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毖兔荒阒�/我不知如何是好/痴痴地/我看到爱潮不断涌来/你说/你小心翼翼地/远远地/任爱的潮水溅在身上。
实际上，这首诗也是我女身边女孩产生好感的真实写照，可以说，在我不同成长阶段，总有不同女孩在吸引着我。
在我去郑州求学期间，直到中途退学的前后；利用课余时间以给某一个同事写信的方式把我经历中有的和现在有的一些心态；感受和体验什么的信马由缰地写出来；写得很长很久；后来；有几段附在写给文娟的信中；这里；也附上几段；以飨读者。
看来这封信只有提前写了；因期终还要面临考试；此信需要耗费的精力太大；毕竟我要写出的是我经历中有的感受；心态；体验；感悟；想法什么的。
我应该感谢上帝赐给我这样一次机会；使写信成为一中可能；因为确实有些话只有写信或类似写信的方式才能说清。
最初听到公司里有一些人很善于拿＇别人的＇信拆＇别人的＇信是从王女士口中得知的；我感到很震惊；我只能说感到很震惊。
于是；只有我放心；你才能收到这封信。
交友中出现的困惑；最初是跟你说起的；我必需把它说清。
在与人交往过程中；我恐惧彼此间距离的缩小；对对方了解得越少；这种交往似乎越持久越牢固；但了解的过程总是由少到多的；加上由于经历上原因；我这个人又是过于敏感的；往往是别人忽略的极微不足道的小事；我总是习惯地把点扩展到面；从而更快地了解一个人。
所以；我的结交面很狭窄；仅仅局限于几个人之间；但就是这几个人；又何曾没有出现过危机呢；只不过我在努力维持这种关系就是了。
对身边的人了解得那么透；我感到心底的压抑和痛苦；那么对自己呢？对自己的缺点和弱点也了解得那么透；是不是也要把自己唾弃呢；我无言。
在择友上；因不大主动＇以前认为不善于＇与人交往；于是便走进了"；被选择到选择’’的怪圈。
说不清为什么；更说不出源自什么；一旦与人交往；我都要承担一份责任；不自觉的下意识的；常常付出的是为朋友而着急而流泪而牵挂。
我是很容易动感情的；不知有多少次为一些微不足道的小事而感动着；在别人看来没有什么；我已是感激涕零；足以泪流满面了。
与人交往；总希望对方也能持有和自己一样的观念和看法；尽管心如明镜般的知道是不可能的是不应该的；但我还是固执地以为偕伴站在同一个高度；放眼望去；尽收眼底的就是同一个世界。
对另外一部分不大愿与之来往的人来说；反而让我获得一份轻松一份独立。
前几天；不知是谁偷拿了我们班里的小不点被她夹在书页中的家信；致使她昏厥在课堂上。
现在；我想再次提到偷看信件的事；因为这已到了较为严重的程度；我们再不能继续观望下去了；保持沉默不止是在看别人痛苦的面容；同时也可能使自己拥到这个不幸之中来。偷看信件是这样；偷看日记是这样；窃取他人原本不大的空间更是这样；可表现在家庭；可表现在学校；又何尝不可以表现在这个社会上呢。
避免他人偷拆信件；我要说的只能是一般信件看后就随手毁掉；可恨的是还没有看的信就被人拆阅了；真不知道他们想从中看到什么。
如果要保存什么；不一定要用文字表现；文字是最容易被人窃取的；窃取后的文字也是最容易被改动的。我已经不再写日记了；以前的日记都已化为灰烬。
我不写日记了；也就是说在我的本子上写；读每天需面临痛苦的累积；我太害怕那样的重复了；想着借此忘却些什么……真能如此吗？
不管最初的原因是什么；我来到郑州中山医专；一旦踏入这所院校的大门；已经不再受最初原因的影响；责任感取代了一切；等我打算不再复校时；我要说的只能是缘于已经渗入骨头里的自卑感；不管当初为自己也为别人找到多少理由。
有时连自己对自己都非常自卑；便格外关注别人对自己如何看；结果为之所累。
在别人看来是很自然的事；在我；可能会引起深入的思考；比如看电影吧；我为什么一接触就如此痴迷呢？它说明什么？还有校园文学；还有伴我成长的广播和书籍；还有我现在喜欢的医学；我想；所有这一切都源自为了逃避纷繁的社会；是我最容易进如角色；与角色们情感共鸣；喜则同喜；忧则同忧。
明年《午间半小时》就要开播10周年了；我等待着和她欢庆的日子。。。。。。
写于1997年某月某日
这些自然也成为我在校期间和文娟侃侃而谈的话题。
早在我去郑州求学之前，母亲就已经退休了，退休在家的母亲闲着没事，就学着在街上摆摊做小买卖，袜子、乳罩、服装、雨披都卖过。我中途退学后，就经常骑着三轮车帮母亲推销，到了1999年春，清明节前夕，我趁着给已经过世姥姥烧纸的机会偷着去了西安和北京，那是我唯一的一次自助游。
在行驶在京阜线路1622次列车上；我见到了这个流泪的打工女孩；和她一起的；还有差不多大的一男一女；就坐在我对面。
在北京西客站；他们上车的时间很晚；是在1622次列车启动前几分钟的时候。
刚刚坐下；对面的女孩就从包里掏出手机；打了起来。
打着打着；女孩的声音哽咽了；半天才吐出一个字；只是在哭在听。
我依稀听见她说她在北京的这几天里；很没有意思很压抑。
女孩的手机打了很久很久；依然抑制不住哭泣；坐在她旁边的两个人小声地商量着；看如何劝解她的哭泣；达成共识后；中间的女孩便借助身体语言和轻柔的话语抚慰着。
女孩没有理会；依然打着手机；泪水顺着脸颊不断地流出。
不知又过了多久；女孩终于把手机放回包内。
看得出；她旁边的两个人是热恋中的伴侣；他们亲密的身体接触和话语；使那个女孩显得更加孤单。
夜深了；困倦逐渐向我们袭来；我向坐在中间的女孩建议道；把茶几上的东西挪挪；趴那儿睡；女孩不肯。靠窗口坐的女孩笑了；数她怕那样胳膊酸麻；似乎是为了证明给我看；她端起那个女孩的胳膊；刺挠着；麻不麻？
很快；女孩找到了同车厢来京打工的人；激起了女孩的谈兴；女孩说她来京只有十几天；到每天晚上；女孩都要往家里打电话；总是打着打着；不争气的泪水流了出来；在她看来；家乡里即便是一掊土一片瓦也是好的。他们听了笑了；马上判断出；女孩是从城市里来的；果然；女孩说她是阜阳的；那两个都是来接她的，分别是她的妹妹和她妹妹的男朋友；是来接她的；已经两夜没有休息；自己不困。
在他们之间；突然有了距离；那是一个必须适应打工生活和或可不必适应打工生活之间的距离；我不知道她在以后的日子里是否能够走出这段距离；那只能靠我的想象去完成在我心中的女孩该是什么样子的。
距离；有了距离；就有了隔阂；有了隔阂；就有了排斥；也就失去了理性的判断和宽容的心态；人与人之间；人与城市之间；城市与城市之间；莫不是如此。
六；相亲
眼看已是快奔30的人了；心急如焚的母亲不得不再次为我的婚事而四处求人。
看着已是苍老得满头百发的母亲；看着母亲那为我的婚事不时流露出的焦虑神情；我仿佛像做错事的孩子般感到愧疚。以前；母亲曾无数次托至亲好友给我介绍女友；先后谈了不下20吧。
谈了那么多；统统都没有谈多长时间；差不多都是因为我的一味拒绝；而只能使最终的结果通通不了了之。
也怪不得母亲常为这事生气；她曾不止一次当着我的面跟别人说；真不知道他想要找一个什么样子的；这些姑娘可谓一个赛过一个；天知道他是怎么想的。
每次有人给我提亲；我的情绪马上会降到极点；本能地产生抵触；总也不能和母亲很好配合；常常惹得母亲生气；伤心；事后我也很后悔。
有一天；从大姨家来的姨表哥说给我提了一门亲事；叫我过去看看。
一听说又是来给我提亲的；母亲的劲头马上上来了；忙着给我上纲上线；我只好在一边支吾着。
母亲不顾常年晕车；当天下午便着我们上路了。
母亲晕车晕得厉害。
路上；母亲实在不能忍受一路的颠簸；便向我的姨表哥要了一支烟；慢吞吞地吸起来。"；停车；停车；我要下去歇会儿。’’靠窗口坐的母亲边呕吐边不停地喊。车只好在路边停了下来。
当急着下车的母亲在我们搀扶下艰难地走到车口时；来一个上车的；母亲一眼便认了出来；和他打声招呼；下车了。
“你们认识？’”我的姨表哥问那个刚上车的。
"；认识认识；她怎么学会吸烟了？那个时候；老陶喜欢她；后来不知为什么；她硬要嫁给一个姓黄的。’’到了大姨家的晚上；母亲和姨表哥；姨表嫂便陪着我来到女方家。
到了女方家；先是女方的姐姐和我说着话；我不时抬头看看桌子上的闹钟＇其实我什么也看不清＇；装出一副很不耐烦的样子。
"；阿容；出来吧。’’女方的姐姐一边叫一边看着我笑了。
这次的"；见面’’自然也不会有什么奇迹发生；我完全把它当作可应付的差使。
每每见到早已成家的同学；特别是当我找不着人说话的时候；我才真切感受到找个伴是需要安排到生活日程上来了。然而；我的耳旁仿佛有一种声音一直在盘绕着；挥之不去；似乎在说："；难道你听到的争吵声还不够多吗？你还想重蹈父母的覆辙吗？
经母亲委托；亲友们再次十分热情地给我介绍女友；说好来日见面。第二天一大早；姑娘和她母亲一起过来了。
蓦地一见；我感到很以外；没有想到在农村竟然还有出落的这么漂亮的女孩子；她的突然出现让我眼前一亮；使我那刚才还被因"；见面’’破坏到极点的情绪有了好转。家里的人忙都迎上前去；互道寒暄；递茶；让座；显得十分热情。
应酬了半天；终于让姑娘和我一起进了我的房间。在我的房间里；桌子上摆放着一些零食；床铺叠得整整齐齐；显然刚刚收拾过。
我请姑娘坐下。
“你叫什么名字？”
"；王艳梅。’’
"；家里都有谁啊？’’
“父母；下面还有一个小妹。”
"；你都有什么爱好呢？”
"；集邮；搜集些奇形怪状的石头；收藏烟标；火花；还有读书；侃；打羽毛球；我不大会唱歌；只爱欣赏；我的音乐细胞不占优势。’’
"；你的条件是什么呢？’’
"；是快乐；全凭感觉。’’
。。。。。。
艳梅；或许你不知道；听了你对自己的介绍；我突然发现你就是我要找的人；我们有着许多相同的爱好；相似的感受；就在一刹那；真想拜倒在你的石榴裙下；可我不能；我的理智不允许我这样。一想到我的家庭；就只能畏缩了；使我对你爱的冲动如同泼了冷水般冷却了冷却了么？艳梅；原谅我没有提起来自家庭的原因。因为我不想看到你失望的神