓没有回头箭。只要认定的事，谁也别想拉回去，除非我自己承认自己目光短浅，考虑不周；除非碰得头破血流仍无济于事。后者还没有过。
于是，我更加固执己见，更加相信自己的头脑，达到了自负的地步。也太过相信自己！
昔日里，总有一些事决定之后，自己也认为不适，苦于无良策，凑合吧，当然，过头的事也有。“年轻人犯错误，上帝也会原谅的。”这句话给我很深的印像，因此对一些事，错了也不想承认。心里倒认了。这样给人的印像是我太倔强。自尊心极强，轻易不肯承认自己有错，内心倒认识到。也过分相信自己的判断能力，不决断前总要征求朋友的意见，不想独断。一人智能总是有限的，就这，她说我自负。我不承认。
自认读了不少书，不会不知道其中的道理。自尊和自信，使表面上看来文弱的我，内心却极其刚烈。总想压倒对方，尤其是对大众无益的。许多人，父母、兄弟、新朋旧友，都试图改变我，全失败了。江山易改，秉性难移。我的令人费解的举动和同样的结果让人佩服，犹如解题一样，用另一种谁也想象不到的思路去解决，同样成功。举个例子说明。
初中时，数学老师讲完三角形边角面积公式后，给大家出了一道题：周长相等的正三角形和正六边形的面积比是多少？同学们全部用那公式去作题，先设边长为一个数，再算出面积，最后一比，结果自然出来了。我想那样也太麻烦吧，还要算，不行。得用最简单的办法去作，把三角形分成四个面积相同的小三角形，六边形分成六个面积也相同的小三角形，而这些小三角形的面积完全一样，出来了吧，四比六。老师也大为惊讶，说教书这么多年，第一次遇上。怪，怪，真怪！服气了吧！若要不服，还可以再举几个例子出来。
这更助长了我的自信。我至今还认为；不管何时何地，我的大方向总没错，中间的事物是在所难免。世上无十全十美的人和事。也许和自己志同道合的人太少，也许自己还没有发现合作伙伴，也许还没有遇上和自己有同样心境的人。虽说都各有抱负，毕竟千秋不同。道不同不相与谋！
一个人，只要观其所读之书，所看之影视等精神产品，便知其思想高下。沉溺于花前月下式的言情和虚无缥缈的武打之类的内容中，怎会产生撼世之举措。东游西逛无所事事的又该能做些什么。为了眼前利益而忙忙碌碌，但不顾及长远利益的，在忙碌之后又该如何呢？
我清高，我自负，我不肯与他们同流合污。人不可有傲气，但不可无傲骨！我的骨气，不同意我降低自己的身价，为了洁身自好，只有如此。孤单，是我的伴侣，那是内心的孤单，直到有无私志同的朋友出现，才会开出美丽的友谊之花。那，似乎太难了！我从不想把未成熟的果子拿出来，以免别人找出攻击点。所以自己一直压抑自己，不去过早露出锋芒。一旦时机成熟，再脱颖而出，一鸣惊人。威而不露，保留和积累实力。从不去轻易地结交人，总是斟酌再三，观察很久的。孤独生活，好处多的是，可以自由地多读书。这对于到陌生地方的我，有很多益处，只要有书读，可以忘记其它的。
知我者，谓我心忧，不知我者，谓我何求！
一九九四年四月二十四日于四川南充嘉陵江畔初稿
一九九六年三月十七日于辽宁盘锦辽河畔续稿
一九九八年七月十七日于辽宁盘锦辽河畔修改
二零零五年四月至二零零玖年拾月于江苏昆山娄江畔再改 。。
《落叶惊梦》之一校园纯情《校园蓝蔷薇》﹒第二部﹒为赋新词强说愁﹒22
花前失却游春侣，独自寻芳。满目悲凉，纵有笙歌亦断肠。
林间戏蝶帘间燕，各自双双。忍更思量，绿树春苔半夕阳。
——冯延已《采桑子》
下面这一段文字，犹如天书一般！估计您不会仔细看完，因为无论是语法还是内容，都那么的荒诞和不协调。不过，在那种迷忙而又慌乱的日子里，这，也许是最好的写照！
昏昏噩噩糊糊涂涂迷迷茫茫稀里糊涂经过不知究竟什么是生活，活着为什么读书有什么意思不读书又如何考上大学该多风光不见得考不上大学就一辈子完了。这么长的日子整日只知道为了摆脱烦恼为了调节生活为了使心情更好一点为了日后的生活能够顺利地过下去为了终生的幸福为了不使自己走上绝路才和那个曾经朝夕相处共同学习共同研究共同探讨人生共同参加锻炼共同加入黑七月洪流之后又共同自我感觉良好共同把志愿挑来捡去共同小心翼翼共同期待又共同败下阵来又共同拿起书本重操旧业的同路人再一次相聚再一次谈自己的心事谈自己的现在如何如何地低落如何如何地挣扎不起来又是多么希望对方捞一把的心愿，谁料自己总是嫌良药虽利于病可很苦口总是希望对方找到一剂既不苦口又药到病除的药方来。可对方答应无能为力只有一着反正你自己的事我尽力尽心而已此外毫无办法否则自己处理。
真的不知道如果让自己整天处于一种望眼欲穿的日子究竟可该怎么办，明明能用一句话打发的日子往往总是用了成千上万句才能表达出来，因此废话瞎话臭话不能兑现的话不知重复了多少遍的话无聊的话你说还说的话我不相信的话都成了日后见面想说的笑话。自己耽误了时间可不要紧可对方总是说时间就是金钱时间就是效率时间就是生命一寸光阴一寸金寸金难买寸光阴哪里有天才我是把别人喝咖啡的时间都用在学习上耽误别人时间就等于谋才害命节约时间就等于沿长生命浪费时间就等于慢性自杀以及老师们的口头禅时间就是通向大学门槛的路你用的时间越长此路就相对越短否则也成立。众多莘莘学子不论是高三还是高四高五甚至高六高七高八的最后总忘不了一句千古名言只要功夫深铁杵磨成绣花针还要另外再加几句