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“如果说，为了孝顺父母就完全可以不尊重妻子，有事不告知妻子、不与妻子商量、不征求妻子的意见、不照顾妻子的感受，那么，这件事，也不必再提了；而且，今后但凡你们之间的事情，也是你们爱怎么处理怎么处理，都与我无关，也不必再告知我。”
冷风一吹，文青清醒多了：
第一，如果家婆真的是有诚意、有心道歉，该在行动上有所表示，会亲自打电话对我父母说，而不仅仅是“请我代为转达”，顺口打哈哈；
第二，关于她说的给麦田结婚的三万元，至今也是只说给麦田的——这一点本质并没有什么改变。也就是说，在行动上，表现出她并无诚意，只不过见我生气，随便敷衍一下；而且，即便是这一下敷衍，也还是在我昨晚发给她的最后一条短信上说，要看她的行动，她今天才急急忙忙打的一个补丁——那条短信，其实她前两天就连同其他的短信一起收到了，她自己当时都回信了，而且我的手机上有送达显示的。
唉！人与人之间的关系，为什么要搞得这么复杂？你简单，别人并不简单；你坦诚相对，别人并非也如此对你。真累。
一声熟悉的短促的音乐，又把文青从思绪中拉了回来。原来家婆又回复了：
“火气不小啊，我理解你。我也为*，麦田和他爸一样，有的事他们自把自为，根本不理我们的感受，但他们不会做出对不起我们的事。几十年的夫妻，我看我是嫁对了。麦田他不要我们也留给他。”
文青赶紧回道：
“不敢。就是有天大的火气，我也不能对阿妈你发。因为既然你问到我高不高兴，我也才就事论事。确实如此，可能天下的丈夫都有这样自把自为的毛病吧。”
姜真的是老的辣。
你注意到她的用辞没有？“麦田不要我们也‘留’给他”。以前她也对麦田说过，“我们给你什么什么，你‘要不要’？”
“留”给你。
你“要不要”。
仔细看明白了，这里面有两层意思：
第一，她是“给了”你的。
日后对景，她可以说：“当初我是给你啦，是你自己不要。”或者“我是有预留给你的，只是暂时放在我这里”。不费一枪一弹，不动声色中完全占据控制地位、主动权——只要钱物还在“她那里”，那还是“她的”，至于以后还给不给你，那是以后的事，只有天知道了。
人情也做了，钱财又不用付出，好处全占了，坏处一点没有。
第二，原本是她“主动给”的东西，现在却仿佛变成了“被动”的，倒像是别人主动“向她要”一样。你仔细揣摩揣摩，这两者意思就大大不同啦。
文青想，你给就给，不给拉倒。别要给不给的，又要做人情，又要不想给，假惺惺地问别人要不要。他是你儿子，又那么孝顺，你这样问，他当然说不要。
文青不由得想起结婚时，家婆开口第一句就问文青父母要什么聘金聘礼时的笑，阴恻恻的。
聘金聘礼，当地有当地的风俗惯例，就像文青在深圳赴朋友的喜宴一般要封二百元红包的惯例一样。何况家婆他们也亲自办过哥嫂的婚礼，不可能不清楚。他们的风俗惯例，文青和父母都不懂，家婆也什么都不说——她不说她“给”什么，而是问你“要”什么——她这么问，别人当然不好意思说要。于是，原本该“她给”的，变成了别人“向她要”的了。
这一招，多“奸”，多“诈”。口蜜腹剑，笑里藏刀，话里有话，话里有埋伏，话里有圈套，你一不小心就中了招，怎么死的都不知道！
文青想到这里，突然觉得阴风阵阵，寒气逼人。
文青发现自己像一只被逼着起来斗争的、好斗的公鸡——不是她要斗，而是被别人逼着、被环境逼着的——逼上梁山。
文青的女友说，她吃的盐多过你吃的米，走的桥多过你走的路，你怎么和她斗？
“的确如此，”文青想，“姜是老的辣。察言观色、隔岸观火、趋炎附势、两面三刀、见风使舵、借花献佛、避重就轻、推卸责任，说一套，做一套，有了好事全揽到自己身上，不好了全推得一干二净。活脱脱的家庭政治。她是有几十年丰富斗争经验的老将，我是才被扔进战场几个月的新虾，如何相提并论？
“但是，我今生的目标和最重要的事情，不是为了和她斗，而是我自己的生活、我自己的事业、我自己的人生。草是拔不完的，但是我的目标不是拔草，而是种玉米——拔草只是在种玉米的过程中，顺带做一下的事情。我不会本末倒置，更不会做舍本逐末的蠢事。”
另一方面，麦田也终于意识到他们的过错，以及事件后果的严重性，于是主动找文青商谈，并提出补偿钱物的建议。看来麦田再经不起文青平均一个月爆发一次的怒气，以及随之而来的谈话、争吵、不高兴。无论他的认知、理解、认同程度如何，毫无疑问，他想平息事端，并主动提出了解决方案。
文青说，让我想一想。
1为什么结婚
1为什么结婚
文青没有想到围城里的姻亲关系如此复杂难缠。而结婚之前，她一直认为，夫妻关系才是婚姻关系里最主要、最重要的，其他都是次要的，只要分清主次、处理好主要矛盾就行，却没料到这种种关系竟如蜘蛛网般粘粘连连，藤缠瓜绕，藕断丝连，牵一发而动全身。
早知如此，还结不结婚呢？还会不会那么早结婚呢？
人为什么要结婚呢？
为结婚而结婚？
为解决长期吃饭、长期住宿的问题？
为稳定安全地解决性需要？
为对方的财产？
因为年纪不小了？
因为父母亲戚朋友催促？
因为别人都结了？
文青发现，当她在搜索和思考“为什么结婚”的同时，另外一个问题也跟着跳入她的脑海——婚姻是什么？
2婚姻是什么
2婚姻是什么
婚姻是爱情的坟墓？
婚姻是“围城”——外面的人想进来，里面的人想出去？
婚姻是“周瑜打黄盖——一个愿打，一个愿挨”？
婚姻是一种妥协——对自己的妥协，对人世的妥协？
婚姻是“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”？
婚姻是风雨同舟、苦乐相伴、举案齐眉、相濡以沫？
婚姻是两个家庭关系的总和？
婚姻是一张长期饭票？
婚姻是一双鞋，合不合脚只有自己知道？
婚姻是一场交易，各取所需？
文青的母亲屡屡在文青面前沾沾自喜，认为她和文青父亲都有退休金，有房子，有租金收入；他们也供了文青大学毕业，文青在外地也有工作。这是文青顺利出嫁的重要条件，也是对女婿人选可以挑三拣四的重要筹码。她最先看别人的，也是家里有没有房子，工作是否稳定，收入是否稳定，男方的父母有没有退休金，兼之是不是答应帮文青找一份稳定的工作。人不要太丑样，性情脾气不要太坏，不要沾染坏习气。总之，差不多就行。什么人品，爱情，价值观，人生观，共同语言，全是屁话。一文不值。
心呢？不重要，压根连它的位置都没有。不当吃不当穿不当用的，心灵是什么东西？他们寻找的，只是身体的避难所，稳定的长期饭票。他们还处在解决温饱问题的阶段。文青想，我呢？是不是也要像他们一样？
然而，当温饱已经不成问题了呢？还要不要结婚？
现代人的嫁娶，好似一桩买卖。家底厚薄，钱权势利，后台靠山，房子车子，职业收入，门第学历，前途钱途，身高相貌，健康程度等等，全都可以称斤度两标价出售讨价还价，只要条件谈妥价码讲好，就可以成交，讲求的全是金钱、物质、利益、外在的条件，好像勉强咽下去一盘不管对不对自己胃口的食物，菜是别人订好的统一标准，饭是夹生的。
文青想，女人应该首先是一个独立的人——经济独立、人格独立，然后才是“妻子”、“母亲”。然而，在几千年来的男权社会中，女人属弱势群体，是男人的私有财产，受着诸多压抑和束缚、不公平的待遇，虽然现代因为社会和经济的发展，情况有所改善，但仍未能从根本上完全改变此局面。
于是婚姻就变成了那双被上了魔咒的、灰姑娘的水晶鞋，女人们争先恐后、毫不犹豫地“削足适履”，将自己的血肉、甚至骨头毫不留情地狠狠削去——削掉了自己的人格尊严，削掉了主见，削掉了本性，削掉了自己的喜怒哀乐——以适合男人的标准和要求，适合和这个男人的这双“婚姻鞋”的尺寸和大小，“量鞋定脚”，全然不惜对自己生命、尊严、人格的摧残和践踏，全然不顾撕心裂肺的痛楚、鲜血横流的触目惊心、随之而来的后遗症。她们的婚姻里，鲜少有自我，她们的存在及一切言行，都为着迎合别人的一切标准和要求。
可以说，这样的婚姻，一开始就建立在一定的经济、物质利益的依附关系之上，或者婚姻本身就是一桩交易，包括住房、工作调动、经济收入等等。因此，这样的婚姻，本身就矛盾重重、风雨飘摇，这也是日后婚姻家庭生活中其他矛盾和问题的根源所在。
经济不独立，人格就不独立。经济上的依附，导致了人格上的依附，人就挺不直脊梁来做人——这就是根源所在。于是，这样的女人的婚姻，便如灰姑娘的姐姐们，着了魔似地、拼命的削了自己的脚，也要穿上那双水晶鞋。
3日记
3日记
别人怎么样，那终归是别人的；我呢？我为什么结婚？结婚于我，是不是合适、是不是已经水到渠成的事？
文青忍不住翻出这一年来的日记。
我怎么那么想，和麦田结婚呢？我很想建立一个属于自己的、温暖的家。很想很想。可是我对这个社会和人又有很多疑虑。真的是好矛盾啊。从小，我就想离家出走。而今，二十六岁的我，却开始想要建立自己的家。我该用什么来抵抗这个人世间的污浊和黑暗？善良是不是愚蠢的代名词？真实在被颠覆，这个世界在以另一种荒谬的形式存在。
我好累。
我想有个家。可是我又很害怕。害怕家里面的风浪。那一些未知的、我不知道自己能否安然度过的风浪。
可是我多么渴望爱，渴望温暖。
麦田呢？他睡了吗？他会在我要上厕所的时候，问我“要不要纸”？我很喜欢这样的家常用语。说明我们离老夫老妻又进了一步。
这一年，工作没什么进展，倒是感情，往前进了大大的一步。
我的心里面，是不是，有着中国传统的观念：麦田养老婆，天经地义。我做别人老婆，就该让麦田养。但是，我从小到大的经历告诉我，要别人养，是多么危险和靠不住的一件事，带着寄人篱下的耻辱和辛酸，就算养我的是最亲的人。所以我从心里恐惧和抗拒。因为我从小，看着父母争吵，看着他们和我的生活。我感到疲惫和孤独。
我要自己独立，不依靠别人，是因为有很深的恐惧感，很深的不安全感。