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爱的记忆
亲爱的，你最近好么，我知道那天的话很伤你的心，但真的是出于无心的，我知道错了，想让你原谅估计不可能了，那就让我们都把彼此这段真诚埋心底，如果你忘记了，那么请你看这里，我会把它写在这里让你看的，希望你能看懂，能明白我们之间到底是不是误会…我知道我伤了你的心，但我不是那种轻易说放弃的人，对于那件事是我错了，我不会在解释，我只想诚实的告诉你事实，澄清我们的误会，别让你伤的太深，不管你是否相信事实，不管你是否再愿意回心转意，我只想让你看到真实，如果这也算虚伪的话那么我宁愿永远不在解释，我把这段时间的记忆全部写下希望你能看到，也希望你能明白，我要永远这样执着的追随下去，直到你真的愿意理解的那一天，你说我虚伪也好，说我自己找的也罢，但这段疯狂的记忆我会把它公开，因为我想永久不去忘怀，那段记忆，爱的记忆…和你相识是在那个苍黄的九月，二零零八年九月，那时你刚进校，是我接的你们，送的你们到的宿舍，你看了我留在学校电脑上写下的小说，拨通了我的电话…
和你相知是在你入校后第一个冬天，那时的天总是冲满着阴冷，你打电话告诉了你的姓名，年龄，让我知道了世上还有你的存在，可惜你找我办的事我由于忙没有给你办…和你相交是在以后的电话和那虚幻的网络里，那时的你是那么单纯…
你第一次跟我表白的时候是我在连云港执行任务时，那次你打我电话，让我暴露在匪类的枪口下，那次我正在隐蔽，你的电话来了，一个暗恋我的女孩为我付出了生命，我的臂膀上也被那带着流潢的子弹留下了永恒的伤…和你相恋是在我彻底落破的时候你打我电话，给我安慰，鼓励，让我有了坚强的后顿，
在我生日的时候你在我空间里留下了问候的话语，这是我长这么大第一次收到别人的祝福…
和你相见是在我回来的第三个月，你坐在别人的身边居高临下的看我，让我有种被冷落的感觉…
从那以后你跟我解释了很多，我由心里原谅了你，从此发生了不可思议的第一次
第一次拥报是在十一国庆节的晚上，第一次接吻是在八月十五，第一次和你翻云是在你到我家的那个晚上，我把第一次给了你，从此不能忘记，
和你分开是在我下定决心给你幸福的那个早晨，那天我要去学校了，你给了我默大的支持，却让我看到你消瑟而颤抖的背影…
和你争吵是在我生病住院的那天，因为我怕自己挺不过去才给你发了信息伤你的心，以后的误会就一发不可收拾，
你生日的那天送你礼物，你不接受，我愤怒了，接二连三的送你礼物…
那次你不回我信息，我着急了，后来你在QQ上发信息告诉我你手机丢了我连试都不考去买给你，我们就从那时开始产生隔合
你哥结婚时我由于忙没有办法给你送情，就让我父亲亲自送给你了，
和你分手，是在你发信息给我两个字的时候…
想要和你重逢，想知道你我分别的理由，那次我满心热切的买了九百九十九朵玫瑰去了你们场子门口，你没有出来见我，一个下午你电话和信息都不回，后来有陌生人从中间挑博，我们之间的战争就已经开始了，那家伙整的我急了，在加上我喝了点酒就对你发了脾气，甚至说了抵毁你的话…
后来在我家人的劝解下我明白了你的心才知道自己欠你的太多…
和和你重逢在什么时候呢，你会见我么，我不知道，但我知道我伤害了你…
用日记将我们相实的点点滴滴全部记录下来等你来睬看，… 电子书 分享网站
爱的记忆——爱情日记
爱的记忆——爱情日记
我不知道为什么我们会走到今天的这一步，也不知道为什么你要离开我呢，我希望你能看下去，这里有我们的点点滴滴都是我们共同的经历，那些你不知道的事情这里也有，我很想挽救我们之间的感情，可是我真的没有办法，我一直在等等你给我打个电话发个信息，可是你呢，从我去了学校以来就从来没有给我打过，你知道一个孤独的人看着手机是什么感觉么，看着宿舍的人都在和他们的女朋友了得那么开心，我的心情是什么样子的么？在最需要安慰的时候你冲我发脾气是我的感受是什么样的，逢年过节收不到你的祝福，我的心情是什么样的？大过年的你说分手，我的心情会是什么样子的？真诚的付出所有到头来却发现被人欺骗是什么感觉？关怀你一下，你却让我滚那滋味是什么样的？我很希望你能给我打个电话，你却永远冷静的给我冰山的感觉，一个电话也不打一条信息也不发，让我那颗火热的心，去贴你那冰冷的屁股，那是什么感觉，我不是贱人，你却一此次的把我的尊严践踏，我真的不知道我到底做错了什么，你为什么总要这样的对我啊，我的心痛谁明白？我把这个写下来就是让你明白我的真心，我不是虚伪的人，我也不是那种不负责任的花花公子，我只知道我爱你；虽然这种爱让你很无奈，但我们从相识，相知，相遇，到相恋已经三年了，难道这三年的感情就这么完了么？为了你他们失去了生命，为了你的一句如果你干从你们学校最高的楼上跳下来我就嫁给你，我想都没想从就六楼直接飞下去了，那种临死的感觉你体会过么？我虽然没有事，因为我知道下面有东西可以让我生存，所以我没事，可是你却并没有给我你的承诺，为了你我和我的所有亲人断绝了关系，为了你我辞去了工作，为了你我当了电脑，为了你我付出了所有，你喜欢什么你也没有告诉我，我一个没有真正接触过感情的感情白痴，怎么能知道你喜欢什么呢，我给你寄那些东西都是情侣间浪漫的东西，可你却置之不理，你手机没丢，你告诉我丢了，我连试都不考去卖给你，送给你的时候你却跟我发牢骚，你知道我什么感觉么？为了你我放弃了所有换来的却是这种结局。。。。。
你能告诉我到底我要怎么做你才肯把你那该死的博爱给我一点点呢？告诉我要我怎么做你才肯给我打电话，发信息呢？你能告诉我怎么做你才能够知道我爱你啊，你在我的心中永远都是最美的，你是我的天使，我总害怕失去你，却总是伤害你，让你伤心，也许我真的不是一个好的男人吧，也许我真的没有给你安全感吧，我不知道怎样才能给你安全感，也不知道在你的心中到底是什么样的形象，但我知道你在我的心中的地位永远无人可以替代，我的一生中对我好的人很少，爱我的人也不多，由于我的工作的性质，根本没有多少朋友，我从小就很孤独，从小我就养成了孤独的习惯，也许真的和自闭症一样了吧，但是我爱你，是你唤醒了我爱情的种子，在我的心中你比我的父母都要深，我的父亲死了我都没有掉过眼泪，可是为了你我却留过泪，我的心很痛，你知道那种撕心裂肺的感觉么，我却为你承受了，为了你我可以放弃所有，可你呢，也许我真的不会给你关爱，我曾经很女人，可是你的出现我改变了这种想法，我不知道该怎么才能让你开心，我只能用我认为爱你的方法去照应你，可是真的没有想到 会是这样的结局。。。。。。
在这三年的时间里我们有喜有忧，有快乐也有痛苦，风雨同舟，受过各种煎熬，在别人的眼中我们可以算是平平淡淡的情侣，也象小孩子一样游戏，可我万万没有想到我们的结果会是这样的，分手的时候你说的那些话让我很是痛苦，这么长时间的感情难道就这么完了么，我不相信，我也不知道该怎么解释，那些残留在记忆之中的那些挥之不去，抹之不了的记忆让我很是痛苦，我不知道到底做错了什么，也不止到这样的误会会持续多久才能沉冤得洗，我们在意起的那些时光永远是我今生最珍贵的，同样也是最难抚平的伤痕，你不了解我，我根本不是你想想的哪种人，我不喜欢别人左右我什么，我从来都是逆向思维，别人越不让我做的事，我就一定会做，而且会做的很好，我喜欢平淡，喜欢宁静，我从来不奢望别人给我什么，但如果是我的我就一定要得到，我得不到就会用我的方法去亲手毁了它，我不是那种不愿前进的人，为达目的我会不择手段，哪怕自己付出太多都无所谓，我不会把那生带不来死带不走的东西看得太重，我什么都不在乎却在乎你的感受，我只想用我的真诚换来你那博爱的百分之十，可你却只给了我百分之一，我承认我的脾气怪，我从来没有感情，因为国安不允许有感情，是你把我的感情唤起，我伤害了你，我答应给你一个不一般的生活，我做到了，我不想让你和我一样孤独，所以我忍受了，你真的认为我是那么懦弱么，你真的以为我会为了得到你那比对乞丐还要少的感情施舍么，你错了，我从来不愿意接手别人的施舍，我也不愿意欠别人什么，我不需要别人的同情，可我放弃了自尊，放弃了所有去追你，我涂个什么，我为了什么呢？我答应你的那365天不同口味的饭菜我还没有做给你，是我欠你的，我说过我要还给你的，虽然你没有给我这个机会，你开不起玩笑，从你和我分开时，我就没有在和你开玩笑，我欠你的只有感情，可你欠我的不是情，你老说还我，你还得起么？你前我的不是感情和金钱，你欠我的你永远还不上，我和你说的每句话都是真诚的，可是你呢？你给了我什么？我说的话你从来都没有信过，你说的话我从来都当圣旨一样去办。。。。
你是我在这个世界上见过的最美的女孩，你的美丽和善良永远让我痴迷，永远，我很喜欢你也很爱你，你曾经也爱过我，你把你自己交给了我，可我却伤害了你，我不愿意这么做，可是太多的误会我能怎么做呢，我的心理谁体会的到呢，你从来不愿意相信我，也从来不给我打电话，你嫌我烦，我知道，你很痛苦我也明白你为什么要这样的方式离开，我们本来会成为别人眼里最幸福的一对，可是接二连三的误会让我们之间有了隔阂，就是因为误会太深了，我才不会去解释，不是我不愿意解释什么，而是我是在不知道该怎么去解释，就是因为误会你把对我的那点残存的好感全部推向了大海，也许在你的眼里我是一个虚伪的男人，可是我对你觉对说的是实话啊，做个伪君子其实要比做一般的人要高很多，也许那些狂乱的信息让你无法忍受，也许他们的信息上海了你，可是你为什么不听我的电话，而要去相信他们呢，我给你发信息的语气是那样的么？在别人的眼里我们好像是在做游戏，可是我玩你了么，我说过要对你负责的，我就不会放弃，因为只要是我做的我都会去面对的，也许我说的话你会认为都是废话，可是我说的是事实，你为什么要逃避呢？难道你真的喜欢那种虚伪的不现实的虚拟空间么？我虽然不是那么出色，我也不愿意出色，因为我知道成名之后会有很多的事情让人无法预测，也许那些疯狂的唐僧似的信息让你无法接受，可能伤透了你的心，甚至能让你为之抓狂，我不喜欢那种狂风暴雨般的生活，我喜欢宁静，但是为了你我改变了自己，我努力的达到你的要求，难道这�