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“ 相互照顾，至死不渝 ” 的 话。两
人结婚时，也的确有这个念头。能够做到当然很好，世界上的确有很多
样幸福的夫妻。只是，随着现代社会生活模式的改变，人们的价值观和
这
信
念也在改变。中国的离婚数字正在以每年增加
200 万对的速度提升。而 在
没有离婚的夫妻关系里，双方真
正都感到满意幸福的有多少
？我个人的猜
想是不出一成，其他的 都有某种程度的不满，而在不想婚姻破裂的前题
勉强忍受而已。中国人是很愿意忍受痛苦去维持表面和谐的。其中很多
下
对
夫妻，在终于忍受不了，发生冲突时才说出心声
了 ！” 由此可见，勉强忍受不是办法，更不能解决问
：“我忍受了 20 年，受 够
题，而只能制造空间
让问题继续滋长，直至不能再忍而爆发出来。这样看，勉强忍受是保证
日
后关系破裂的方法了。从另一个角度看，
20 年绵长岁月都能够忍受了， 为
何不能够再忍下去呢 ？由此也可见 ：忍受的确不是办法。
国人对婚姻的传统观念，会孕育和促使产生貌合神离的婚姻
关系。
首先，嫁鸡随鸡、嫁狗随狗的观念暗示某些契约的存在
： 女方 （结婚使我
有永久的归宿 ），男方 （我永远都会接受你 ）。这个契约当然不是真实存在
的，否则便不会有这么多的离婚、分居，和
“虽然住在一起，但关系早 已
完结 ”的婚姻了。既然永久的归宿和被人接受的条件已是婚姻手续的必
部分，就好像打了一针预防疫苗可终生有保障，结了婚后夫妻双方对两
的感情没有再继续努力，而只是顺其自然。这样的态度当然会使两人关
向越来越差的方向发展。
然
人
系
其次，从来没有人在婚前有机会去进修
“ 如何做成功的丈夫 /妻子 ”
的课程，多数人只是根据自己父母的行为，耳濡目染地学习过来，同时
为两人之间有足够的爱便能解决一切问题。问题是 ：父母的一套做法也是
以
从他们的父母那里学过来的，父母本身
不和谐的话，孩子便学不到夫妻
和
谐共处的方法。就算父母关系和谐，当时适用的，今天也不一定适用。
现问题请教别人的意见时，别人说的话绝大部分是本着传统文化和社会
俗 （应该怎 样 ）的观点而说的。这些话听来头头是道但又不知如何能做出
来 ；就算做 了，感觉总不是味儿，不是自己不甘心便是对方不领情，很快
又恢复了原来的情况。
在这一章里，我们讨论一下今大的社会环境里，最常出现的
出
习
八 大婚 姻
问题。我们会研究问题背后的心理因素，找出一些能够
这些问题的思想和行为技巧。
这八个常见问题是 ：
·u8220X 自己提升了，而对方尚在原来的地方
·u8220X 对方失去了吸引力 ”
·u8220X 对方不了解自己 ”
·u8220X 意见不合 ”
·u8220X 有了第三者 ”
·u8220X 因为孩子或工作，忽略了对方 ”
·u8220X 移民或工作使我们两地分隔 ”
·u8220X 家中的老人使我们关系紧张 ”
”
预防、消减、解 决
“ 自己提升了，而对方尚在原来的地方
这个问题，在中年夫妇里出现最多。外国有一个名词
age crisis） ，指的是人到中年，发觉岁月消逝，失去青春
”
：中年 危机 （mid
的容貌，活力
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也不如过去，看到年轻人的旺盛精力，快速步伐，而自己面对的是
“下山
的路 ”，心中产生一份焦虑
：我得好好地 为自己的未来做点策划工作了。
内心会感到再没有游戏人间的时间了，自己必须急起直追、努力奋发、
新图强。忽然间，对待所有事物的标准都提高了很多。在这个阶段里，
年人会变得很没有耐性、很不耐烦、容易对事情不满，而且少了容忍的
更
中
度
量。他对身边的人、事、物怀有诸多批评，常有
的念头。
“ 放弃过去，重新来过 ”
如果他对配偶一向便看不顺眼，在这个时候便很容易爆发出
细小的事，都可以成为剧烈冲突的导火线。假如配偶也处于这个阶段，
能谅解和容忍对方，婚姻关系便开始出现破裂的迹象了。
来，一 些
不
在年轻人中， “自己提升了，而对方尚在原来的地方
” 的问 题也会 出
现。恋爱、新婚的狂热过后，两人共同生活的挑战开始出现。对方本来
引自己的地方开始褪色，而性格和 行为模式中不尽完美的地方开始呈现，
吸
如果两人之中，有一个人固执地坚持
“我就是这样的，没有 什么不对 ” ，
另外一个人即使热心学习，也很快便会对配偶产生
“自己提升 了，而对 方
尚在原来的地方 ” 的感觉。年轻人本 来就是耐性比较差，因此两人之间
容易便产生冲突，使关系渐渐恶化。
很
结婚多年的夫妻，已经被生活磨练得平和了，除非有其他的
容易出现这个问题。其他原因包括对宗教或心灵修炼的向往，个人内心
分未曾充分成长，或者生活环境巨大变化，例如移民、子女问题等。
原因， 不
部
“ 自己提升了，而对方尚在原来的地方
” 的情况，绝大部分 出现在 平
时很少进行沟通的关系里。这就像早上睡醒突然发现旁边的人跌下床了
般
的意外，问题是 ：这么长的一段时间，你去哪
里了 ？对方去哪里了 ？造成今
天的情况，两个人都有责任，为了
事，而不是抱怨对方。
对自己这边的责任负责，自己应该做
点
让我们分折一下说 “自己提升了，而对方尚在原来的地方
人的心态。很明显，说话的人觉得与配偶的距离增加了，而且已经大到
”这种话 的
不
能够接受了。问题是，说话的人是否就是
“高 ”而配偶就是 “低 ”呢 ？有
这样差距的婚姻是否就不能维持
呢 ？一些男人事业成功了，富有了，每
天
接触的人不同了，会觉 得自己的太太还是 “ 乡下婆 ”，开始觉得她配不 上
自己了 ；也有一些成功女人自己创业或者在工作单位做到很高的位置，手
下数 百人，天天口里说的事都会影响很多人，便开始对做教师、技术人
或艺术家的丈夫不满了。懂得怎样吃西餐、喝葡萄酒的人不一定就是比
爱吃中国菜的人高一些，知识和权力也不能决定对方是否便不如自己。
到底，不是自己高了，而只是自己 “ 不同了 ” ：以前的一套价值观和信念
员，
只
说
改变了，因此对配偶的要求也
就不同了。试想想，假如经过香港
1997 年
的金融风暴和 2003 年的 非典型肺炎风暴，男的事业财富没有了、女的权
力地位失去了，他们或许会觉得自己的配偶很好了。
我知道很多学者、教授，他们的太太从外表看来都很平凡，
很恩爱，感情很好。很多从政的知名女性、大公司的女性高层管理者，
但是他 们
也
都有很好的婚姻生活 ·u20182X们都懂得不把事业财富与婚姻爱情混在一起。
以，回到家里，最好还是不要带着在工作环境中的心态和要求。
所
如果不是事业财富使人看不清，出现这样问题的人多会是因
求心理状态提升和心灵修炼等的学习，例如参加一些课程而改变了对自
己、对世界的看法，而配偶则仍是维持本来的一套。在这个情况里，应
做的事不是指责或批评对方。很多人都说自己能够接受批评，但是，别
给自己的批评还可以接受，配偶说同样的话则觉得特别刺耳。这是因为
为喜欢 追
该
人
在
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夫妻关系里，内心的身份定位是两人平等的，同时对对方是绝不设防的。
如果没有允许两人共同讨论的预设机制，突然出现的批评会使对方把关
焦点放在维持对等身份上，从而做出抗拒反应。抗拒的不是对方说的话，
而是那些话背后的身份改变 ：我不愿意你 一下子变得比我高了。
在我的课程里，学员常常告诉我有很大的收获，会回家帮助
注
配偶也 做
出好的改变。我问他们会怎样做，他们会告诉我
：“我 会教他怎样想、怎
样说话、怎样做事啊 ！” 我便告诉他们这个道 理，并且提醒他们说 ：“最有
效的方法就是什么都不说，因为你
一开口就显示出你懂得一些好东西而
他
不懂，马上便给自己制造一个高于对方的地位了，你应该不说、只做
你的改变在行为 上呈现出来，慢慢对方就会感到你不同了，比以前好了。
终于，对方忍不住开口问你，这时，你不可以像打开水闸似的源源不绝
！把
地
说 ！因为这又会使对方感受到对等身份受到威肋。，你会前功尽
只说一点点，轻描淡写地说。这样，对方会越来越有兴趣，这时你可以
弃。你应
引
导对方看看你的课程讲义 —这是为了让他产生 ‘ 自己学回来 ’的感觉， 然
后才与他讨论。 ”
在平等的沟通讨论之前，应该做的事是
：
（1）先制造两人之间的和谐气氛，例如利用晚餐、散步等
时绝口不提批评的事。然后，
（2） 在那样的气氛里，两人共同商讨建立一个机制
活动，在这
：如果 有矛盾冲突 出
现，应该如何讨论解决。目的是不伤害两人的融洽关系，要在不引起争
的前题下，共同讨论一些看法不一致的事情。
（3） 找一些小事情，例如讨论下一个周末去哪里吃饭，去
制，使之完善。
吵
测试那个机
（4） 这时，才找一个自己状态较好的时机
的时候 ），去提出你对他 /她的一些看法。
（也就是心境平 和，思维敏 捷
“对方失去了吸引力 ”
是对方本来吸引你的东西消失了，还是那些东西不再能够吸引你
是两个问题，需要分开来看。
（1） 对方本来吸引你的东西消失了。
？这
人总是在不断地成长和改变，初遇和新婚时的他
无法相同的。最明显的例一子就是外貌的改变，随着岁月的
/她与今天的 他/她是
流转，无论 怎
样美丽的外貌都一定会改变、消失。而自己同时也是天天在改变；
吸引 对
方的东西，也与当初不同了。要求对方永
远不变，是不成熟的想法。有
这
个想法的人，所爱的不是对方，只是白己心中一幅照片，因为活生生的
是天天都在改变的。
人
很多人找寻一伴侣时都在心里有这样
一幅照片，但是成熟的心态是 当
两人在一起时，就慢慢地把注意力移向现实生活中的这个人，而在这个
身上找出新的好处，也就是吸引人的地方。也可以通过不断的沟通，努
建立新的兴趣，一同发展出两个人都喜欢的事情。双方一起参与到这些
欢的事情中，便是很好的吸引力了。
我们可以很容易地分辨出一个人爱的是心中的照片，抑或是
人。爱心中照片的人，总是对对方有很多的不满，而爱现实的人，则无
对方有多少缺点，总是找出一些好处去给予肯定。就算对方�