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照顾自己的人生，而两人在一起的时候，更能增添额外的火花，产生一
够的能力
些
独自一人不能获得的成功快乐。这样的关系，才是
1＋ 1= 2，3； 4，甚至5。
有托付心态的婚姻只是
何来成功快乐 ？
1＋1=1。1 ，两个人都感到吃力，两人的力量不足，
3。 不愿意讨论自己与对方的内心感觉
人类对情绪的认识和研究少得可怜，很多人都沦为自己情绪
情绪来了便完全拿它没有办法，受它的控制，往往做出
让人后悔的事。在婚姻生活中，一个人的情绪常常导致争吵或者关
的奴隶 ：
系
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疏离，更危险的是一些夫妻之间有
“不要带情绪回家 ”的协议。奇怪的 是，
人们对自己的情绪无能为力，无法挥之则去，但是却要求对方
绪回家 ”。
我们是在理性的世界中成长的。成长过程中身边的成人不停
“不要带 情
地告诫 我
们“ 这样不对 ”、“那不应该 ”、“如此更好 ”、“ 记得按这几个步骤 去
做”之类的话。我们年幼时偶有家长不愿见到的情绪出现，家长便会责
我们 ：“ 不准哭 ”、“不可以发脾气 ” 。家长只是不允许这样的事情出现
骂
，
但从来都没有教我们怎样去做会有效地驱走这些情绪
（他们自己也不懂 ）。
这些所谓 “ 负面情绪 ”重复出现，不被接受，我们又没有办法有效地处
它们，于是，我们对它们有厌恶排斥的心态，渐渐学会不理会自己内心
理
的
感觉，而只凭家长的点头或摇头示意行事。从那时起，
心感觉分离了，成为自己情绪的奴隶。
我们便与自已的 内
我们希望对方可以把情绪放下来才回家，自己也这样承诺，其实这
可能做到。但是为了遵守自己的承诺，便会先找到一个地方疏导、宣泄
己的情绪，待平静后才回家。如果这个地方碰 巧有一个善解人意的异性，
一些本来可以避免的感情关系便会发展出来。这可不是危言耸听，多少
婚外情的人说起问题的开始就是家中的配偶不了解自己。
不
自
有
试想一想 ：如果准备甘苦与共、白头到老的人都不可以与你
担你的情绪感受，这个世界里还有谁可以呢 ？
为了保证真的是两人并肩面对世界，为了杜绝发展出其他感
可能，应该对配偶说 ：“请你把情绪带回家吧 ！”
当自己有情绪时，亦应对配偶坦白说出。很多人愚蠢地以为
说出来是不使配偶担心。事实上，不说出来使配偶更担心，并且给对方
分享或分
情关系 的
不把情 绪
一
个信息 ： 我们还不能甘苦与共、白头到老。
这对婚姻当然有很大的伤害。
对方若是很关心你，他 /她会感觉到你的情绪，但是你不愿意说出来，对
方便只能够干着急。这样，本来两人可以相互扶持、共同度过的一段经
却变成见面时强颜欢笑，背后暗自担心。
历，
把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有
时自知有情绪，能够与别人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。
本书的第七部分提供了很多处理情绪的技巧，帮助读者消除
所引起的情绪，避免了两人的感情关系受到不良的影响。其实这样的情
处理技巧有很多，有兴趣的朋友可以阅读我的著作《情绪舒导学》
情绪，同
各种事 情
绪
（内地
版《NLP 简快心理疗法》世界图书出版公司，
2003） ，也可以报读我讲授 的
“NLP 及格执行师文凭课程 ”或者 “NLP 简快心理疗法学习班 ” 。
4。 维持 “ 苹果皮 ”式的和谐
20 世纪 90 年代的初期，我在广东惠州工作，那个时候内地水
刚开放，进口的水果卖得很贵。有一天，我很想吃美国的红苹果，在一
店里看到一些又大又红，果皮光亮的红苹果，便忍痛买了一个。把苹果
开，发现里面已经完全变成了黑色。原来外面还是好好的，里面其实已
腐烂啦 ！
果市场
家
切
经
中国人很重视家庭关系的和谐，亦重视谦让。结果是
：我们 不懂得如
何面对冲突，有问题出现时我们只会忍让，不断地忍让，直到生活无法
进行下去，关系破裂为止。这样的不惜任何代价，只求息事宁人的谦让
做出的和谐，我称之为 “ 苹果皮式的和谐 ”。
再
所
“家和万事兴 ”、“忍一句风平浪静 ”等的话，每个中国人都可能 听
到过，我们的确是追求和谐的民族。但是，在不惜代价
地维持和谐环境 中
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长大的人，会错误地以为无论什么情况，不忍让总是不应该的，会不顾
切地维持一份表面的和谐。
这样的和谐，其实是确保关系最终破裂的方法。因为这样的忍让造
成心中的一份不满，君不见那些中年感情破裂而要离婚的男女，不都是
“ 我忍了你几十年 ” 吗？维持 “ 苹果皮式的和谐 ”只会没事变有事、小事
变大事，如果两个人都不改变，感情破裂是唯一可能的方向。
一
说
夫妻之间应该建立一种就矛盾冲突进行讨论的机制。这里说
心静气的讨论，双方都给对方同等地位、相同的权利。现实生活中的夫
往往是用吵架去做这件事，很快地，焦点已经不是本来要讨论的事情，
是“ 对方的态度如何不对 ”了。
两人在心平气和、情深意浓的时候，便应该约好一个双方可
矛盾问题的机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受
方怎样的语言行为，并且商定如何解决。在一个平等、互相尊重、给对
足够空间的基础上讨论这些问题，正是思想成熟的表现。经常把对方的
要放在心里，经常进行这样的谈话，便能防止让小问题成为两人翻脸的
火线。为了两人长远的关系，这种讨论是省不得的。
5。 不知如何处理冲突
我们自小被教导谦逊忍让，却没学过如何去处理冲突。长大
突，不是不断地忍让，便是用情绪发泄。不断地忍让不会解决问题，而
的是平
妻，
而
以讨论
对
方
需
导
后遇到 冲
往
往只是延迟破裂 ；情绪发泄亦只会造成更多的
问题，包括把关系更快推向
破裂。之所以会出现这样的情况，就是因为我们不懂如何有效地处理冲
所谓有效地处理冲突，并不是指使冲突一定如你所愿解决
突。
（因为你不
能控制另一个人 ），而是指能够清楚地表达自己、了解对方的看法、认识
所有的选择，而且过程是平静和理智的。当情绪控制一个人的时候，他
她的理性思维部分是不能充分发挥作用的，他 /她无法看出其他可能和解
决问题的方法。
/
很多夫妻吵架之后就是一段冷战
：互不理睬，不愿主动向对
方开口说
话，就算说了，也是用一种冷冰冰的语气，懒得多说。这样的夫妻，显
易见是没有建立一个处理矛盾冲突的机制，也没有解决这种间题的办法。
两个人的关系，发展到这个程度是很危险的 ：因为唯一的发展方向是更疏
远，最终决裂。
而
有些夫妻，也许其中一方有这样的性格
：情绪冷却后便想到 修补受了
伤害的关系，于是用一种 “失忆症 ”的态度，就好像冲突从来没有发生
主动与对方说话，或者做一点讨好对方的事，一场风波便成过去。有些
妇，可能两个人都愿意这样做，在结婚后的一段时间，尚且能够维持一
这样的冲突解决机制 ： 看谁先软化下来，先向对方说话，过去的就让它
去好了。
过，
夫
个
过
但是，时间久了，有一方便开始觉得不公平
么他 /她不能迁就我一次 ？”有了不甘心的感觉，
路。
有人说夫妻吵架是不可避免的，吵完便算过去了
：“为何老是我 低头 ？为什
慢慢地也走上了疏远之
：“ 粉笔字，抹去了
可以再写。 ” 这是不正确的。夫妻之间的吵架，可没有抹去粉笔字那么
单。表面看似抹去了，心底里却还有痕迹。如果积累得太多的话，就会
发出来，像 “我已经忍了你二十年 ”之类的分手话便是证明。
简
爆
在夫妻中，也有很多人，用一种类似
“ 原谅 ” 的态度去处理 吵架。 他
们不能接受对方的某些事和某些话，但是又表现得很大方的样子，以
“原
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谅对方 ”的方式去结束一次吵架。其实，这样的态度可能对两人的感情
系有更大的伤害，因为 “原谅 ”是把自己放在比对方优越的位置，这会
生更大的问题。同时，把自己放在这个位置，便是把事情的控制权完全
关
产
放
在自已的手里，使 对方完全无能为力 ：我“原谅 ”你，事情便解决 ；如果 我
不“ 原谅 ” 你，事情便不会解决。这往往把两人关系搞得更加紧张，吵
这件事情本身并不严重，严重的是一方失去了申诉、辩论和决判的权利。
架
两人的关系本是平等的，现在有了高低。这跟把这份关系判了
在两人之间培养出平心静气、对等讨论不同意见的沟通方式
死刑差不 多。
之前， 需
要先建立一个缓和紧张局势、避免关系走向疏远的机制。这时，一对夫
需要的是一个技巧 ：“ 太空时间 ”。
“太空时间 ”
妻
今天世界上已经有载人去太空旅游的计划。大家都知道
：把 500 克的
重量推到太空，需要很多的燃料，所以，如果你参加太空旅游，就要准
把绝人部分的东西留在地球上，两手空空地登上宇宙飞船。
“太空时间 ” 是夫妻两人共同度过的一段很特别的时间。在
里，双方要把所有不愉快的记忆或者情绪抛开，就像坐宇宙飞船去了太
把所有的不愉快都留在地球上。双方都可以完全放下使两人关系紧张的
题，说出一些真实感受及对两人关系有帮助的话，并且毫无保留地献出
怀、支持和爱给对方。目的是不让一些负面的情绪或态度形成隔膜，使
人关系出现疏远，沟通中断，让对方感到无助。
“太空时间 ” 需要两人提前约定好，这样在有需要时才能够
备
这段时 间
空，
话
关
两
运用。 两
人在心情好的时候坐下来，把
“太空时间 ”的规则和实施的程序谈清楚。
像买保险一样，在需要时才去建立便会太迟了。这是一个能够预防关系
化，甚至挽救濒临破裂关系的技巧，所以值得每一对夫妻把它建立起来。
一般情况，每次的 “太空时间 ” 应不少于 1 小时，最理想的是
恶
1－ 2
小时。在 “太空时间 ”里，双方决不争论或互相抱怨、不提 起未解决的 事、
不算旧账、不谈判、不逼对方、不发泄情绪在对方身上，更不得运用手
例如拖延、欺骗等。选择的话题应该是两人一起做过的开心的事、心中
一些梦想、一些老朋友的情况等。至于环境，最理想的是宁静、舒适、
受打扰的咖啡店，或者郊区景点的茶馆。选择环境的要点是远离吵架争
的环境。
当两人吵嘴了，冷战了一段时间后，其中一方想到修补工
段，
的
不
执