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还有那年春节12点钟响我在电话里对她说我们要永远在一起的时候，我听到了她感动的哽咽声。。。。。。
每次吻她的时候都会被她的头发扎的很痒，可她的头发的香味实在让我倾倒。她帮我买的牛仔裤我现在还穿着，她做的海鲜，还有她特地去学织毛衣然后给我织的处女秀毛线围巾，还有那个晚上她的第一次。。。。。。
她为我付出的远超过我对她的付出，与至于我现在还在内疚。
我也会经常和她提起小芳，提到我们的颠覆军团，提到那时候的快乐无忧的生活，提到小芳的时候她总会不高兴，可我不知道怎么经常会不小心就提到。
有个叫启耀的男人也经常会给她打电话，这个男人是她同学，追她四年了，一直没得手。每次我也会生气。
估计矛盾就是从这里开始的吧，或许是感情淡了，时间久了，矛盾多了。经常吵架，每次她到后面就不说话坐在那哭，说什么也不搭理，我宁愿她像个泼妇一样抱怨出所有不满，因为她不做声我真不知道往哪撒气，于是我当她面摔过自己的手机，然后她受不了冲了出去，第二天我自己花50快钱到手机店修好了摔坏的手机。
腾讯QQ刚开启QQ空间的时候我和她都特喜欢玩，经常在彼此空间互踩留言，我也很自然的经常到小芳空间里转，真的是很自然的就想知道她现在怎么样，我不知道为什么这点小细节明寒都能当成很严重的事情和我吵架，她说我一个星期都没去过她空间，却每天都去看小芳，矛盾升华到一个无法解释的状态，整一个星期冷战。其实第二天我就后悔了，也不知道哪根筋搭错了就是等着她来找我，其实每天都在煎熬，每天晚上睡不着，这些日子我真正体会到了前所未有过的痛苦，几乎是生离死别的痛苦。
就这么耗着，买了4月30号的票，准备五一长假回家，不知道她从哪里知道我的车票和时间，只是当我在车站见到她的时候，我在一秒之内哭了，眼泪就瞬间涌出，垂直的秀发白色T恤憔悴的脸委屈的眼神，狠狠抱住她我最认真的说了一句我爱你我想你想疯了。
这个场面一点都不亚于蓝色生死恋里的某个镜头。现在想着都还哽咽。
然而5月3日，正好是我们正式恋爱的这个日子，她提出分手了，没说任何原因，就说她累了。其实原因彼此都心知肚明的，家庭悬殊太大了，还有地域关系，性格关系，生活习惯，我知道她一直在迁就我，她不喜欢吃辣不喜欢穿紧身衣不喜欢穿高跟鞋不喜欢闻烟味，端午节中秋节总是用加班欺骗家里人和我一起。她或许真的累了。。。。。。
很滑稽的5月3日，就这么平静的分手了，我实在不愿看到她在我和她家人之间为难，实在不愿意看到她这么委屈的迁就。
不知道怎么挺过来的，恍恍惚惚的在厦门呆了一个月之后我离开了，我到了上海，当初我最喜欢的城市，我不知道这是一个起点，还是另一个悲剧的开始。这段我再也不想恋爱了。
也会晚上辗转难眠，也会一根接一根的抽烟，也会沉溺在想念的痛苦中，还喜欢上喝咖啡，小芳经常递来关心，这一句两句的安慰是我最大的支柱，因为是我深藏在心底的小芳。
听癫子说前段小芳和小敏分开了，就在我和明寒一起的时候，想过去和小芳谈谈，想过重新去争取，可惜看着身旁熟睡的明寒，我不再继续想下去了。
所有我从来不怪明寒以小芳为借口和我吵架，事实本身就是这样。
为了忘却，我变的颓废了，我欣喜的发现和朋友在KTV在酒吧在夜总会无尽的狂欢可以很兴奋，可以忘记所有的痛苦，效果真的很好，一段时间我对夜生活上瘾，那个酒吧的经理，那个漂亮的dance；那个有弹性的舞池，那篇音乐，那高脚杯，那烟雾缭绕，那一个又一个来了又去了的伙伴，男的，女的。。。。。。
于是我堕落了，我*了，我灯红酒绿，我纸醉金迷。。。。。。
AMRIMI；MT；BAIDU；BABYFACE；YES；；……无数个酒吧夜店成了我的复乐园。。。。。。
我似乎已经忘记那段了，因为想到明寒的时候我不再心痛，很坦然的，时间的确是最好的疗伤药剂，这年3月8号我到厦门见了她，很开心的吃饭，后来听说她订婚了，和那个启耀，这个男人终于得手了，执着的精神真可怕。再后来基本没有联系了，估计她现在结婚了吧。。。。。。
我去厦门那年墩子和谢颖正式在一起了，执着的力量确实很可怕，五年吧应该，墩子不离不弃一直追求，终于得到了。我一直都支持墩子的，尽管中间有一段我劝过墩子放弃。
听说小芳去天津了，和小敏又复合了，他们分开的时候小芳没有和我说，复合的时候也没跟我说，去天津了也没跟我说，大概在感情的世界里她基本把我忽略了，我只能扮演个朋友或者顶多哥哥的角色，她一直叫癫子叫哥哥，她也叫过我哥哥，但只叫过一次，是在大一那年我决定不再追求她的时候我逼她叫的。
所以执着的力量还是太可怕了，我没有这种执着的信念，因为当初我真的没有这种意识，因为吃亏了，所以我现在做事情比任何人都执著，可太晚。如果当初我一直执着的追求她，现在结果肯定不是这样。
所以我很欣赏墩子，欣赏他的这种执着。
也很羡慕墩子，羡慕他有这么美好的一段爱情，在我所有认识的朋友中仅此一对。
一段时间小芳也会打来电话，然后抱着电话哭上一个小时，我保证如果她当时在我身边我会抱着她一个小时，真想下定决心重新追求一次，爱她宠她保护她。
但这种冲动基本维持不到第二天，不是我对她没感觉，是我对爱情本身就没感觉了，我
就没想过要静下来进行一段恋爱。我只在堕落，慢慢腐烂。。。。。。
墩子和谢颖订婚了，这年正月初六，从内心说我很开心，多么难得的一对，从头我就期盼能结合的一对，终于结合了。
欢猪结婚了，和墩子订婚同一天，这天很开心，第一次闹自己兄弟的洞房。
郭捷领证了，章波结婚了，吴强结婚了，大学同学告诉我他老婆生孩子了，男的。
然后我再用一穷二白的自由去嘲笑别人丰衣足食的稳定，我对他们说你们再也不能像我一样挥霍自己的青春了。
在一个醉酒的午夜我突然就醒悟过来，真的就在一瞬间就像有个灵魂注入我身体一样，对的就是这种感觉，有个灵魂注入我的身体，我回想着这两年的颓废，细数着每一次没有灵魂的狂欢，我怎么会这么空虚，我是不是中魔了，我是寂寞吗，我根本就在找寂寞，我真的中魔了。
人醒悟了的时候变化真的就会这么快，我突然就很厌恶这种生活并且迫切想要健康正常的生活，正常的工作正常的恋爱。像似一场梦魇。
这年春节母亲给我说个人问题的时候我很顺从的听从家长的意见，父亲有个20多年的朋友，特喜欢我，经常提到自己有个未嫁的女儿。于是按照家长的期望我们应该结为亲家，我其实都无所谓的，反正一个人，玩累了，也想安定下来了。于是我们顺其自然一起了，她叫燕儿，在杭州。我可以利用出差的便利经常跑杭州。这几个月父母心情很好，红光满面，燕儿家庭条件比较好而且社会背景深厚，所以亲戚朋友都说我有福气。在父母眼里我是很成功的，在父母眼里这段姻缘最理想不过了，这段我的工作也上了一个台阶了，无锡地区营业经理和江苏地区预备经理。父母对我和家族的前途充满希望。
可是我发现我们几乎没有共同语言，所有的思路想法永远不一样，她用的洗发水是我最讨厌的味道，没有音乐和艺术细胞，我从来都对那些拥有动听的嗓子和美丽的舞姿的女人痴迷，她甚至不知道星巴克是什么，我喜欢玩些小资情调，她不活泼不会装可爱不懂撒娇不懂捕捉男人的心，不会化妆不知道打扮不懂着装搭配，她胸部很小，她几乎没有任何床上经验。。。。。。
我实在不能接受和她一起，如果是个客户也忍忍就过去了，毕竟是一辈子生活，我决定和她分开了，这个决定让她和两个家庭震撼了两个月，父母永远不解在他们眼里这么完美的姻缘我却随意丢弃，几乎每天都要打电话过来乱骂一通，后面直接冷战，直到奶奶去世前夕才搁置这件事。燕儿也不解，无数次电话或短信问我为什么，我当然不会告诉她为什么，我只说我不想谈恋爱不想结婚我想一个人呆着，我以后再跟你解释。
这段时间哮喘老犯，随便一点过敏原都会犯喘，早上起床到中午是不敢抽烟的，晚上8点后也不敢抽，一抽就喘，禁售处方药后，我只能通过熟人到宏康医院弄点氨茶碱吃吃还能缓解一点。
这段时间工作方面也突然滑坡，原本我是很有前途的，可惜在尔虞我诈的环境里我所在的厂家组的领导由于自己私下经营公司而被一直势不两立的用户组的领导做为把柄捅到日本总部，公司规定任何员工都不允许私自经营公司的，于是我的领导被离职了，我们也像战败俘虏一样被任意调动，我的美差也顺其自然的被他们接手而我也被*在上海，一副僵持状态。
6月13日，奶奶去世了，这对我的影响是相当大的。由于遗产和安葬费等等事宜引出一直存在的种种矛盾，奶奶去世之后父亲兄弟姐妹之间几乎形同陌路，我能理解这种情况，大多数家庭都存在这种情况，兄弟姐妹多了几十年下来肯定是有矛盾的，父子还反目成仇呢，这便是人生百态。
和父亲聊天我能感觉出他是多么的无助，母亲去世了，带走的除了母子情感之外还有这么一种无形的凝聚力，父亲兄弟姐妹之间之前每年春节都必须聚在一起欢度的，以后再也不会有了，甚至在路上偶遇都未必会打个招呼。所以我能感觉父亲内心深处的孤独，他只能把所有的希望压在我身上，一瞬间我理解了什么叫责任。
父亲提到左俊卿的女儿的频率很高，不用说我能体会到他是多么羡慕姨夫当爷爷，是多么渴望也有个小娃娃可爱的跑过来大声叫爷爷，男孩女孩都随便了，这是每个家长这个年纪最大的愿望。
父亲明显老了，一年比一年瘦，身体状态大不如以前了，这几年经济状况又不好，父亲活的比年轻时候还累，为了节省香烟质量越抽越差。我瞬间明白我的颓废是多么罪恶，每次夜生活每次在酒吧里狂欢45一包的中华700一瓶的杰克丹尼。。。。。。我真想父亲像高一那年一样狠狠的把我揍一顿，我肯定不反抗的。
一个人静下来的时候我经常想起小芳，她现在很少给我电话了，偶尔一个电话也是兴高采烈的聊天一点感觉不到她像当初那样苦海孤雏，幸福了吧现在，听她说她想在天津买房子了，然后安定的一辈子，去年她说要来上海的时候我在干嘛，我应该为她铺好所有的路啊，她浸透在悲伤的日子里的时候我在干嘛，我应该给她个温暖的拥抱啊。我这么多年都在干嘛了，我大概�