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在人群中兴风作浪的时候，其实我并不快乐。
所有的伤感都来源于回忆，犹如那山间的阡陌小路，折回便是一脚泥泞。一路毫无节制的挥霍，回头望去尽然是无数朦胧山头，而青春只剩下短短的尾稍了。无法连续性的回想这十年来的所有路程，只是随着音乐和一些照片在脑海里浮现诸如电影花絮般的模糊片段，犹如般涅，支离破碎。那些出现在我生命中的朋友啊，都在沧澜大地四方续写着奋斗，不知适时也能想起我的摸样，然后浅露一丝温暖的抿笑。
我是多么痛恨自己把青春勾勒成如此惨状，那些错的地点错的人错的事，一次又一次的不知悔改，一次又一次的用自己的一无所有嘲弄别人的丰衣足食。当身边的人一个又一个建树自己成功的碑牌，我守住的只有自己无能为力改变的从前和无能为力实现的理想。这是一段一无是处支离破碎徒劳无获颓废不羁茹毛饮血偎慵堕懒骄奢淫逸蒙昧无知的畸形的岁月，多么羡慕只有简单快乐，励勉奋斗的阳光青春的那些朋友。
唯一值得庆幸的是那段不惑的青春已经远去……
有幸又来到长江岸边，轻轻的朝风吹去了夏日的浮躁，垂柳轻柔灌耳的沙沙声衬托着江边的宁静，脑海里一直旋现着李之仪的君住长江头诗句，转头眺望长江上游，仿佛能看见青藏高原的唐古拉雪山，那么的心旷神怡。我对长江充满了热爱情怀，这几年几乎走遍了长江中下游的每个城市，每到一个城市我都会踏寻到长江驶过的足迹，体会祖国江山的激情澎湃，激励着自己激流勇进。再使尽全身力气包扎好自己的信念再度前行。
信念，三轮车师傅期盼天气热的让人无法忍受步行，擦鞋匠期盼大雨下的让每双皮鞋都溅满污垢，心忧炭贱愿天寒，这就是信念。我一直比喻成生命的支撑，也一直依靠信念每一次激励自己的上进。这一段时间我一直以最努力的姿态在工作，我喜爱的工作，我想用我热印着汗水的足迹踏遍每一个角落，从而带给我美丽的回报。一次次泪水勾画着遗憾，一次次信念铸就着希望。
当眼泪划过脸颊，凝视眼前的滚滚长江，我重新默抚了自己的梦想，藏匿在心灵深处但从未忘却的梦想~ 电子书 分享网站
漫山的野山枣
，凌晨5：35。
世界回归初始的寂静，清晨的空气好凉，山间不断传来布谷鸟清澈的叫声不如归去，不如归去。。。。
接随而至的便是一声声饱含巨悲的痛苦，姑姑和叔叔跪在床边，爸爸背对着我抽烟，奶奶平静的躺在床上，很安详的睡着了。
赶回老家的时候奶奶已经不会说话了，眼睛也不能转动，妹妹抱着奶奶哭喊着叫奶奶看她一眼，但是我不知道奶奶能不能听见，我看到了奶奶眼角的一滴泪水，40多天无法进食，连水都喝不下去一口，已经严重脱水了，我不知道奶奶从哪里挤出这么一滴泪水，奶奶说过要我今年过年一定得带个女朋友回家，奶奶说一定要坐上我开的小车到乡下老家去摘野山枣，还要穿上最喜欢的黑色的毛大衣。。。。。。
奶奶对这个世界有太多的不舍。。。。。。
妹妹不再是那个整天撒娇的小女孩，如今亭亭玉立出水芙蓉，时间流逝飞驰般，记忆里太多那些欢笑的片段。我脑袋真的无法来得及翻阅，妹妹一阵又一阵的哭声让我再也无法平静，泪水终于流了出来，如释重负。。。。。。
大家都认为等全家都到齐的时候奶奶便会安心的过去，但似乎奶奶的精神越来越好了，脸色略有了一丝红润，眼睛能转动了。我好希望奶奶能好起来，一起说话，一起走路，吃她炒的空心菜。他们说这是回光返照，但这的确给了我潜在的希望。
这天的早晨空气很好，依然能听见布谷鸟欢快的叫声不如归去，不如归去。。。。。。
我到对面的小山里面散步，点了根烟，漫山的野山枣幽绿欲滴，花开的季节刚刚过去，点点的小绿枣挂满树枝，再过些日子就会泛红了，到时候我一定要开车带奶奶来这里摘野山枣，奶奶最喜欢的野山枣。
奶奶始终没有等到野山枣成熟，她选择了一个清凉的早晨，静静的早晨，静的可以很清楚的听到布谷鸟的叫唤。
姑姑和小叔跪在床边大声痛喊，爸爸的手握紧到发抖，我给了爸爸一根烟，我从没在爸爸面前抽烟，但这个时候只有香烟能带来稍许抚慰，我不喜欢在众人面前流泪，我躲在姑姑的车里面，我让眼泪尽情的流，我狠狠的哭了出来，然后静静的看着窗外的野山枣树，我真的不知道我该做些什么，我好像很无助。
爸爸五兄弟在商量安葬的事情，和很多大家庭一样，暴露出很多问题，人生百态，为了那些安葬费用和几乎可以等于零的奶奶的遗产，妹妹看着奶奶的遗照哭的伤心，我拍拍她肩膀，她把头靠在我肩膀上，我仰望着天上繁星点点，人死之后真的会变成一颗星星吗，奶奶又是哪颗星呢。
奶奶的葬礼很有排场，爷爷当年是副县级干部，整个大家庭都在他的光环下活着，这个葬礼将会在缪家村成为所有人的佳话，可是这些除了能满足还活着的人们的一丝虚荣还能剩下什么。红色的棺木在最后盖上的时候姑姑和小叔哭的再也无法控制，我真的很想冲上去不让棺木盖上，不让奶奶走，可是红毛毯已经盖上，乐队想起哀乐，我跪在地上痛哭，奶奶真的走了。。。。。。
去机场的路上我一直在忍着不让自己哭出来，我大声的听着音乐，我路过一座座大桥，路过一片片田地，路过那漫山的野山枣树，还有快要落幕的夕阳，过完安检的时候我最后一次回头眺望落地窗外面的远方，我眼泪再也忍不住掉了下来，耳边响起了那个清晨布谷鸟清澈的叫唤。。。。
不如归去，不如归去。。。。。。
拒绝想念，甚是想念
当我看见这辆黑色的奥迪时我已经刹不住车了，我把车头调向旁边的绿化带，奥迪撞到了我的助动车的车尾，我顺势往草坪上一跳，惯性把我滑到5米之外，我的右腿和右边裤腿一大片被划破，鲜血涌出。。。。。。
前所未有过的无助。。。。。。
我也不知道我骑助动车去干嘛，潜意识是想去买包香烟，可是抽屉里还有5包中南海啊。还是想去外面散散步，散步骑车是干嘛，我还有正常的思维情绪么。
要不是在人群之中多看了你一眼，我便不会这么孤单的想念了。
我们不是说好了不能想念对方么，为什么我这么不听话，我以为在我热衷的麻将桌上能不想念，我以为到KTV歇斯底里的唱歌能不想念，我以为去超市疯狂购物能不想念，可是没用啊我看到麻将就想你我看见那瓶纯净水也想你我看到别人拿着麦唱歌也想你我看到超市的储物柜也能想到你。
前所未有过的想念，我从来不知道这种力量有这么大的杀伤力，能让原本自以为坚强的我坐立不安神志不清精神萎靡不想上班不想喝水不想吃饭，我真的想投降了，我怕了我坚持不下去。我从来不屑为女人痛哭流涕的人，但是我看到你短信的那一刻我突然就控制不住的泪如涌出，我真的投降了，我后悔牵你的手，我后悔我要了你的拥抱，我恨你那漂亮的嘴唇，我恨你盯着我目不转睛的双眼，还有那条莫名其妙的蜿蜒小路。。。。。。
我多么希望我们从来就不曾相识，就不需要这么痛苦的接受这般形同陌路了。、
时间真的能疗剂这如潮的伤痛吗，我把所有的希望寄托于时间，当电话铃响不是你当收到的短信不是你当QQ上的你永远是灰色的头像，我在想明天是否不再这么关注，是否可以很愉悦的和他人电话沟通和短信聊天，是否可以在线上和所有人侃天论地，是否不再想念你。
只是在人群中都看了你一眼。。。。。。
便在拒绝想念中甚是想念。。。。。。书包 网 。 想看书来
哀伤的哽咽诠释这段美丽的插曲
真该死的连在出租车上都能听见这首歌。
和朋友们吃过晚饭，我努力的辨认回家的方向，然后上了一辆出租车，动感101里面尽然飘出了可惜不是你，我原本刻意多喝点酒，刻意不轻易想你，可惜不是你，可惜就这么一首歌让我功亏一篑，高架两旁的LED灯光逐渐量后，后视镜里播放着我一点一滴的回忆，我依然没有抵抗住喉咙里的梗咽，两滴眼泪欢快的蹦出眼眶，歇斯底里的伤痛换来的这两滴欢快，我真的不能这么轻易的忘却，忘却你始终挥之不去的记忆。
想你时你在天边】
想你时你在眼前】
想你时你在脑海】
想你时你在心田】
只是因为在人群之中多看了你一眼】
……
我叫司机下高架掉头往回上内环转延安高架到华山路下右拐到巨鹿路左拐到富民路口，我实在无法在空荡的房间一个人想念，这种感觉叫人狠狠生疼，我真想一路开到你的城市，那个我本来就充满还念的城市，如今又添增牵挂的城市。
我在萤柒停了下来，我想到一个能让我思想静止的环境，我点了一杯纯的杰克丹尼，我非常喜欢这个酒吧，这个清静的酒吧，不适合聚会不适合谈生意不适合*，只属于产生感情只属于宣泄感情只属于忘记感情。看着吧台里面的俄罗斯小伙子娴熟的甩瓶调酒，和这首只属于悲情故事的just one last dance，还好有了这包朋友送给我的台湾版seven star，我燃起一根，眼前烟雾缭绕，喉咙苦涩甘热，肺里翻腾蹈海，
脑海全都是你。。。。。。
混合着啤酒的胃里也一阵刺痛，酒精倒进胃液里垂死挣扎，最终在每根神经的兴奋中散尽，譬如我现在掉入这苦涩的爱情，最终会被淹溺成一缕灰烬，可惜我真的不忍，我甚至想用一生来让你发现，我真的想一直在你身旁，不想走远。
我问自己，该忘记吗？ 如果记住会使人觉得痛苦，那么就该去忘记。或者，有些记忆，该收藏，在心底。收藏到甚么时候呢？时间涤走了它的痛楚，留下的，如一幅陈年的画，可以欣赏了。就是到那个时候。可是这幅陈年剪影就算价值连城，对我来说又有什么意义呢。、垂暮残年的时候，拿出来看着，再想起那个人那时的事，难道就这么渡过余生？？流动着我的心。蜿蜒至何方？
所以我真的是来这里宣泄感情的，因为我真得不想忘记。。。。。。
我实在太犹豫和纠结了，面对所有的世俗和现实，我能如何抉择，我的已经定型的婚事我的沧桑的父母所有的亲戚朋友还有无辜的她。可我怎么放的下你，让我倾入全部爱情的你。你愿意和我一起拿出全部的勇气来挑战这世俗和现实吗。
我又一次拿起我的手机，翻开你给我发的我一直保存的短消息，这个值得让我一辈子记住的三个字，你第一次对我说的三个字，我心里千呼万唤默念无数遍的三个字，对着想念出现�