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此后我说我们分手吧。我把电话关机，他就把电话打到店里座机，点老板娘接的电话，后来第二天白天他又打来。他说他的手做完切菜把手差点切断，去医院缝针了。我哭了，可是我仍然说分手。他不知道在哪要来我弟弟的电话，我家里的座机，我不和他联系，他就和我家人联系。我妈根本就不同意他，我妈也没让他知道我换的电话号码，我妈把他打家里电话找我的事情隐瞒了。很多年后，我才知道有这么回事。而我和这个廖凡，此生缘尽于此了。
柏拉图的恋爱，在磁性的声音中，在寂静的深夜里，慰藉心灵，可是却走不出迷雾森林。失败了，可是我不觉得谁有错，只是错误的时间，遇见了错误的人。也是我们都太年轻，对于爱情的把握还是太过青涩吧。
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第九章 网络里的过客
我离开了这个店，怕他哪天来找我，而且我也需要一个新的环境，让自己把追梦的最后一步完成。回到县里所属的市。通过介绍我去了一家店里，说自己会剪发，可是我紧张啊！半吊子的水平，几天后老板就火大的训了我一次。我颓废的离开了，又去了一家店，试工时候，我这个害怕，这个紧张，差点没又剪刀自己的手，不过后来居然留下我了。吃住都管，小工活也干，发型师的工作也干。于是我开始了从小工过度到发型师的阶段，正式发型师的临门一脚。这个机会对我而言特别重要。毕竟老板要冒着得罪顾客，客源流失的风险。我慢慢进步越来越大，女士做一次性卷发是我最擅长的，我的固定顾客也越来越多。我也在这个老板娘的强硬让我打扮的施压下，开始打扮了。
我边工作，边应对我妈催促我恋爱结婚的指令。电话里听到一个震惊的消息，二舅家的表姐，自杀死了。她就是因为年纪大了，没有合适的，特别着急结婚，急忙找了一个男人。男人母亲是寡妇，还有10个女孩，只有这一个男孩。极其溺爱，我表姐是个挺厉害的女孩，不是受委屈的性格。即便如此，也被她婆家给欺负的够呛，她老公也是一样，后来她自杀的地方是她和那个男人恋爱的地方，还留下了一个尚在襁褓中孩子。我妈怕我最后也找不到合适的，再委屈了自己，比起以前的催促我恋爱结婚的电话也多了，口气也越来越命令式了。我工作在店里，下了班也在店里住，我下班都晚上9点以后了我能和谁恋爱啊？至于店里的那些男孩子，唉！不但打扮我不喜欢，而且大多数男孩子都不是很着调，也总是喜欢找有钱的女朋友，因为接触的女人太多，他们的心思各异，就没一个是属于“经济实用型”也让我从来没有想过找个同行**人。唯一接触工作以外的途径就是网络了，本来以我这样保守固执的性格是不会这么做的，我的老板娘就是喜欢网聊而且占那些男网友便宜，让人买衣服，请吃饭，去迪吧玩什么的，她大多时候是带我们这些店里人一起去，也有很多时候是自己出去。她就总是怂恿我约人出来，不约就和我摆脸色什么的。唉！后来我也都和对方如实说，比如吃饭什么的之类的，谁让我是给人打工呢。我以为没有那么多傻子，结果真有不人，明知道是打水漂的钱，也愿意出来玩，可能追求不同。慢慢的我也觉得网上都说骗子多，只要细心，谨慎一些，还是好人多。尝试接触了几个人，可是都不靠谱。
一个是专门在家打游戏赚钱的人，可是我真的没有看见钱在哪啊，之后也就不了了之。一个是个修车的，后来去了外地，也拉倒了。一个铁路机务段的，这个能显摆，不喜欢，散了。一个炒股的，带我去他家见了他妈妈，他爸爸在事务所住，不回来，妈妈是白天在事务所，晚上回来。见到我之后和我说，他的前女友也是网上认识的，处了2年还是分了，他们都不会同意这样的途径认识的女朋友。我说放心吧，我会离开的。一个是我经常坐车回家的那辆火车的乘务员，和我要了电话号码，后来慢慢也确定了关系，这个是最长的，一个月后非要和我发生关系，我没答应，也就又吹了。还有一些都是想一yeqing的，那就更不用说了，全都是过客，当然，没一个得逞的。我就纳闷了，是现代太开放，还是我的追求太没新意，就是找个恋爱结婚，这么费劲呢。我妈咋就碰一个就是男主，我碰了这么多，一个都不是，光想上床，找能的就行呗，没想到这类感情骗子可真多。不过幸好还是好人多，没人强迫，许多年后想想，我胆子也真大，没死很惨，也没被弓虽。暴，也不知道是我幸运，还是大多男人心里，还是住着一个叫“良心”的东西。如果不是妈妈催得紧，我也不会铤而走险吧，谁让我从小到大都听妈妈的话呢。可是我的封建教育还没推翻呢，不过我觉得真正的原因，是我感觉得到，这些人都不是真心吧。真心想和我走到最后的人，会为了以后的日子，会努力找工作，努力有个好未来，会不介意我对不可以婚前发生关系一时的坚持。而这些人，都没有经过这些爱情的基本考验。
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第十章 雕刻的时光
也许有些人一生都无法拥有一个蓝颜知己，可是我很想说，我有过吧。我在xx市文文给我很多照顾。每次恋爱失败，他会带着我潇洒的转身离开，现在回想，他那时挺帅。文文170的个子，短毛寸的头发，爱穿牛仔裤，因为信佛他总会带上一串佛珠，肤色黝黑，眼睛不大，嘴巴挺大。性格固执又倔强，霸道的要命，每次被他训我都很怕他，虽然比我小一岁，我总是让他叫我姐，可是他从来不叫。总是嚷着让我请吃饭，可是从来都拦着不让我拿钱。上次去北京的时候，电话里他和我表白了，可是没多久我们电话里就吵的不可开交。我们总是吵架，可是他总是在我准备好要失去这个朋友的时候，电话突然再打来，学多年下来，我们都习惯了吧，虽然每次电话里他都大声咆哮，我为什么不联系他。一次我要回家之前，要给妈妈买一种药，前一天晚上下班，他带着我在这个我不算熟悉的城市，他也不怕累，和我一起慢慢的一个一个药店，一个一个路口搜寻。我累的脚疼，他说他背我，我拒绝，可是他却依然坚持。我爬上去了，肩膀并不宽阔，可是很有安全感。他当时也是很累吧，可是一句抱怨的话也没说，继续走。
多年后我想起，无论是最感动的时候，还是最后一次见面分别的时候，我这一生都遗憾的是没能给他一个深深的拥抱，也没能给自己一个拥抱的回忆。我们不曾牵过一次手， ；不曾搭过一次肩膀，我们都小心翼翼。如果我和他有血缘，我想我会毫不犹豫的伸出双臂，可是这点勇气和顾虑，让我只能每每想起，除了遗憾，还只是遗憾。有些感情，不是你想珍惜，它就在原地等着你。悲歌不是人离世的分别，还有远去无法追回的曾经。我不敢和他太亲近，我怕伤了他，不敢疏远他，也会伤了他。他骑着自行车带我找工作，我冷会把他的手套递给我，会告诉我抓住车座不是揽住他的腰。他是个真正的正人君子，所以我欣赏，也放心，可是如今想来，他应该是喜欢我的吧。当时的我，只是觉得他亲近，像亲人。他和我每次打电话，不管我们身在异地还是在一个城市，都问我，钱够用吗，不够和我说，我给你打钱。我十几年，没和他开过一次口，哪怕我挨饿受冻。我觉得我和任何异性朋友，都不适合有金钱往来，除了我男朋友或者老公，谁的钱我都不想用。所以多少年下来，他不管对我付出什么和金钱有关的，我都会换种形式如数还回去。可能他也是习惯了，有一次他来看我，偷偷给我包里放了200块钱。他随后就让我给他买衣服，其实他不说我也会的。
我们各自的环境不断变换，他后来成了一个知名品牌的大区经理。和我说有一次一个代理商，拿着刀威胁他，我不知道他后来经历了什么，他的口音变了，性格也变了。在我反应过来的时候，我们已经渐行渐远，不止一次开口和我借钱，对我来说都是大数目，他说不行就让我和家里人借。如果只是一次，我可以理解他是山穷水尽，可是很多次都这样，我父母瞎过好几笔借出去的钱，怎么会借给他，而且他这样的举动，我真的不喜欢。许多年来我问他是否恋爱了，他一直说没有，直到结婚前才告诉我。那时他来看我告诉我的，我送他到火车站对面的肯德基等车，给他买好餐点。他让我先走，我犹豫很久，可是面对那张那么熟悉的脸，我煽情不起来啊！我是真的很想拥抱他一下，可是…我还是没干出来这么煽情的事。
我下楼的时候，感觉心空空的，那些年的一切一切，从在那个我家的小县城的那个夜晚，他第一次急忙跑一条街，气喘吁吁的责怪我不早点告诉他，好早点出来送我回家开始…一幕幕的往事袭来，我控制不住在这熙熙攘攘的人群里，哽咽不止，泪流满面，世界上的人这么多，为什么没有一个和我维持一份到老不变的友情？人说女人如水，特别快就能适应新的环境，可是也特别容易就被环境同化。女人心海底针，当你试图靠近与其掏心掏肺，对方只是疏离浅笑，当你希望互诉衷肠，对方已在转身的路上。我不羡慕杨幂婚礼多隆重，我只羡慕她的婚礼只有一个伴娘。许多年来，我一直也想有一个闺蜜，一个始终如一站在我身边的闺蜜，无论多年不见也好，还是很久一个问候也好，不论是金钱往来也好，还是轮番小住也罢，都初衷不变的闺蜜。我一直等，一直找，至今仍未出现。不是人难找，是和恋爱婚姻一般，需要合适的时机，合适的境遇，合适的心态，这是缘分，也是不可抗力因素。曾经我也应该错过和我一样的真心吧，也许是我并未察觉，但是我觉得，应该存在。只是我步履匆忙的时候忘了体会，只是我偶尔的失神与之失之交臂吧！我那时就预感到，我和他离这份感情的尽头不远了，我根本抓不住。
他的婚礼我本打算去的，可是单位突然整体出差，而且是老总开车带我们走的，我那时身在内蒙，没去上。我要银行账号，他死活不给，可是他对我总是觉得我亏欠他一样，朋友如果是这样的心态下，根本走不远。也许在某种程度上，我确实亏欠他，可是我却找不到合适的时机来补偿，。许多年后，又一次过分的事情，我们彻底决裂了。这份友情也好亲情也罢，说没就没了，即便我想他，也不会联系了。此后对他就不多细表了。
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