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我就这么容易的失去了娜娜，我想她了，我在看到身边的尚琳儿的时候心里居然生出些憎恨，这并不是尚琳儿给我造成的，可是我有种冲动的想远离尚琳儿，远离一切的异性。我脑子太偏激了，我只要我想想内的东西，其他的一切都想抛弃。我说尚琳儿我们分开吧！我让她回家，不要跟着我，我心烦。我说出最后的两个字的时候看见她眼神变得很暗淡，我的洞察力很强，我知道我伤到她的心了，换成是我，我也会的。
尚琳儿整理东西离开我所在的地方，我们去车站，一路上几乎是没有说一句话。她坐上车的时候，她对着我说让我早点回家，还帮我拍拍T恤，我在那一刻觉得我很对不起她的这一片好心。我发现我总是让别人跟着我受连累，把别人当做替代品，我是这么的残忍。尚琳儿心里是怎么想的呢！我看着她的背影，她是那么的漂亮的，她为什么要十分愿意的跟着我。我感觉到了人世间还是存在真正的爱情的，就像我对娜娜那样，尽管我不知道娜娜在那封信上说的是否为真，可是并不排除她也是爱我的。
我在尚琳儿登上车的瞬间也跑上去了。我放在旅社的行李不要了，我那个时候渴望有人来安慰我，尚琳儿是个好女孩子，不想失去她。尚琳儿很惊讶的看着我，我用执着的眼神看着她。后来我们坐一块，她抱住我的胳膊很暧昧的样子，我感觉我很幸福。我愿意了，愿意和她谈恋爱了，我心在的身份是她的男朋友。她说她喜欢我这样，有个性，很新鲜。
我回到家就大睡了一场，结果醒来的时候看见我正躺医院里，妈妈告诉我，我是太累了，出去那么多天，没有照顾好自己，身体承受不住就病倒了。我第一次摸我妈妈的头发，我不是说她头发有些都白了，而是觉得我们之间的关系很亲切，在我遇到困难的时候陪伴我的依旧是妈妈，她用棉花似的爱爱护着我。是的，我已经懂事了，已经不是小时候那样了。
我生病的期间除了妈妈照顾着我之外还有尚琳儿，我一时间还是接受不了她，心里装的还是娜娜，我确定我这辈子都忘不了娜娜，自此之后我也不可能对一个女孩子的爱能抵过对娜娜的爱。
尚琳儿握住我的手，我下意识的抽回，感觉很尴尬，毕竟她已经是我的女朋友了，我感觉我在那个时候表现得像个害羞的小女孩儿，完完全全不是男子的气概。我又主动的握住她的手，她的样子还是不安，我在心里说我不会欺负她的，什么时候场合都不会，我已经没有那份心注重这些了。我在追寻着我失去的东西，我在回头看过去，没有抬头的看未来。可能我将来是个没有才干的废人，也可能在某一时间受到上帝的恩赐或多或少的会得到些东西。可我仍旧觉得我是个废人，我正躺病床上呢！我应该面对现实。
尚琳儿给我买很多补品，我都一一的接受着。我病好之后还没有开学，我再有一年的时间就要上大学了，到那时我都离开这里的人和事了。从此不再来到这个小县城，这个小县城给我留下的痛苦太多，我不能一一的捡起来，我已经没有力气。我要休息，用几十年的时间来休息。
一整个暑假我都是和尚琳儿在一起的，从早上吃完饭到晚上不得不分开。她带给我很多的快乐，可她不是个乐观的人，也正因为她才喜欢像我这样的同类，我明白，我们这些人往往会不谋而合，然后就更“和”了，是走到一块的人。txt电子书分享平台
第四章（3）
高三开学我就没有好好的学习。因为我讨厌看书本，我迷上了小说，写小说就像是塑造一个作者自己的内心世界。他们想要什么生活就描绘什么样的生活，我觉得我想要的生活在现实中不存在，我急需一个极乐世界，没有悲与恨，爱与痛。我疯狂的迷恋上了小说。我不喜欢看散文和游记之类的东西。我就要小说。
我曾一度的迷失了自我，不过我发现我的人生观开始转变了，比如说我在心烦的时候仍旧能做出灿烂的笑容面对身边所有的人，我变的很坦然，这是我活这么大都不曾出现过的现象。我在尚琳儿面前炫耀了一下，她不明白我怎么就变得这么快，她担心我是不是精神上出了什么问题。所以后来她要求我去医院做检查，她这样的说法让我更开心了，我觉得她现在变得很可爱。
那天晚上我和她在操场上走动，我第一次吻了她，我心里生出了占有欲，女孩子往往在这样的情况下不知道如何做。这也许就不是我们这些孩子们应该干的事情。我没有提出这个要求，也没有再进一步的深入。因为我又想到了娜娜，这让我懂得了如何来照顾一个人，我在心里说我要好好的保护琳儿，不能让她受到伤害。其实我说这话已经很俗套了，可是我要表达的意思就这些。
我和尚琳儿平时吃饭就是在一块的，快快乐乐的，在有一段时间里我居然能把娜娜给忘记了，在时间的熔磨下我已经逐渐的把娜娜给忘记了，这也就是所谓的时间残酷吧！我们想要忘记的东西往往在时间的掌控下变得一干二净的。我不得不在某些时候感谢时间，感谢这么快就把娜娜忘记了。虽说我现在正在讲着娜娜，但实际上我在内心深处对娜娜的感觉已经日渐递减了。到我大学毕业在为自己工作的事情发愁的时候已经完完全全的失去了对娜娜的兴趣，这就是一段青春期的伤痛。在某种意义上这些无知的伤痛会影响我们一辈子，甚至在我们老的时候还不忘再提一提，回味回味。可到那时一切都已经真的不存在了，或许那个人先我们离开人世间了，或许他们还在等着看我们最后一眼。
我想我来世要变成一只小鸟，要飞在高高的天空看下面一切的事情。
尚琳儿给我带来很多的甜蜜，她很赶时尚，常常是我们这些人还不知道什么呢她就给我摆在面前了。她是个很*的人儿，为此我宿舍的好朋友每晚都要言论起她来。我是宿舍唯一谈了女朋友的人，他们都不知道是什么感觉。其实我想想也没有什么感觉，就是和平常的人一样，只不过吃饭和空闲的时候有个异性来陪伴，这没有什么新鲜感的。并且糟糕的是我也常常的因为两个人的感情问题大伤脑筋，在一起时间长了就不断的出现摩擦。我感觉到了在不久的将来尚琳儿会提出分手的，到时候又是一场伤痛。不论是愿意不愿意分手，在分手之后仍旧会怀念曾经的一切。那么对于我来说这一切智慧再次的给我带来无尽的悲伤。单单的因为娜娜留给我的记忆我还没有忘记，别再说尚琳儿给我再来个回忆，到时候我妈准会收我可怜的尸体。
我改变了我风格，很阳光，琳儿很高兴，不过我这样子只是装出来的，属于滥竽充数，不久就露馅了，可是尚琳儿并没有生气。她知道我在努力的挽回，再者说毕竟是她先想拥有我的，比我的欲望还要大，她不可能把我放弃的那么早。我懂得，我爱她，我在晚上会在操场上抱住她不说话。
在过星期我们会一块回家，坐车，她依旧抱住我的胳膊，把头靠我肩上幸福的笑，我也因为她这样笑。我们还会约会去广场里暧昧，我会吻她，我们很幸福。我们除了晚上不住一块白天不去同一个厕所和教室之外几乎其他时间都在一起的。
让我难忘的是圣诞节的那一天，那几年外国的节日就属圣诞节在中国的影响最大了。发展到现在依旧是这样。那天尚琳儿可谓是忙乱了，她一会儿送我这个东西一会儿又让我陪她去这里那里。那天还上着课，可是晚上就不上了，全学校都要开班会，在晚饭过后就是广播上喊着各班的班主任要认真负责任的组织好本班的班会工作。学校说的是这样，学生们可不这样做，热闹沸腾的学生把班主任气坏了。班主任是个年轻的女子，我猜想她还没有结婚，看她平时也没有和男人勾搭来勾搭去。不过，下面的事情就不免让人惊讶了。
我们那天晚上半生彻底乱了，其他班也是，纷纷的去借电视要看电影放碟子。我和班上几个大个子的男人去搬班主任的电视，我看见班主任爱理不理的样子，明显的是不支持也没有办法阻止。其中就是我拿着放在床头柜上的几张碟子，当时也没有自习的看上面是什么片子。反正我就觉得是去聊的国产片，这些片子的制作人都不舍得花钱，我想起了李小龙说的一句话，他说香港的片子为什么走不进好莱坞就是因为导演不舍的投资，往往是几十万就排成了，而好莱坞的影片大多都是几千万甚至是上亿的投资。所以我对国产片的兴趣可以说是没有一点儿的。拿班上放碟子，大家聚精会神的看了好几分钟才明白过来这是黄色片子。并且是属于一级的，刚开始两个人就摸来摸去的。还以为这是个性的艺术风格呢，哪里知道这就是性前奏呀！
第四章（4）
在我和娜娜的几次性生活里我们没有像这样完全*裸的做过。我们都是卷到一块像是在挣扎，我们发出的声音里充满着对现实的绝望，我们从高高的山巅坠落下来。我不应该讲这些了，要不我就浮想联翩的想起其他现实中不存在的事情了。因为我在给大家讲这些的时候联想到在一片深山老林里，到处都是乌鸦的叫唤，阴森恐怖，还是不要讲了，要不我自己都睡不着呢。
总之那次我才知道我的可爱班主任也有不为人知的事情，我以为我们这些男同学会在背后干点不检点的行为，但是我也想到尚琳儿是不是也这样。那天晚上我问她是不是像我想的那样，这时候我想到了暑假旅游的时候她要求和我同床，她不说，我就用力的抱她，她居然哭了。她说为什么会这个样子，为什么在这个年龄段上什么都想。我说我和她一样，我们都这样，我们都长大了，还说要懂事点。我说出背对我心的话，我说我们现在什么都不应该做的，以后接吻也不行。我知道这样说未免也太严酷了点，可是我心里只想好好保护琳儿，我们现在要是这样了，将来如果分手的时候那就将会更痛苦。
总会有分手的那一天，我们都太无知和幼稚。不是吗？我和娜娜曾经说了好多那样的无聊话，可是如今回头看我们走过去的路，想我们说过的无聊的话，不是我不相信爱情，而是我要相信的机会还没有到来。我对尚琳儿和我的什么所谓的结果不抱大的希望。我现在要做的只是注重眼前，照顾她的现在，她的未来我就不知道了。
我和尚琳儿坐操场上不说话，经过我这么一想，好像一下子变得很畅快。我想，这就是我放下包袱的状态，对什么事情变得都很坦然，不过我还是揽住琳儿。我以为这样就不会觉得孤独了，我们的心联结在一起。好冷，我觉得身边好冷，我又觉得即使这样我仍旧是以前那样。拯救，我渴望谁能来拯救我。
在我和尚琳儿谈恋爱的期间，我不停的成为她朋友身边的焦点人物。尚琳儿总是很幸福的把我介绍给这个那个朋友的。学校的朋友不说了，校外的学生也不少。每逢过星期回家我就跟着她去见这个那个人的。我觉得这是很无聊的事情，我开始发现她的这种生活很俗套，我以前见她的生活也不是这样的，爱情真的就这么容易改变一个人吗？我不知道，但可从我自身来说，应该是的�