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第十三集 背黑锅你来送死你去就是only you
跟犀利姐见面回来，我一下午都心神不宁，听到门铃响就虎躯一震脊背僵硬，怕是犀利姐的大哥杀到了公司来。手机也很没种地调成静音，很阿Q地以为这样就算是电话打来我也听不到然后我就不用接了。
一下午度日如年，工作频频出错，给灯女发了一份过期的表格。
我发现之后，马上又给她补发了一份正确的。
本来这根本就不能算是个事儿，但灯女可总算是找到出气的由头了。翘着二郎腿，摆着二把手的架子阴不阴阳不阳地用带着山东口音的港台腔挤兑道：“哎呀，赵姐你也会犯这个样子的错误啊。你该不会是故意不想配合我的工作吧？”
我的胆怯立时就被她催化成了愤怒。
喵了个咪的，老娘正一肚子邪火没地方发呢，欢迎挑衅！
“把舌头捋直了，别用天地阴阳人的语调跟我说话。”我说。
“你骂人！你说谁是天地阴阳人？！”她大着嗓门道。
“有理不在声高，有奶未必细腰，你嚎嚎什么。”我漫不经心地撇她一眼，散漫的说。
跟老娘斗，不把你气出动脉硬化来算你有福气。
“你说谁是天地阴阳人？！”她不依不饶地问。
“不是就不是呗。原来月经不调也会引发更年期提前呢。”我说。
“你说谁月经不调，谁更年期提前？”这种人啊，招数匮乏地只会人云亦云。
“啊，我说楼下的保安。温饱月经不调，小康更年期提前。”我摆弄着指甲说。（温饱and小康：泪奔~~）
“你！”她气得从椅子上腾地站了起来，但也就仅限于此了，再也说不出什么音节。
我冷哼一声，0。5的段数就想来撩拨老娘这九级大风，不把你刮成人肉风筝你就不知道什么叫狂风大作。
灯女站在那里，不断地从鼻子里发出嘶嘶的吐气声。
我也不理她，故意在电脑上噼里啪啦地打字，欢实得紧。
嘶嘶了一刻钟。
终于酝酿出措辞的灯女突然愤愤地说：“你说谁是天地阴阳人？！”
我停止了打字，非常无语地说：“麻烦你下次在我把事情忘光之前憋出p来。”
灯女一掐腰，丝毫没有技术含量地叫道：“你说谁放屁？！”
一把手听着也觉得没劲，一扫最开始等着掐架的兴奋，装模作样地清清嗓子说：“干活吧，哪tm那么多废话。”
灯女不敢再造次，恨恨地坐了下来，把桌子上的杯啊笔的摔得山响。
我冷笑一声，心说，使劲摔，桌上的东西不是你的就是你情夫的，摔去呗。
我以为这次完败会让灯女知道人外有人而金盆洗手或者苦练骂功，但是她却自己趟出了一条有灯女特色的反击之道：造次不成？那我就造谣！
下午快下班的时候，我没等到犀利大哥，却等到了老板的召唤。
“听大伙儿说你这两天又迟到又早退？”老板斜着眼道。
“灯女说的就说是灯女说的，大伙儿可不想被她代表。”我说。
“别管谁说的，有没有这回事儿吧？”老板问。
“没有。”我摇摇头说。
笑话，早上老娘拼死才没迟早，怎么肯吃这个哑巴亏！呃，至于昨天的早退嘛，谁让你不在现场的。
“我刚给你加了奖金，你可要好好干活呀。”老板语重心长的说。
我心想，就那一个月50块？你好意思给我还不好意思收呢。
“年轻人嘛，有什么思想问题可以找我汇报，别有包袱，更不能把情绪带到工作上去。”老板摆出一副领导的架子，教诲道。
我的大脑马上给耳朵发出了“暂时性失聪”的指令，我背着手站在那里，很有诚意地看着老板两张嘴皮不停翻飞，小心地躲避着喷溅出的飞沫。至于他掰扯了点啥？天可怜见，一句也没有听到。
从老板办公室出来，我看着灯女小人得志的嘴脸，暗暗发誓道：今晚回去除了写书法之外还要作画一副…… 两只黄鹂鸣翠柳，一对男女上西天！
下班之后我毫不停留，立即坐车回家。
这次的黑锅实在太黑了，刚果人背上它，别人都得问他擦了什么粉。（刚果人：外交部！）
就算房东在我面前跳着脱衣舞演唱：“背黑锅你来，送死你去，就是only you！”我也不会答应的。
到家一看，很好，客厅空荡荡的，宗师伯父和泡泡都没有在，正是摊牌的天赐良机。我鞋子都没换，三步两步来到房东卧室门前，边敲门用边双语播报道：紧急情况啊！Emergency哟！
房东把门打开，我看他胡子也刮了，衣服也换了，正在整理东西，不由得呆了一呆。
“你这是……”我说。
一般情况，对话中一方把“是~~~”拖得很长，意味着他在等待对方来接话。我以为这是妇孺皆知的普世道理呢，结果还真有人不食人间烟火。例如房东。
“你接话啊，你想憋死我啊！”我白了他一眼，道。
“不是已经告诉你了嘛。”他不咸不淡的说。
“出国？你还真说走就走啊！”我叫道：“不行，你不能走！你不能撇下我一个人！”
房东皱着眉头诡异地看我一眼。
我赶紧解释道：“不是吓唬你，我今天早上在楼下被犀利姐拦住了，她非要跟我聊聊，我说我不去，她就抓着我的手不让我走，我实在没有办法，只好答应说今天中午让她到我公司附近去找我。完后她就非说要请我吃午饭，我当然也没有拒绝，然后我突然就发现上班就要迟到了，我就从一个中年男子手底下抢了一辆出租汽车，结果……”
房东啧了一声，沉声道：“说重点！”
“犀利大哥把我当成姐夫的外遇了！”我言简意赅道。
啧啧，这小关键词捕捉的，我也是新一代的开山怪啊。
房东听到之后愣了片刻，就又按部就班地去收拾他的衣物了。
“你什么意思，你不是想撒手不管吧！”我不可置信地看着他，世上怎么会有这么没良心的人啊。
房东没说话。
我不禁慌了神，不是吧，丫真的不管我死活呀！没有他出面，我是摘不出去的，毕竟我是这次野山腐败游里唯一的一个女滴呀！
“你别想一走了之让我来背黑锅。为了自保，我什么事情都做得出来，我会把锅砸了卖铁，把你们的事情都抖搂出来，你信不信？”我语无伦次地说，
“信。”他说。
“啊？”我一时没反应过来。
“信不信只是语气词，谁让你回答的！”我嗔怪道。
“上次打车的票呢？”房东思维跳跃地问。
“啊？”我再一次沦为耳背一族。
房东从皮夹里抽出一百块钱给我，嘴里重复道：“打车票给我。”
我愣愣地哦了一声，转身顺从地翻包找打车票。
翻着翻着我突然反应了过来，靠！都什么时候了，犀利大哥随时可能杀过来，还他妈有心思找打车票！
我把包往地下一摔，吼道：“我这跟你说人命关天的大事呢，别tm扯东扯西的！”
房东看我急赤白脸的样子突然很魅惑地笑了一下。晃得我半天没找着北。
“把你吓的。”他轻描淡写地说。
“啊？”我张着大嘴一脸痴呆相。完了，我发现我的智商就快退化成两栖类了。（两栖类：where is your 外交部？）
“姐夫不会害你。”房东说。
“别闹了，他已经让我背上黑锅了！”我抢白道。
“你是相信姐夫还是相信犀利？”房东问，显得很有头脑的样子。
“呃”我被噎在那里一时说不出话来。对呀，我到底是应该相信直率泼辣犀利姐的一面说辞呢，还是相信圣父下凡姐夫的光辉人品？
我正心理矛盾地不知该如何选择的时候，房东把大手往我面前一伸，不带感情地说：“给我打车票！”
我从包里找到从山上回来那天的打车票，一边往房东手里塞一边愤愤道：“打车票打车票，给你，你个复读机！”
房东小心地接过被我揉成一团的打车票，仔细地在写字台上把它展开抹平，动作表情那叫一个前所未有的温情脉脉。
我站在一边眯着眼睛看着他的动作，脑海里瞬时蹦出很久以前的清晨，我在卫生间本应上锁的抽屉里发现的那一大包票据。
扫噶！这个千古谜团（你妈贵姓：一个多月而已，谢谢！）今天终于解开了！
房东有癖好，有收集票据的癖好，确切的说，收集他跟姐夫在一起的时光里所产生的各种票据的癖好！
房东觉得气氛有恙，慢慢转过头来，却正撞上我探究洞悉的眼神和不断在自我肯定的颔首。
“你还不出去！”房东语气很冲的说。
啧啧，这正是标准的恼羞成怒啊，正是被人撞破粉红色私密小心事的那种害臊和愤怒。哪个小gay不怀春？我懂的！
房东看我站着不动，索性用手把我往外推。
我也不反抗，任由他把我往外赶。心想，总有一天，你会知道你招来的房客她是个女版福尔摩斯，咦嘻嘻嘻嘻，呜哈哈哈哈。
碰的一声，我眼睁睁看着房东的房门紧贴着我的面门，毫不留情地关上了。
我紧贴着紧闭的房门，继续自我肯定的颔首一记：我敢打赌，连姐夫恐怕也不知道房东有这个癖好。
再颔首：那天他知道姐夫要结婚了，第一次喝醉酒回来，当晚的花销一定是他结的账，回来后他一定是把发票放进了袋子里了，结果因为喝醉了而忘记锁抽屉，于是被我横空出世华丽丽的捡了漏！
接着摇头一记：后悔呀，那天我怎么就没手欠地翻看一下票据的背面呢，背面一定有蝇头小楷的标注！
我站在紧闭的房门前，思绪回到了一个多月前那始作俑的万恶之源，那个鸡冻鸭冻鸵鸟冻的八卦之晨！
我仿佛看到自己躲在卫生间里，正如狼似虎地翻看着那一张张票据。
某张电话充值单背后写着：某年某月某日，晴，家里，东夫唠了一百元的中国移动，阳光灿烂，是为纪。
某张电影票副券上写着：某年某月某日，雨，中国电影博物馆，东夫看了一百八的imax阿凡达，潸然泪下，是为念。
某张餐饮发票上写着：某年某月某日，雪，XX餐厅，东夫吃了两百块的烤腰子，臊得直吐，是为醒。
某张的士车票上写着：2010年4月18日，阴，北京火车站，东夫站前广场诀别，肝肠寸断，是为殇。（你妈贵姓：嘿，看票据是3月8号的事，你穿越了！）
我紧贴着房东的卧室门，想得口水横流。
这时房东突然开门出来，差点跟我撞个满怀。他下意识地向后跳开一大步，责怪道：“你干嘛啊！”
小样的，我难道会告诉你我在用意念翻看你的收藏品吗？木哈哈哈哈。
我徐徐地绽出一个神秘的笑容，促狭地看着他，说：“东啊，皮肤那么好，都没有毛孔的，你擦了BB霜吧？！”
“神经病！”房东眼皮不抬地从我身边走过，如此中肯地评价道。
当晚，家里一直就只有我跟房东两个人，宗师没再来踢馆，犀利大哥也没有来锄奸。我心下安定了不少，觉得房东说的也对，犀利姐夫不是那么缺德的人，为了自己的安全而把我往火坑里推。这多半是狡猾的犀利姐使的反间计，目的是破坏姐夫在我心目中的形象，让我跟房东一伙决裂，这样一来�