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009
我这样的女模
给她如此美妙的享受，所以让小青因为别的目的而离开男友是她最不愿做的。性也是诸多欲望中的一种，并且是最让人沉溺的。
看不出来小青弱不禁风的样子，却也是个享受*的主儿，说实话，我喜欢看到女孩儿有着热烈的情欲，每当我发觉某个女孩为了获得自己的情欲满足，而去奔赴的时候，我的心情就会感到愉快。那渴求的一瞬间颇为真实，立即就拉近了我对她的兴趣。这是时代和环境的悲哀，人和人之间的距离感时常让人戴着面具，偶露真实性情十分不易，一旦我从一张陌生的面孔里瞧见她忠实于自己欲望的表情，就会深受感染，哪怕那真实的反应一闪即过，颇为短暂，我的内心依然欣喜万分。她强烈的情欲同她喜爱美食的爱好相似，因为真实的表现了一丝贪婪，加上慵懒气质，突出了一份女性的*，这*不加掩饰，很 在外面应该多结交朋友，没准哪天碰到个什么事，他们都是可以帮上忙的人。当然我们两人在一起时，她要比我更受那些男人们的喜欢。有时候，她也抱怨我话太少，态度冷淡，这对外界交往和应酬是起副作用的。我说，吃饭的时候不聚精会神吃东西，看着这些男人的面孔，我怕自己会倒了胃口。小青一听乐了，她说她也知道这些男人都不是她喜欢的类型，可有时候也没必要那般较劲儿，多认识一些人没什么坏处。
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我这样的女模
不好吃，也影响高贵，尽管我饿的时候也什么都往嘴里塞。京城里的食物除了甜食，其他可以吃的东西都感觉有生长剂的味道，食物如果不加工细致、作料浓重就难以下咽。这也决定了在京城，我根本不吃味道很清淡的食物。刺激而味道浓烈的食物颇适合我的浮躁。“塑料”味儿是我对当下味道不纯正食物的比喻，一想到我们每个人一年之内吃掉好几百斤的“塑料”就想呕吐。在无可奈何之下，我只能锻炼我的味蕾，降低或加强其分辨率，随着各类食物来调定敏感度，嘴里就如安了小型调试器，圆滑着大搞人际关系。
那些“美食”在我嘴里肆无忌惮。细细咀嚼的美食经过舌头的精心搅拌，慢慢划过我的食管，火辣辣地进入到我的肠胃，此过程的重复就如虔诚地朗读祷文。贪吃者应该关进监狱，我想。它是有罪的，并且还是披着光明正大外衣的犯罪。那些诱惑人的各类美食是直接蛊惑犯罪的诱因，应该连同罪犯一起下地狱才对。
为了避免贪吃而导致发胖，我会在一顿饭局上只吃菜，不吃主食。而在一个人饥饿时狂吃主食或面包。这种不平衡的饮食习惯，导致了我的肠胃出了问题，我曾经忍着恶心去做了次胃镜检查，确诊为“浅表层胃炎”，外加胃动力不足。这是在胃炎中最轻的一种。可在检查之前我那极度敏感的神经已经给自己下了重度胃溃疡的判决。我的肠子可没那么幸运，由于胃动力不足，肠子也跟着娇气十足，随便喝点凉水，立马要去跑厕所。肠子的功能紊乱，导致不是便秘就是闹肚子。可怜我的“闸门”时常受到刺激和虐待，或许不要到四十岁，“闸门”就要脱“闸”。
《我这样的女模》 一（5）
回到那些个请客吃饭的男人身旁，假如饭桌上没碰到合我口味的食物的话，便会坐立不安，百无聊赖，只盼着晚饭快些结束，好同小青私下取笑这些献殷勤的男人。这类嘲笑成了我俩茶后饭余的笑料，反复取笑他人是有*的。
2 “伙伴”关系的解体
可上天安排的一次意外事件改变了这一切，包括我和她的交往，以及我们的免费晚餐习惯。这意外的发生太富有戏剧性，导致我们“伙伴”关系的瞬间解体。这才意识到我们之间所谓的友情如此脆弱，不堪一击。我们只是一些瞬间利益的共同体，友情只在那些瞬间发生，一旦过去了，就像什么也没发生过，如此而已。
五月底的一天下午接到波的电话，波是一个男模特儿，他是我和小青共同的朋友，他
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我这样的女模
也去过小青家，吃过她男友做的饭。
我们瞎聊了一会儿，突然他想起什么，问我：“你知道前些日子那架飞机掉下来的事吧？”
是的，我当然知道，也就在五一长假的第二天，从北京开往A市的一架飞机在海面上坠毁，机上全部人员遇难。那阵子看到这些新闻，现在还心有余悸，比如在海里寻找黑匣子有多难，什么有个乘客临上飞机前买了五张保单，海上寻找遇难者尸体困难，需要DNA检测，亲属辨认，以及在网上留下的一长串的遇难者的姓名、性别、职业等等。以前老感到空难都发生在外国，离我们很远。波突然说起这事，我倒想好好跟他抱怨一下现在生存的不安全，于是我接上他的话茬儿。
“当然知道，不就是五一期间那架飞机吗，这一掉，恐怕一年内我都不敢坐飞机了。”这是句真话。
“你应该知道吧，小青男友出事了。”
“什么？小青男友？”我脑子里一下子闪过那张皮肤黑黑，眼珠清澈，老是在笑的男
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我这样的女模
孩的脸。那是一张极为健康、透明的面孔，没有一丝患病的迹象。并且我也突然意识到，
我和小青也有一个多月没见面了，自从春季服装博览会结束之后。“不会吧，这么大的事情，你竟然不知道，真奇怪！”波惊叫道。“不知道，他怎么了？”“他就坐那趟班机呀！”“什么？你说什么？”“小青男友就坐那趟班机啊！”波重复了一遍。一时间，我脑子里一片空白，心提到了嗓子眼。转过神来的第一句话便是：“小青
呢，小青她现在怎样了？”我感到自己的疏忽，我和小青居然有这久没联络了。“她回老家了，好像正在料理他的后事。”“她没事吧？你给她打电话了？”“是的，前天我给她打了电话，她的声音很疲惫，很累的样子，她说自己刚缓过来
了些。”“她还说了什么？”我迫不及待地问。“也没什么，还挺撑得住的，迷迷瞪瞪的，说什么男友现在在天堂看着她什么的。”我知道，那个男孩，那个看起来憨厚可爱，小青最爱的男人，他时常坐着飞机跑到北
京来看她，给她做饭，陪她待上一个周末后又坐飞机回A市。
“你知道，她男友是趁五一长假过来陪她的，因为赶着第二天上早班，所以坐了那天最晚的班机，小青还去送他了呢。也真是巧了，怎么还会出这样凑巧的事。”波在电话那边喃喃自语，声音充满同情和疑惑。
挂断波的电话，我开始惊诧了好一会儿，琢磨着是不是给小青打个电话安慰安慰她，可一转念又觉得不太合适，她现在一定处在疲惫期，从发生空难到现在知道男孩去世的消息，之间相隔快一个月了，她最悲伤的时刻也许已经过了，安慰她的亲人和朋友准是很多，她也应付了很多，她现在一定疲倦得要命，我想。我再去给她一个安慰的口气，没准是个打扰，还会使她好不容易平静下来的情绪再次被激动起来。假如我再向她解释，这么大的事情我现在才知道所表现的诚恳状，以换得她对我这么晚才来安慰她的原谅，那么这便把一个简单的安慰搞得越发复杂了。经过考虑之后，我放弃了打电话，沉默下来。
《我这样的女模》 一（6）
从这突发事件之后，我们彼此开始疏远起来，并不是她刻意要疏远谁，我知道她颓
废了，而我也感到继续和她混在一起有些尴尬。这心情很奇怪，其实这事和我没有什么关系，但是就是有些奇怪的尴尬，我想她也有此感受。我们即使工作上碰面了也只是打声招呼，我知道她失去这个男孩有多痛苦，多寂寞，我却一句安慰的话都没向她说出来，好像她男友还健在，我们的碰面很平淡，从来没有聊到关于这个“重要”的事情，时常没聊几句话就各自忙去了。我不再主动给她打电话，而她也一样。偶然见了面，像约好了似的从不提及她的男友。
一切都不曾发生过，我们从前在一起混时曾说过的所有亲密的玩笑话，一起免费用餐的时光，随着这个男孩的消失也一同不在了。那些记忆里的小事件统统裹在揉皱的废纸里，扔进了垃圾桶。
日子在淡漠沉静的气氛中度过，所有的痕迹仿佛都在记忆中被抹去，变得毫无价值，像一粒沙尘没有必要再关注它，至少我们都在这样做了，至少她没有变成个怨妇，成天哭泣着抱怨命运，而我也选择了冷淡态度，或者我的冷漠是可以帮助她的，让她忘记伤痛，这样的距离有助于她的恢复，她可以清醒面对属于她自己的坚强，也许这是我唯一可以做到的理解和关心，那就是不理不问，毫不关心，沉默到底，就像什么也没发生过。
“什么也没发生过”，生活本来的样子就是如此。
我时常不解属于我自己的自私和冷漠，那就是越是碰到大悲伤就越冷漠，我讨厌感伤这个词，就像看到软体虫子在眼前蠕动一样，令人作呕。往往在最大伤痛降临之时，我会比任何时候都要冷静，我相信真的等它到来的时候，人的心是会冷漠的，那种仿佛天要塌下来的哭天喊地的模样，会让我厌烦，产生逆反情绪，我对别人的伤悲一向缺乏同情心，觉得那样轻易就表露了自己的悲伤，太过小儿科，相反我喜欢看到把悲伤隐藏起来的人，这样的人能得到我尊重。很多时候，我把尊重看得比爱重要，不知道为什么，好像是天性使然，或许这是我内心里的自私和不懂表达在作怪，我希望保有自我，需要秘密和自在，而当我遇到一个随便在我面前抹鼻子甩泪的人时，很容易就会被激怒，觉得有被要挟似的不愉快，我讨厌被别人利用了怜悯心，我也讨厌被人怜悯。
反过来说，其实我又是个极容易落泪的人，小时候我会经常哭，当然那些哭并不是真的悲伤，而是为了告诉那个伤害我的人：你伤害了我，你应该受到内疚的惩罚。小孩子是聪明的，他很小就懂得要挟大人的伎俩。所以后来看到别人伤心而痛哭，就会有本能的抗拒。我一个人的时候很少落泪的，落泪都是为了让别人看到，必须一个人落泪的话，也是出于莫名、无以名状的原因，我的泪水一向空洞、毫无实质，从无具体到某一个实物之
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我这样的女模
老用余光盯着他看，看到后来他都不好意思了，干脆直接把头低了下来。还是个腼腆的大男孩呢，看得我心里直乐。
“赶紧化妆，还有五分钟开始彩排！”编导的大嗓门又开始叫起来，我老觉得他有性焦虑，他的声音永远都在抱怨和谩骂。这家伙据说也是gay，但是在外头从来不承认。各种奇奇怪怪的编导见识太多，大同小异，都有点泼妇的路子，尽管他是个男的。他其实也非常势利，对待名模的态度和对待新的模特儿姑娘是不一样的。这些小姑娘总是被他骂来骂去的，常常会有些小姑娘被他说哭了。不知为什么，他对我总是很客气的，可能因为平时我话说的少，他搞不清楚我是怎样一路子的女孩儿。挺好。 电子书 分享网站
《我这样的女模》 一（7）
彩排，没完没了的彩排。模特儿就是时尚玩偶，被人指使过来指使过去。先是被设
计师，后是被编导，接着客户……这份工作太让人感�