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回应，都重复以下的做法
：你先说 “ 早餐我喜 欢吃鸡蛋 ” 这一句话，然后
看着一个回应，想像你听到那一句话，再注意一下你内心的感受。然后
说“早餐我喜欢吃鸡蛋 ”，看下一个回应，重复上述过程。这样，你才
充分感受每一个回应的效果。
回应 （1） “今大不适宜去钓鱼 ”（说其他的事 ）
回应 （2） “吃鸡蛋不好、不健康 ” （否定你的立场 ）
回应 （3） “早餐应该吃粥 ” （说出他与你不同的立场 ）
回应 （4） “是啊，吃鸡蛋最好 ”（认同你的立场 ）
我相信，你会有以下的感受吧 ：
回应 （1） 感到对方没有听你说话，心里不舒服。
回应 （2） 感到对方与你对立，内心不舒服，紧张、警觉。
回应 （3） 感到对方与 ｝J 环一致，不舒服，也许有一点失望。
回应 （4） 对方的认同使你感到开心、放松，可以跟对方再 谈下去。
再
能
回应 （1）是 “貌合神离 ”的表现，就是 “ 我人虽在，心却已 经走了 ”
的现象，无论原因是不想或者不能，投契合拍的基本条件已经没有了，
面也就不谈它了。
下
看看其他三个回应，我们可以了解，
交谈中，给对方最好的回应是
认
同他所说的。这样的回应能够让两个人的关系更融洽、更投契合拍。问
是： 如果你的确不 能接受对方说的观点，该怎么办 ？难道说假话 ？
题
当你所说的，与你内心的立场不一致的时候，对方能感觉
觉，也许你跟对方都没有察觉到，但是的确存在，并且
到。这份 感
影响两人之间的 和
谐及信任。我是从来不教别人说假话的，因
为那没有什么效果，而只引 起
更多的问题。事实上，你可以维持与对方不一致的立场，同时可以运用
些说话的技巧，让对方感到几平与回应 （4） 一样的良好感觉。这里介绍的
“先跟后带 ”语言技巧，就是其中之一。
一
现在试试看，仍然用前面早餐的例子，对方不认同早餐该吃
鸡蛋， 但
是当你说了 “ 早餐我喜欢吃鸡蛋 ”后，对方说了下面的话，你会有怎样
感觉 ？会不会比前面的回答 （2） 与 （3） 更好？
回应 （5） “鸡蛋有什么好处，为什么早餐该吃它呢 ？”
的
回应 （6） “你喜欢早餐吃鸡蛋，一定有一原因，可以与我分
回应 （7） “早餐应该吃得好，所以你吃鸡蛋。是不是 ？”
回应 （8） “你喜欢早餐吃鸡蛋 ？”
分析一下这四个回应的心理意义 ：
享吗 ？”
回应 （5） “鸡蛋有什么好处，为什么早餐该吃它呢
场的价值观。当对方在解释鸡蛋的好处的时候，他是在肯定
这个立场，你制造了这个平台给他，所以气氛是投契合拍的。
？”— 直接问对方 立
“鸡蛋是好 的”
回应 （6） “ 你喜欢早餐吃鸡 蛋，一定有原因，可以与我分享吗
？”—一
你让他看到你对他的接纳、
尊重与信赖。这个对话方向可以让你找出对
方
立场的盲点或者谬误之处，更容易引导他改变立场。
回应 （7） “早餐应 该 吃得好，所以你吃鸡蛋。是不是 ？”— —把焦点 放
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在背后的意义上 （虽然只是你的猜测 ：“早餐应该吃得 好 ”）这样，因为焦
点的层次提升了，便可以达成共同接受的立
餐应该吃得好 ”却是双方一致的 意见。 ）
场。（吃的东西虽然不同， “早
回应 （8） “你喜欢早餐吃鸡蛋 ？”一你只是在复述对方的 话，但是因 为
对方必然回答 “是的 ”，他的内心会产生好像得到认同般的感觉。
这样的回应，并没有显示回应者的立场
（不同意早餐吃鸡 蛋 ），但是 能
够使对方有好的感觉。这样的回应取向是顺着说话
者所说的方向，就是 “先
跟后带 ”的“ 跟”了。然后，你可以跟着再多说几句对方会用
“ 是的 ”来
回应的话，再找出除了 “ 吃鸡蛋 ”外，有些什么双方都能接受的不同选
这样，可以促使其改变自己的立场，发现一些以前忽略了的价值，这有
择。
两
个可能 ： 直接的价值 —原来吃鸡蛋 /粥有刀 l 鲜的好处 ；间接的价值，一 吃
鸡 蛋/粥是小事情，两个人在一起开心谈论才是重要，也可以是找出
的立场，即双方都能接受的立场。
当你在这个时刻没有跟他对立，你就可以找出更多的资料去
论带往更有效果的方向。有了这些资料，你可以引导他注意其他可以给
同样的好处、意义和感觉的选择。这些选择就是问题的解决。
综上所述，良好有效的谈话沟通，需要以下的主动因素 ：
（1） 想 沟通 、在乎对方的存在、建立平等的态度立场，不要
焉” 。
（2） 双方的情绪状态都能支持一次良好的沟通。
（3） 听到对方表明的立场，想一想是否跟自己的一致。假
上给予肯定。
中立
把这次 讨
他
“心不在
如是的，马
（4） 假如对方说的与自己的立场不符，设计几条
“ 跟” 的句子，每一
条都要对方有 “是的 ”的回应，之后再说出自己的看法。
（5）找出对方立场所追求的意义、价值、感觉。从中找出
的内容，给予肯定，表示接受。然后引导对方去找出其他选择。
（6） 假如过程中任何一方有负面情绪出现，以最快、最简
中止谈论，避免造成大的负面经验记忆。然后运用处理情绪的技巧去帮
自己或者对方 （请看第 七部分 ）。
你可以接受
单的方式，
助
（7） 检讨思考，找出可以改善的地
重复这七点。
方 ， 并在适当的时机，再做沟通，
给对方足够的空间
在一份感情关系里面，无论是恋人关系或是夫妻关系，两个
必须是平等的，只有这样才有基础去建立和谐美满的相处关系。凭着这
基础，以下的重要概念才能建立起来。这几个概念亦是良好婚恋关系的
要因素 ：
（1）接受对方是与你不同的人，不能跟你事事有一样的看法
（2） 爱一个人，不等同于你有控制他的权利。
（3） 一个人不能改变另一个人，每个人都只可以改变 自己。
人的身 份
个
重
和做法。
想像一个人需要的空问就是一个圈，就像是数字
“0”的样 子。两个 人
合成的系统，也就是两人关系，便好像数字
“ 8” 。若 想这份关系得以维
持下去，你必须允许有两个圈存在，即是两个人都有自己的空间。不允
许
对方拥有自己的空间，便像把一个圈删掉，剩下的不再是
“我 ”了。
一份包括两个人的感情关系，构成单位当然就是两个
“我们 ”而只 是
“个人 ”。每一
个 “个人 ” 都需要保持一些 “ 个人 ” 的不同之处。这是每一个人的权利，
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亦是大生的需要，就像每个人都需要呼吸的空气。所以，有足够的空间，
以保持 “个人 ”的不同之处，这是肯定每一个人
“ 个人 ”地位的表现， 是
维持良好感情关系所必须的。足够的个人空间，对方需要，自已也需要，
不能扼杀了对方的空间，也不能为了表示对对方的爱而放弃自己的空间。
很多年轻人的心理年龄未达到成熟，便已开始谈恋爱， 并且
子”阶段的信念奉为终生的守则，扼杀了婚姻里两人的幸福人生，十分
把那些“孩
可
惜。例如 ：“我属干你、你属于我 ” 的概 念，促使双方错误地以为有权利
去要求对方对自己必须绝对坦白，有权利针对任何事情去盘问对方、取
任何资料。问题是，就算一个人愿意，恐怕他也无法将自己对任何一件
的认识、感受、与其他人事物的关系完全说清楚。在很多的两人关系里，
就是因为这个错误概念而产生了冲突。你去问任何两个和谐恩爱的夫妻，
他们会告诉你，他们并不知道对方的很多事，也不知道对方对很多事情
看法和处理，他们是凭着对对方的信任维持美满的关系。你绝对找不到
对能够真正彻底 “完全坦白 ”的夫妻，因为就算他们愿意，事实上也很
做到。
得
事
的
一
难
一些年轻人不大能够接受我这些话，强调愿意把自己
并以此来表示对对方完全的爱和忠贞。这种想法有几点问题
“交 给” 对方，
：
（1） 自己既 “属于 ”对方，对方便是 “拥有 ” 你了。拥有 任何事物就
是那事物的主人。古代的人可以拥有人，一方是主人，另一方就是奴隶。
奴隶是没有权利投诉抱怨的，而凡有
于感情关系里，投诉抱怨就特别多
“我属于你、你属于我 ”的概念存 在
！原囚是同时把对方当做自己的主人和
奴隶，角色上的矛盾， 使得自己和对方都很辛苦。
（2） “ 我属于你 ” 自然衍生 “ 你照顾我 ” 的概念，那么， 任何问题、
任何情绪困扰，都归咎于 “ 你没有照顾我 ”了。抱着这种想法的人，只 会
把精力放在如何证明自己的投诉是对的、如何能使对方听到我的投诉和
何能控制对方 （使对方照顾我 更多 ）。
如
（3） 既然 “自己完全属于对方 ”，便不应该有自己的私人 时间和空间 。
当内心有矛盾、两人之间有冲突的时候，他们便不能好好地独自思考，
抽离的角度去看问题，而只可以互相拥抱在争执里，使情况更加变坏。
用
在
这种情况下，开始时也许只是很
小的事，但两人很快便发展出不合比例
的
冲突和 对抗。 （劳工纠纷的处理技巧里有
“冷静 期” ，就是让双方一段时
间离开争论的问题能够抽离、平静地把事情看得更清楚。
（3）
（4）只有孩子才属于父母，孩子也有
“妈妈是属于我的，不容你分享
”
的表现。婚恋中常有类似的态度，其实就是因为自己不希望成长，让对
继续做自己的父母，自己便可以保持孩子的心态、无需成长了。在这些
况里出现的投诉抱怨，任何人都能够听出来，那就像孩子对父母的投诉。
问题是，一个人只可以做对方的丈夫和妻子，却不能做对方的父母。父
的角色，是任何其他人都无法代替的。
我知道有人结婚后便不喜欢配偶花时间与朋友在一起，尤其
能参加的活动。如果这些活动里有很多异性，一些人更会强烈反对配偶
独参加。我年轻时有一位女性朋友，她曾明确表示她的男朋友是不准跟
他女孩子说话的，尤其是在没有第三者在场的时候，这包括在工作环境
她很漂亮，追求她的人很多，我后来与她中断了联系，不知她婚后的生
方
情
母
是自己 不
单
其
里。
活
是否愉快。但是大家可以猜想一下
：如果你是她的男朋友，你会有什么感
觉？每天受到同事、朋友的嘲笑，你有怎样的感受
？你唯一可以减少这 些嘲
笑的方法是不带你的配偶出来，可是，当外面的问题减少的时候，在家
里
因为你不愿带她出席活动，你俩的冲突却增加了。结果是
：你需要用说谎
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去减少冲突，但是，伴侣之间不能真诚相
对，关系又怎可以是好的 ？所以 ，
不允许对方�