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“我前天还去医院看他了呢。”
“哦。”刘海柱有点不悦，尽量掩饰着。
“怎么了？”
“没怎么，没怎么，你哪天回家？”刘海柱赶紧转移话题。
“腊月二十六。”
“火车要很久吧。”
“嗯，我也好久没回家了，我家人身体不太好。”
“你家在上海那叫什么地方？”
“静安区。”
“哦，对，对。”
刘海柱就这么有一搭没一搭地跟周萌聊，不一会儿，就到了百货大楼。刘海柱真恨这段路太短，现在的刘海柱也只能找帮周萌采购点年货帮忙提提包之类的借口才能和周萌见面了。换在平时，刘海柱根本就没见周萌的机会。
14。办年货奇遇记（4）
不过话说回来，刘海柱和周萌俩人肩并肩走在百货大楼里，倒还真挺像小夫妻的。周萌那么漂亮，回头率不低，刘海柱既觉得有点美，又觉得有点失落。毕竟，身边儿这美人并不真是自己的。
当时的百货大楼并不像现在的什么太平洋百货、百盛之类的所谓百货，那时候的百货是真百货，一楼烟酒糖茶副食、二楼布料，几乎所有的日用品都可以在这里买到。东北有句俗话叫：“谁家过年不吃顿饺子。”这话说得一点错也没有，东北人对春节实在是太看重了，一年攒下的钱、布票、肉票都恨不得在这个时候用上，再穷的人家，过年也得来一趟百货大楼，像模像样的过个年。所以，春节前的百货大楼真是熙熙攘攘，人头攒动。
刘海柱和周萌来这里，主要是买一些上海没有的东西让周萌带回去。所以，刘海柱和周萌总在一楼晃悠，在烟酒副食柜台逗留的时间比较长。毕竟工资就三十多块，不能乱花，一包中华烟一块六，听起来是不太贵，可买一条半个月工资就没了。
所以，刘海柱和周萌俩人逛了挺久，却没买什么东西。虽然刘海柱以前最厌烦逛街，但是他今天却很享受这感觉，他希望逛得越久越好。
正当刘海柱享受这感觉的时候，忽然听见旁边卖酒的一个柜台大声吵了起来。
本来其实在百货大楼里吵架挺正常的，但是这次吵架似乎格外与众不同，动静忒大。别看现在大家都觉得百货大楼的售货员工作挺一般的，可是那时候谁家要是有个亲戚在百货大楼卖货，那是相当值得自豪的事儿。因为所有的东西都是限量供应的，谁有关系谁能买到，要是没关系，有钱有票也买不到。
写到这里，二狗算是明白为什么中国人对奢侈品的追求那么疯狂了。别看现在什么路易威登、爱马仕什么的品牌经常玩儿什么限量版供应，那都是咱们中国几十年前玩儿剩下的了。咱们中国几十年前，基本啥新鲜商品都是限量版的。最近几十年我们中国也不限量了，所以某些国人骨子里还是犯贱，非要找回几十年前那感觉，所以才拼命地花血本买限量版的东西。
由于售货员骨子里有那种限量版的骄傲，又是国家职工，所以总对买货的人带答不理，经常跟买货的人吵架。以东北人的火暴脾气，这架肯定是天天吵。
14。办年货奇遇记（5）
刘海柱这么爱看热闹的人这样的场面怎么能错过，扒开人群就挤了进去。周萌也挺爱看热闹，不过没能挤进去，在外围伸着脖子看热闹。
刘海柱挤进一看：嗯？吵架这个顾客怎么看起来这么眼熟？使劲一想：我靠，这不是曾老赖吗？这售货员和曾老赖一样，也是个三十多岁的壮汉。
按东北人的性格，吵上四五句应该动手了，但是这俩人中间隔着个玻璃柜台，所以还迟迟没动手。
曾老癞手里左手攥着八块钱、右手拿着供应票朝售货员嚷嚷：“你凭啥不卖我这茅台酒？！”
售货员眼睛都不愿意抬：“我说了几次了，这酒已经卖了。”
“胡扯！那货架子上摆的是啥？！”曾老癞指着货架子上那瓶高高在上的孤零零的茅台酒。
“那瓶已经卖出去了！你有完没完！”售货员太不耐烦了。
“我不信！”
“爱信不信！”售货员看样子有点恼了，不搭理曾老癞了，转头问：“这位师傅，你买什么？”
“你跟我耍赖？”曾老癞也恼了。
“就跟你耍赖，咋地吧！”
“我……”
看热闹的刘海柱已经意识到了，这售货员要倒霉，因为他居然耍赖。他耍赖倒也没什么，关键是站在他面前的是耍赖的祖宗！关公面前耍大刀，能不倒霉吗？就好比曾老癞是个职业九段围棋棋手，这售货员是个业余三段棋手，根本就不是一个段位。把耍赖当业余爱好的怎么能跟耍赖的职业选手比呢？
当然，刘海柱虽然意识到了曾老癞要耍赖，但接下来发生的事儿仍然让刘海柱瞠目结舌，叹为观止。
“麻烦你让开，别人还要买东西呢！”售货员隔着柜台就伸手拨拉癞土匪。
“你拨拉我？！”
“咋地吧！”售货员还真是耍赖上瘾了。
14。办年货奇遇记（6）
只见曾老癞略微停顿了一下，并没直接做任何过激的反应。事后刘海柱认为，曾老癞停顿这一下，就是在思索该如何对付这售货员。耍赖的七十二绝技曾老癞全会！他就是在思索该用哪一种。
售货员略带得意地招呼下一个顾客：“这位同志……”忽然，售货员那略带得意的表情凝固了……
只见，曾老癞这个三十来岁的老爷们儿一屁股“咣当”一声坐在了地上，左手攥着八块钱，右手攥着供应票，开始嚎哭了！
所谓嚎哭肯定不是林黛玉似的默默流泪，肯定也不是小声抽泣，那是可着嗓门嚎啕大哭！“嗷，嗷”两嗓子就把百货大楼一楼的几乎所有顾客给吸引住了。
就这两嗓子已经够吸引人的了，够让售货员和观众崩溃的了。但是谁也没想到，嚎这两嗓子只是个序曲！精彩的在后面！
这癞土匪号了大概三四嗓子把人都吸引过来以后，居然嚎哭中还有说辞，边哭边说。
不但有说辞，还有调！！！
那个调大概是哭丧的调，结尾处借鉴了二人转的尾音，在这喜气洋洋的百货大楼里，那是相当的震撼。
据刘海柱回忆，当时癞土匪的唱词大概是这样的：
“你有酒你不卖给我，你缺德啊——啊——啊——啊。”
第一个“啊”发一声，第二个“啊”发四声，第三个“啊”发三声，第四个“啊”发轻声。大概和二人转的小拜年差不多，但是跟哭丧的调搭配起来，别有一番韵味。
“你肯定是要把这酒送给你那小破鞋，你搞破鞋啊——啊——啊——啊！”
“你那小骚腚子喝完这酒，出门就得让车撞死啊——啊——啊——啊！”
“买你的东西就得走后门，你臭不要脸啊——啊——啊——啊！”
“你的良心都让狗吃了啊——啊——啊——啊！”
“……”
观众都惊呆了，就连刘海柱这样见过大场面的都惊呆了。刘海柱赶紧擦汗：这癞土匪真给面子，要是那天把他打了他这样哭这样闹，刘海柱那面子往哪搁？
14。办年货奇遇记（7）
根本没用唱十句，三两句唱完这售货员就挂不住了，大过年的，在柜台前面坐着哭丧，谁受得了啊。售货员从柜台里蹿了出来，抓住曾老癞的胳膊：“出去，你给我出去！”
“你不卖我东西，还打我，无法无天啊——啊——啊——啊！”
“你把我打坏了，我就睡你媳妇被窝啊——啊——啊——啊！”
癞土匪根本不管售货员拉他，坐在地上就是干嚎。虽然哭得上气不接下气，但是一滴眼泪也没流。
这售货员哪见过这阵势啊！他还哪敢用手拉癞土匪啊，要是再拉说不定真给他讹上，就看癞土匪这两下子就知道了，要是给他讹上，说不定去他家住个三年五年的。他知道这是碰上硬茬子了，倒了血霉了。
大冬天的，这售货员满脑袋是汗站在跌坐在地上哭的癞土匪身边，不知所措。
可癞土匪不管这些，继续唱，而且，越唱越离谱：
“我买不着酒，我就吊死在你们大楼门口算了啊——啊——啊——啊。”
“我死了以后，我让我儿子抬着棺材来找你啊——啊——啊——啊。”
几百名癞土匪的粉丝听得都起鸡皮疙瘩了：不就没买到酒吗？至于搞这么大吗？都要上吊了？还抬棺材？
“你个缺德鬼，早晚有天出门就被大解放卡车撞死啊——啊——啊——啊！”
“……”
有些曾经在百货大楼受到过售货员欺负的癞土匪的粉丝鼓掌了、叫好了：“好！”“好样的！”
据说东北唱二人转的都是人来疯，这癞土匪显然也是，越有人鼓掌，他即兴表演的能力就越强。
“你这丧良心的东西，鼠疫早晚要到你家啊——啊——啊——啊！”
“好！”“好！”观众鼓掌的越来越多。大家都由开始的惊诧变成了现在的对癞土匪的欣赏和鼓励。
“你媳妇要是成了小寡妇，那肯定是千人骑万人跨啊——啊——啊——啊！”癞土匪哭天呛地的。
“哈哈哈哈。”围观群众们都乐，逛百货大楼，有热闹看还有曲儿听，换谁谁不乐啊。
14。办年货奇遇记（8）
癞土匪哭归哭，一滴眼泪都没掉，可是傻站在他旁边的售货员眼泪是真快下来了，脸色发青，估计癞土匪要是再唱一会儿，这售货员肯定得晕过去。
终于，百货大楼的经理跑出来了：“兄弟，平静平静，不就一瓶酒吗？我做主，卖给你了。”
“这根本不是一瓶酒的事儿，是这畜生欺负人啊——啊——啊——啊！”
“拿着，拿着。”百货大楼的经理把酒放在了癞土匪的手上。
“哦？给我了？”
癞土匪一看酒到手了，二话没说就站了起来，把八块钱和供应票往柜台上一放，抱着酒转身就走。
“好！”“好样的！”大家朝癞土匪的背影鼓掌。
癞土匪抱着茅台酒，回眸一笑，翩然离去，留下了一大群围观的人和呆立在柜台外面的那个售货员。
癞土匪赖是赖了点儿，但的确也是个斗士，以自己的赖皮功夫跟当时不正常的供销体制做了一次斗争，最终，取得了胜利。比如前几天二狗在腾冲某酒店里，临上飞机退房时发现自己的酒店押金单丢了，结果前台小姐吓唬二狗说没押金单就不能退180块钱押金，当时二狗一看表离登机还有时间，反正无聊，本来也想一屁股坐在地上嚎哭了，可是刚想好两句词准备往地上坐的时候，二狗的朋友就已经冲上前去三言两语就把那180块钱要回来了，让二狗精心准备的诸如“没那180块钱我可咋活啊——啊——啊——啊。”“我养了一年猪，就赚了这180块钱啊——啊——啊——啊。”“……”这样精彩段子无从施展，当时二狗恨不得揍这朋友一顿。碰见赖皮的人，最好的方法就是比他还赖，这真理是二狗从癞土匪那学来的。
又扯远了，话说看完了热闹的刘海柱一回头，看见周萌正在找自己的钱呢。
“咋了？周萌？”
“钱找不到了。”周萌听得太投入，钱包�