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点了支烟，他开始缓缓地对空气吐烟圈。我问他，是不是上瘾了，抽烟不好戒。他说，管不了那么许多，现在没有烟抽，真的怕自己挺不过去。枯燥的生活，除了拼命地温书，什么都没有。这辈子，我都没有背过那么多东西，好像脑子都要炸开了。
郁闷着，看他用力地呼吸进大口大口有害的尼古丁。以前，他教我，吸烟不把烟真的咽下，只是那么抽一抽过过瘾，现在的他，已经太过依赖烟草。以为走开，你能好过些，回到身边，才发现，你根本过得不好。既然那样，当初又为什么要把我推开。
一个劲地往嘴里塞薯片，好像一停下，我又会在他面前哭泣。
天，黑沉得很快，一眨眼，太阳已经整个消失，沉下海平面。我们俩的酒都消耗地神速，好像心照不宣地要不醉不归。知道他酒力极好，所以放心着，即使告白，他依旧能清晰地记得我的喜欢。哥，希望你记得，即使我们分开后，希望你依旧记得我们之间的一切。
风，刮得烈一点，带走身上的体温，我们就能抱在一起取暖。寒冷着，我才有借口靠近他，才有勇气自然地坐到他怀里。寒冷着，他能卸下我的伪装，走进我的心里。
两瓶酒灌完，终于双手已经失去所有温度。哥也打了个寒战，好冷啊。
摇晃着，走到他面前。抱着我，好不好？
就那样，坐到他怀里，随手抢过他的烟，吸了一口，还是那么辛辣，呛了半天。笑话我，明明不会抽烟，偏偏要来抢，男人的烟，女人是不能抽的。
为什么？就是喜欢抢他的烟，教也是他教的，现在又来训我。
无奈着我的狡辩，他总是驳不过我。喝完我的酒，又开始抢他的酒瓶。央求着，给我再喝点，每次都喝得半醉，回去后难受不已。干脆彻底醉了，就什么都感觉不到了。醉了，难过的事就都会忘记，我总是很难过，因为太清醒。
双手环住他的颈项，这样抱着，就好像他的整个人，都是属于我的。他的身体，他的心，他的一切。久违的温暖，终于回归，只属于我们俩个人的温暖。犹豫着，不知道该怎么开口，都说我勇敢，可是喜欢两个字，竟然是那么难已启齿的。更何况，是我第一次，对一个男子，诉说已经隐藏许久的喜欢。
在他的脸颊摩挲着，一遍又一遍。第一次，那么靠近他，肌肤和肌肤的摩擦，带来一种温存，会把整颗心都化了。可是，哥的心呢，难道他都不会为我的温柔而心动。停下来，靠着他的耳畔，我听到自己清楚地说出那四个字：我喜欢你。
哥，很久以前，我就发现自己喜欢上了你。难道，你真的一点都不知道吗？
沉默了片刻，他答道，知道，早就感觉出来，你喜欢我。
那么你呢？难道，你一点都不喜欢我吗？
喜欢，我一直都很喜欢你。可是，盛阳，喜欢和爱是不一样的。我并不爱你。
那你爱谁？
我也不知道。已经很久，没有爱过一个人了。
听到这些话的时候，酒精正在体内翻腾。原本的难过，在酒精的作用下，失去分量，就那样轻易地离我而去。太好了，哥，一直以为听到你的拒绝，我会难过，可是今天好奇怪，我一点都不难过。还很开心，真的，很开心，终于知道了，你并不爱我。
没关系，一切都在我的意料之中，所以谢谢你，告诉我。
抱着他，抬头突然望见满眼的大海和灰色。荒凉的景象，在此时此刻，进入心里，再适合不过。夜色中的海，总是让我伤感，让我害怕，就像一直想吞没我的寂寞和孤单。无边无际。赶不走，趋不散，连着天际，压得我喘不过气来。
眼泪，终于流下来，汹涌地像潮水，湮没我的面容。
对不起，哥，知道以后再不能在你的怀里哭了，可是，我真的忍不住。并不是难过，只是眼泪并不听我的指挥，像野孩子般跑出来。对不起，并不想哭，并不想让你看到我哭，以为我伤心了。就是这个样子，在爸爸面前亦如此，再多的忍耐都是徒劳。
哥终于支起我，看我泪痕斑斑的脸。头发凌乱不堪，被泪水黏着，模糊地纠结在一起，贴在脸颊。不愿让他看到这般狼狈的我，可是身体完全疲软，仿佛成为他手中的一个玩偶。任他用宽大的手掌，拂去嘴边的泪水，理清刘海，然后将长发服顺地塞到耳后。
麻木地任他摆弄我的身体，好像此刻，自己已经远离。
他认真地做完这一切，摘下我的眼镜，然后吻了我。
从来没有想过，哥会在这样的夜晚，在明确地知晓我的心意后，主动吻我。口口声声不爱我，但是他却吻了我。
后背被他的右手支撑着。我已经完全失去了体力，他做什么，无法拒绝，亦无法配合。仿佛是自己喜欢的人，应该有兴奋的心跳，有羞涩的红晕，有沉醉的感觉，可是，我什么都没有反应过来。直到他第二次吻我，探进口腔，才恍然觉悟，他正在吻我，正在进入我的身体。
什么都没有说，我们重新又拥抱在一起。心里问了一万个为什么，为什么他要吻我，可是却呆滞了，整个人，呆滞在他莫名的安慰中。
海风，吹醒我的混沌。我的初吻，就这样永远地留在海边，这片圣地上。没有预兆，没有解释，没有名分，什么都是不清不楚，甚至不敢问他，为什么会吻我。
许久后，轻轻地问他，我很笨对不对，什么都不懂。
不，那只是因为你太单纯了，连接吻都不懂。
我不知道，单纯是一种赞美，还是一种无奈，反正在感情的世界里，我永远是他面前的矮子。先天不足，不可能与他平等地较量。他的一切，主宰我的认知，纵使是错，我也需真理般小心地供奉。
那个最初的吻，是他烫在我身上的烙印，是留在我体内的毒药，是毁。
以为今晚是最后的告别，可是却变成了他进入我生命的开始。尹天弛，成为我生命里，第一个需要去铭记的男人。喜欢也好，怜悯也好，施舍也好，他带走了我最初的单纯，带走了我对爱情的向往，带走了我仰头对他的尊敬。
他的手，在我身上游走，而我却不知道，应该阻止还是鼓励。他是我喜欢的人，那么阻止是对自己感情的侮辱，是懦弱的自欺欺人。我不在乎，只要是他想要的，我都可以给他。爱他，难道只是我无力的谎言，不是的。既然爱他，那么整个人都是属于他的。
以往海量的尹天弛也有些醉了。我听到他压抑与兴奋的呼吸，像潮水般汹涌而至。几个月以来，他一直压抑着自己，撤空生活中所有乐趣，逼迫自己学习。本性被淹没在理性中，面目全非。那样缠绵着，仿佛似他的母亲，原谅儿子心理上的疲惫与委屈。
我们终于平等。可以安慰他，见证他的脆弱，让他依靠。男女之间的感情，只有平等才将持久。每个人都有自己脆弱的一面，今天，终于眼见喜欢的男子，在我的怀里几近落泪。他对生活的恐惧与无力，在酒精的保护下，得以安全地宣泄。这般的他，才是真实的。一个懦弱的男子。对未来惶恐，缺乏自信，需要母性般的保护。
如此的发现，不但没有摧毁他的伟岸，反而拉进我们之间的距离，让我再次确认，人性的脆弱与阴暗。无人能逃。
你想依靠我，可是我又如何，又有谁能让我依靠？沮丧着，哥终于开口。
靠我，就像这样，你也可以靠着我。相互依靠，喜欢的人不都如此？我摸着他的头，一遍又一遍地安抚他。哥，我是真心的，愿意给你怀抱，愿意安慰你，愿意在最需要的时候出现在你的身边。这样的夜晚，是我祈祷了千年的归宿。并不需要你坚不可摧，宁愿这样，躲在我怀里休息。每个人都可能逼近崩溃的边缘，应该得到原谅。
心里的话，期盼着他能听到。并不是像他想象中那样脆弱，我也可以极其坚强。那种巨大的，保护他的欲望，让我意识到在身体的深处，有源源不断的能量，支撑着几欲破碎的自己。欣喜，原来我也有可能变成海边，那样的一棵苍天大树。
挣脱着，哥迅速地清醒过来。
用力地煽自己巴掌，来抵消冲动后，对我犯下的错。清脆的掌声，打落在酒气沸腾的脸上。自责，或许源于传统社会对男女亲近的禁令，又或许是后悔将最脆弱的一面昭示他人眼前。理性，重新占据他的大脑。
心疼地看他自罚。终于拉住他的手。
并不需要向我夸耀你的正直。一切再自然不过。即使是性，也是源自本身极正当的欲望，并无法遮掩，也无需遮掩。我是自愿的，所以不要再自责。
尹天弛的眼睛，直直地望向了大海。回避，无法面对我，更无法回应我对他的好。
知道吗，大学四年里，你是我最想疼惜的女孩儿。无法自爱，所以总是让我的心很疼，想保护你。丫头，也许从来没有好好照顾过你，以后也没有这样的机会了，但是切记，好好地爱惜自己。每个人到最后，只有自己能爱自己。去了美国，一切保重，不要让我担心。
我的心，再一次被他的温柔融化。那么多女子，哥，你真的能记住我吗？最想疼惜的女孩儿，从来都没有对我提起，你真的是那样想的吗？如果早知在你的心里，我有那么特殊的一片角落，当初，就不会为难你，跟你任性地冷战。哥，对不起，只是想知道你有多在乎我。即使不是爱，这样的身份，是不是已经能够补偿所有对你的奢望？
困惑了，真的不知道，喜欢对于我来说有什么意义？
海水在瞬间灌入心田，浇溉枯涝多年的土地。它们是滋养希望的土地，是渴望阳光的土地，是对生命感恩的土地。
感情的收获，即使最终都不是期盼的面貌，至少我不是空手而归。至少能在孤单的时候，用他的疼惜，来安慰哭泣的自己。我要的，一向都不多。
哥，能在你的生命中，留下某种特殊的印记，那么我的付出就不是无谓的。我们又平等了，在各自漫长的人生，也许是最美好的岁月，刻下流星般的轨迹。永不相忘。
海边的石栏，我坐着望海。曾经让我心惊胆战的悬崖，变成脚下壮观的海景。身后的男子用双臂紧紧环抱着，不留一丝机会让我坠落。哥，你跟嘉影一样，是善良的天使。你们绑住我，让我无法一个人陷落在阴暗中。谢谢你，即使不能得到你全部的爱，已经知足。每个试图拯救我的天使，都会铭记一辈子，因为是你们，让我远离黑暗。
转过身，害羞地看着他。
连接吻都不会，是不是太丢人了？
哥笑了笑，没关系，我可以教你。他抬起我的下巴，一如既往地吻向我。
勇敢地，我试着回应他。所有女生的矜持，都被抛诸脑后。如果世界末日来临，我希望能吻着他死去。沉醉在彼此的亲密与专注中，那种结合是美妙的。缠绵着，好像两个人可以合为一体，天荒地老。海潮声在耳畔渐渐地退去，只剩下潮状的呼吸声，一波又一波地蔓延。长吻，仿佛呼吸都变成次要的进行，可以遗忘。
潮湿，狂热般的潮湿。
8．
那个海边的吻，是尹天弛给过我最美好的礼物。浅尝着相爱的错觉，我的心仿佛都要融化在温暖中。冰冷的体温，在他的呵护下，离我远去。遥望着故乡，第一次觉得，家，并不是唯一温暖的巢穴。
夜晚，已经黑透。我却僵持着，不肯离去。
犹豫许久，哥说，不然我们去开个旅