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力，说话的人硬把自己放在对方的上面，以为可以控制对方。什么才算
些
能
“ 好”？以什么标准 ？为什么要用这个标准 ？什么时间、用什么 途径才能取
得这份 “好 ”？所有这些，都以为完全可以代对方决
定，因为那是 “想为
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他好 ”。至于对方同不同意、想不想这样，似乎已经并不重要。
前面说过，爱一个人，并不给你这些权利
要对方也爱你 ；
要对方听从你的话 ；
要对方照顾你的成功快乐。
：
爱一个人，只给你一个权利
：为对方做一些事。这个权利，
当然不能
换取上面的三个权利。你为对方做的事，对方接不接受，也是对方的权
你没有权利要求什么。
利，
以为爱一个人就拥有以上三个权利的人，便会产生
“拥有 他/她 ”的
心态。一般人都明白做人要公平，故此在
“ 拥有对方 ”的同时，也愿意 被
对方所拥有，有 “我是你的 ”的心态了。这样的心态，其实在逻辑上是
说
不过去的。两个相恋的人应该是平等的，如此，又怎能一个人
“ 拥有 ”另
一个人呢 ？还有，假如爱一 个人给你权利要对方听从你的话，则对方亦有
这个权利。当两人意见不一致的时候，谁应该听谁的话呢
？这可不只是逻
辑理论的 讨论，在现实生活里，恋人和夫妻间就经常因为这样的矛盾与
突，而出现争吵的情况。
最重要的是，无论说的时候多有诚意，心中多想这样做到，
个人还是凭自己内心的感觉推动自己的生活。没有两个人对所有事情的
法能完全一样，因此在很多不一致的情况下，每个人还是跟随自己内心
冲
实际上 每
看
的
意愿走。所以，太太 /先生的承诺，例 如用 “永远 ”、“ 一生 ” 、“每天 ”
等词开始的承诺，你最好不要当真。我说的虽然不好听，却是真实的情
不然的话，又怎会有这么多的婚姻出现问题 ？
这样说，也许会伤了很多人的心。但我说的是事情的真相，
会看到我所说的是对的，然后把态度和行为修正过来，反而会有更好的
况。
伤心之 后
效
果。在课程或讲座里，每当我问学员
利吗 ？” 很多人脸上的表情告诉我
：“ 爱一 个人就必然拥有上面三个权
（ 尤其是女孩子 ） ，她们知道答案是
“ 不” ，但是不愿承认，因 为她们想拥有这些权利。我逼她们面对现实，
再问下去 ：“如果 你认为爱一个人，给你这些权利，现在，有五个人同时
说他们爱你，那你怎么办
？他们既然有权要求你也爱他，你可以同时爱五
个人吗 ？ 也许五个人当中，你一个都不愿意爱呢
话、照顾他们的成功与快乐，无论什么事如果你使他们
你没有好好地照顾他们，你受 得了吗 ？”
！他们要求你听 从他们的
不开心，都来投 诉
我们每个人在出生后都需要经历一个对母亲从依赖到独立的心理
“断奶 ”期，而成功的 “ 断奶 ” 又有赖于出生后前几年能够从母亲那里
到充分的爱与关怀。如果孩子三岁时与母亲相处的时间不够，或关系不
那么可能孩子直到成年都无法顺利地切断对母亲的依赖。因为，孩子对
亲和母亲都有一份很深、很特别的爱，这份爱超越孩子整个人生里可以
现的所有其他感觉。它使我们相信自己能够在这个世界生存下来，里面
括对父母无条件的信任、接受和爱。在成长的过程里，如果孩子没有充
地在这份爱里培养出自己的力量，去让自己完全独立地创造自己的人生，
那么他一生的发展，都会带着未曾成长的心态，他会把对父母的期望和
怨、需要和无奈、爱和憎恨、渴求和愤怒带进每一份自己的人际关系里，
也包括爱情和婚姻关系。
得
好，
父
出
包
分
抱
我个人认为，受中国传统文化中一些思想的影响，有些父母
见到孩子完全成长，以致能够独立地创造自己的人生，所以父母灌输给
子的概念助长了孩子对母亲的依恋。在这个文化环境里，我们对
了错误的理解。这份错误的理解使得每个人都活得很辛苦。
不大愿 意
孩
“爱”有
当孩子谈恋爱的时候，他
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/她无意之中，会把对母亲的需要和
期望投
向对方。“ 我爱你 ”似乎就给我权利要求你去按我的意思生活、听我的
话；
而我也同时把自己交给你、让你
“ 拥有我 ”（像拥有一只小猫一样 ？！） 、愿
意听你的话 ·· 一虽然今天强调 男女平等，每个人照顾自己的人生，但
是
只要看看每天的报纸、小说和流行的文字，经常出现的仍是
“你是属于 我
的！”、“ 我对你这样好，为什么你不爱我 ？”、“ 我会给你一生的幸福 ”、
“为什么你对我这样残酷 ？”……
既然爱一个人只给你想为他做一些事的权利，那么任何
“让他知道 ”、
“想他回应 ”、“想他改变 ” 等的念头，便是这个权利之外的东西，亦
属子想控制他的企图了。你若真正地爱一个人，而完全没有要控制他的
图，你是可以默默地为他做一些事，而完全不表示出来。这是完全没有
有的爱 ！这不是柏拉图 式的爱，这是很纯很真，同时是没有负担的爱。你
不说出来，对方或任何人都不会知道。这样，你可以同时爱很多人而不
有任何责任问题，最终你可以爱全世界的人。当然，在整天争论着
谁” 、“属于谁 ” 等问题的圈子里，这种爱不会存在。
是
企
占
会
“拥有
说到这里，你也许以为我是提倡独身主义的人了。
不能要求有 “回报 ”，那怎样才能获得爱情呢 ？
“ 爱一个 人”既然
一对男女要获得美好恒久的爱情，直至共同走向婚姻，需要
两个条 件。
第一个是对对方没有要求
；第二个是两人都做到自己照顾自己的人生。以
这两点作为基础，便可以建立前面说的
1＋1= 2、 3； 4 或 5 的爱情。当一
个完全能够照顾自己的人，与另外一个有同样能力的人相遇，或者相爱，
他们不会要求对方做一些什么，也就没有抽走对方的力量。同时，他们
断地为对方做很多事，两个人都从对方那里得到很多，感到很丰盛、很
足。这样的感情关系可以用另一个方式表达出来 1＋1=4 。这就是使人幸福
的爱情。
不
满
所以，在一份没有要求的感情关系里两人才能给予对方更
己亦得到更多。这样的恋人，每大都会为对方的给予而感到惊喜、欢欣
感激，因而想为对方做得更多。对方发觉收到的回报比付出的更多，亦
到惊喜、欢欣和感激，会想做得比收到的更多。这样，两个人之间不断
产生更多的滋润，感情亦越来越好。也因此，人间可以有爱、爱情和使
幸福的爱情。
爱的激情
当爱情发展到达顶点时，便是一份激情的爱，这份爱会带给
难以形容的感觉。恋爱中的双方会觉得总是有很多东西要向对方诉说，
多，同时 自
和
感
地
人
人深刻 而
尤
其是在见不到所爱的人的时候
；而当见面时， 却又没有什么话可以说。他 /
她会无时无刻地想念对方，很想见到
那个人，而见了面，他 /她会满足于
只是牵牵手，或者只看着对 方，无论做什么事，他 /她都不在乎。他 /她在
所爱的人面前会变 得笨拙、不善言辞、有点痴呆、手足无措。所有这些
现，可能都与他 /她平时的言行模式完全不同。
表
他 /她会不自觉地重复向对方说
“ 我爱你 ”。他/她会千方百 计地想 办
法为所爱的人做点事 ：买礼物给对方、为对方办事、总
是想着有些什么是
对方需要而自己又能做到的事。他
/她的思想会 比平时更正面积极，更想
把事情做好。这份激情的爱，是一份刻骨铭心的感觉经验，难以形容，
接近这份感觉的句子，可能是 “ 朝闻道，夕死可矣 ！”
最
如果你正体验着这种感觉，恭喜你
！你正在享受最浓烈的爱 呢。活在
这个世界上，能找到一个你爱的人便已经是幸福，如果对方也同样深爱
着
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你，你便已经得到世界上最大的幸福了，你只能够以感恩的心态去享受
份幸福，因为只有很少人能够真正享受到这种爱与被爱的幸福。
从生理学的角度看，当一个人的心中感到爱和被爱的时候，
跳动的模式是最和谐的，能够促进免疫系统、内分泌系统等各种生理机
的协调工作。所以，活在爱里的人，会分外地美丽、动人。
就像世界上所有的事物一般，老天把它们制造出来，总是有
的选择。同样道理，激情的爱能够推动一个人去做出很多好事，使世界
得更好，同时自已也能拥有更成功快乐的人生。而在另一个方向这样的
也能够使人消沉、沦落、伤害别人、造成悲剧，甚至祸国殃民，尤其是
一份激情的爱加上不成熟的性格时。
激情的爱虽然难得，但是却使人劳累沉浸在这种爱之中的人，工作
率降低，考虑事情时会欠缺周详，甚至会对该做的事失去兴趣。激情的
如此难得可贵，本来就应该放下所有的事去专一地享受它。成熟的人懂
做出调整去配合，但是年轻人则会因为有这份爱而在人生其他方面倒退。
一个未曾成长的人，带着这份激情，会不顾自己的承受能力
花钱买礼物给对方，使自己陷入困境，同时荒废事业、学业。而成长的
则会让这份爱去推动自己把事业、学业做得更好，使自己更有资格去接
这份爱。
一个未曾成长而在婚恋对象里面找寻父母影子的人，会因为
这
他的心 脉
能
两个方 向
变
爱
当
效
爱
得
而不断 地
人
受
这份爱 而
向对方过多索求、不断抱怨。带着传统错误信念的人
（我爱他 /她，所以 他
/她应该爱我 ；应该让我控制他 /她 ；以及 他 /她应该照顾我的成功快乐等
会使两人之间产生紧张和冲 突，慢慢地扼杀了这份爱的意义。
），
人们都说，爱是盲目的，也许就是因为每当爱发生的时候，
总要比理性成分更占上峰，也正因此，爱几乎是没有什么道理可讲，没
什么理由可分析的。人们经常是先有了爱的感觉，而后才注意到那些理
感性成 分
有
由。
举例说 ：“因为她漂亮，所以我喜 欢她 ”，事实是 ：“因为我喜欢她，所 以
我注意到她的漂亮 ”。
爱可以不讲道理，但是要三赢
（我好、你好、人家好 ）地活 在世界上 ，
则必须考虑到一些社会的规则。所以，就算有这份激情的爱，一个成熟
人还是可以约束白己。他 /她能够默默地爱一 个人而完全不干扰这个人的
生活，只在环境允许时为这个人做点事。用这种方式，成熟的人能够满
自己对这个人的爱。
结婚前后的不同
的
足
很多情侣，结婚前双方都努力做到最好，处处刻意迎合对方
事，但是一旦结婚，便渐渐改变行为的方针，越来越把自己的