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的身边。如今这悔意如何消却终生的忧患？这封信本没有精神回她，但又怕她挂念，最后还是回了。我的玉红是见过我的爷爷奶奶的孙媳，我将对她倍加珍视。
父亲看上去并没有明显的苍老，只是头发灰白了不少，人因此也就显得老了。这些天我小心翼翼地为他们做着饭。我内心的悲愤也不显示出来。我的祖父母不在了，我的父母又苍老起来，我感觉自己很丑陋。我思想深刻，行动敏锐，还有才情相随于心，却无法改变生活的命运，无力赡养我的父母。我怎么不丑陋呢？是这个世界赋予我的丑陋呵，我将如何改变？我没有任何技能，我的年龄又在不断地增长，我又不懂得去经商，我的工厂的现状又是如此模样，我怎么不丑陋呢？世界的规则变了，我又怎能不恐慌？我又如何将自己改变模样？父亲仍在叙述着故乡的一切，叙述着这场大丧。他的精神慢慢缓了过来，人看上去比来时沉默寡言了。
我就像一条鱼，深藏在这个世界汪洋的底部，随着生活琐碎的泥沙沉浮，除了亲朋好友、除了店里来的顾客，再没有人关注到我。我就这样不经意间度着我的生活。厂里发的生活费涨到一百二十元，但又够干些什么呢？厂里的那些干部也不放假，照例留在了办公楼里，而且又少了车间的烦扰，他们该乐此逍遥。工人中据说也有人开始做起了生意，而有电工、钳工、车工技术的工人，也把自己招聘到别的企业去。我待在家，就为父母守那个店。我是天天度日如年，而岁月的流失又如年度日。我门前的路据说又要翻修，我们的老屋据说也要拆迁了。我们开始担心如何保住这个铺面。我的鸽子经过春天的哺育，现在又多了几只。鸡没有再养，家里也始终有一个干净的地面。我跟我一个朋友柳，在这段时间游了银川四边的许多地方。像那王陵、镇北堡，还有北边的沙湖、西湖，南边的鹤泉湖，一时乐而忘忧。但是我内心深处的情绪是忧伤的，这种外人难解的忧伤，最终形成了我的某种气质。
今年的夏天同样很炎热。它是每个西北的夏天共同的特征。我幻意上感觉到夏天的生活也轻松了许多。我没有为我的祖父母戴孝，但我在心灵上为他们留下了无数的思念的诗篇。我说：东方故土，老中原，洋洋千古苍茫。大雁缤纷万里霜，广度地久天长。关山雪染，洪川滔落，故垒盘夕阳。霜天寥廓，知我胸中彷徨。 而今君在何方？物野茫茫，咏鸦犹纷扬。故人黄鹤两相忘，一曲悲歌吟唱。西风肃歇，寒云垂落，黑白割阴阳。不堪回首，从此唯羁他乡。可以想象繁盛的夏日并没有带给我明媚的时光。我的心灵在为巨丧、为别离、为失业充满了惆怅和悲伤。我想离开这个单调的城市，可我又无处可去。我的奇幻之觉无法帮助我超越现实之墙。我只有在精神和物质的消耗中捱过岁月赋予我的时日。我的锐意也便在这种况境中永殇了。我终将变成一个饱食终日、无所事事之人。
可以说这个夏天是最难熬的。我的精神集一切创痛于一身。还有满天惨淡的乌云。我的贺兰山再也不为我所辉煌。就在这个时候，有人带来消息说，厂里马上要进行技术改造。要把所有的纸机都改成生产餐巾纸和卫生纸，说报告区里已经批下来了，银行也贷给我们二百万。这无疑又是一个重大的好消息，但我高兴不起来。又有什么可高兴的呢？你不知道企业的现实么？那些人只不过又捞到一个发国难财的空档而已。其实要真想搞企业，我们早就是一个企业集团了，不会像现在这样积重难返和积重不返。来人还说，维修工都被招到厂里去了，在老一车间的地方重建个选纸车间。来人走后我就分析，看来这次改造规模真够大的。它真的能使这个企业起死回生么？
父亲是在后来的几天，与母亲私下里谈到了玉红。母亲把这话传给了我。她说，他们都和玉红的父母见了面。人家父母对你和咱家都没意见。就是嫌西北太远，不想让玉红到西北来。我就说，随他们的便吧。母亲又安慰我说，“不行算了，在银川找个吧。咱的条件也不比人家差。这拆了房子，马上就给分新楼。有些人想要楼房还没有呢。”又说，“玉红我也见了，长得还算可以，就是个儿太低，将来生个孩子也高不到哪去。”我说，“你咋见着了？”母亲说，“我和你妗俺两个单独跑学校看她去了。你妗本来还想给她二百块钱，看那个样子又没给。”我就急了，我说，“谁让你们去了？谁让你们干涉我的事？我允许你们去了没？”母亲说，“去都去过了，你再说没用。”我气气地离开了她。我知道玉红不是美女，还有许多不尽人意的地方，但是我喜欢她。那是我第一次接触过的女人，她已是我生命的一部分。今生今世我若离开她，我真不知道我的爱情还可寄托何处。我得让母亲和整个家庭都得认可她，这已是我今后应该注意的问题了。千万别像邻人那样闹出婆媳纷争。我自语着说，“做婆婆难，做媳妇更难。”对。“做媳妇难，做婆婆更难。”也对。我便离开家，去田野里游荡，像个逃避人类的动物。
第七节
第七节
市郊中的田野是在瞳孔里次第开放的，近处有楼房、道路和车辆。树木排成行，但挡不住远处的贺兰山。它那淡蓝的色彩时刻带给我一些美感。流云是散乱无序的，就和心情一样。如今的市郊其实已没有多少美感可言。但是我喜欢田野，喜欢看麦苗那种区别于草的颜色，它们中间往往还缠着白色或粉色的喇叭花，或者就是一株纤细秀气的野扁豆秧。田埂上有甘草、有薄荷，但你得能认出它们。蜻蜓款款地飞，又没有直升机的噪音。有时一枚绿的或蓝的豆娘，还不经意间落在你的肩上。牛羊都圈养了，但有时仍会有一群羊从田野里经过。放羊人似乎还是从前的老模样。但是郊区最大的变化就是土地荒芜了，垃圾倾倒在路旁，田野里优美而纵横的沟渠都基本破坏，水成了死水，长满了蒲草或芦苇。这已经不是我童年时的最钟爱的地方了，尽管我还能依稀地辨别出它残存的风貌。
在这种时候，我总是精神恍惚，甚至弄不清自己是个什么事物。我怎么又来到了这里，怎么一瞬间自己又成了这么一种形状？已经接近三十年了，这中间的过程怎么再也想不清楚？仿佛就像那片云，周游世界之后，又平淡地回到了此地。有时候我想，做个人真的好痛苦，总是记忆着自己的过去。意识这种东西是世间最毒的毒药。红烧肉的滋味，你是怎么记都记不住的，即使你刚刚吃过。我想那充满性意的洞房花烛夜也是如此。但是艰难的事情、痛苦的事情、耻辱的事情，却始终不能忘记。仿佛那份灼痛仍弹跳在心灵或皮肤上。有时我就臆想，也许只有死人才什么都不想，静静地躺在那里。但是我忌讳看见坟墓。我看见坟墓就会联想起他们的生活，进而想起他们的时代。这对我的生活是不公平的。何必他们要与我发生联系呢？
我也不想过多地认识别的事物，如那堆流云，或者与我有过密切的关联，如空气和阳光。我真的不想用意识来认识它们，不想确切地知道它是谁或对我如何关爱。若想认识我，就请用别的方式吧，我可以用五官、用肺腑、用四肢和躯体，甚至动用最神秘的物质和我的灵魂来迎合你们，谨以表达我的感恩。因此那最黑暗最丑恶最值得羞耻却不懂得羞耻的事物，也不要惧怕我，因为我同样也不用意识接触你，你强加给我的一切，我都会如数承载。当然那些自以为最光明最正义最强盛的东西亦是如此。也就是说，我抛开我的意识，我可以承载万物并且悠然自得。这样的时刻，你还觉得你赢了么？
玉红刚考完学，一星期连来两封信，要我回去。我也开始准备回去，但是我的父母劝我再等等。他们说，还不知道玉红考上没有，没考上再接她来银川也不迟。我不同意，我不管她考上考不上，我都要见她。而且她字里行间的热盼和焦灼，让我看得想得揪心。我还是准备回去，但是第二天，我又犹豫了。最主要的原因，或者称为一个因素，就是我的故园丧失所给我的那份打击，我恐怖我回去都没有安身的家了。我本意并不想住在二爷家。同村的其他人家也不想住。若住在玉红家也不知合乎道德和礼节不。我开始为难这件事。相反我是不在意玉红是否考上她的大学，考上就送她上学，以后的事情以后再说；若考不上，我就想接她来，只要她肯来，我想她的父母也挡不住我们。我们就要在银川结婚，让我二十八年的青春也好有个归宿。生活是这个样子，工作又是这个样子，我真的好累好无奈。能和自己心爱的恋人组成家庭，该是我心中最大的一种渴盼。因此我还是准备回去。我的父亲说，“婚姻是大事，你的母亲让你再等等，你就不能再等等么？”钱又在他们手里掌握着，我只好再等等。我马上又给玉红去了信，说我这边正准备回，只是有点事情等待处理，请妹稍等待几日。哥保证一定回去见妹的。这时银川的天还是非常燥热，有几场雨从六月下到如今，仍消不去暑热的气氛，索性也没人在意这些了。何况夏日的瓜果很盛，足可抵消季节带来的烦躁。
但是我的心灵颇俱悲伤。想不出岁月把我带到了何种境地。我每日仍在商店里呆着，或看书或骑车外游。麦子已割去十多日了，但田野里那旺盛的玉米围住的麦的温香仍在，而且我一去到那里就陶醉了。我是用这种方式在陶醉我苦难的心。玉红又来了信，她颇失望，她说，“哥，看到妹的信，不让说任何理由，妹只要你来。只要你来，父母那里我去解释。”但是我此时想刻意地沉淀自己，我想等等，等我把内心的那份对故园、对她的父母甚至对这段遥远的铁路的恐惧消除，我才能平静地回去。我又忙写信安慰她，说无论考上与否，都与我们的爱情无关。妹请坚信这一点，好么？哥从来不是一个无情无义的人，相反哥是个多愁善感的人。请你静等我的到来。
第三章 第一节
第一节
这些时日，我始终郁郁不欢。我的内心整日犹如被雨水打湿，那份相思和无奈无法言叙。过了八月，玉红不再来信，我感受到她的失望。她可能早已从学校又回到她的家里，可能在百无聊赖中看起了闲书，可能现在也不看什么闲书了，而是把书都收了起来，独自一个人整日在屋里发呆。我感觉出她考的可能并不如意，可能今年仍然没有考上，可能她的父母已开始托关系为她寻找工作。有一日，下着夜雨，我躺在自己的床上，忽然做起了梦，我梦见玉红无助地嫁给了她的老师。我回去的时候，又在佘镇的街面上见到了他们，那个玉红挽着她老师的胳膊，只对我凄婉地看上一眼，就过去了。醒来后，我便对我的梦伤感不已。以至后半夜再没睡去，孤单的内心听雨到天亮。早晨我吃点早饭后，坚定地对我的父母说，我要回去了，你们不要阻止我，我是不会听的。父亲说，“这傻孩子，人家要是万一考上呢？人家爹妈才不会同意人家女儿不上学和你结婚呢。”我说，“不管她考上考不上，我就是要见她一面。”这时的母亲颇心疼，说，“你看洪义整天愁