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我经常会半夜醒来，甚至会从梦境中醒来。挣开双眼却发现自己横陈的躯体仍浸淫在黑暗之中。有时我就将自己关在屋里，在纸上乱划，然后又撕碎或焚烧，偶尔留下一点文字便叫朋友看，朋友看过则说，你出去走走吧，你的脑子坏了。我不知道是否真的这样，因为我始终看不出来。我始终相信我所写的都是最纯真最理性的文字。这样度下来，又一个冬天便临近了。
月亮仍是好大的一块，并且有些发白。我心里想，发白是什么意思？但是我必须也要度过自己的这个冬天。有个晚上，我就梦见了我的玉红，她还是从前那样依偎着我，对我诉说了别后的相思。当我热切着正要吻她时，她又倏尔不见了。我在床上发生了梦遗。第二天，我决定仍给她写信，仍和她倾诉相思，但是我怎么也调动不起和她同样的情绪。有时我们这里也下场雾，我的心就像雾一般潮湿。但是我没有错，玉红也没有错，那么错的会是什么呢？
妈有一次笑着说我，“一切都该心满意足了吧。”又说，“别再想了，我托人再给你找个吧。”我羞于辩解也不置可否。在银川爱慕于我的姑娘仍然存在，但我仍然难以找到我的媳妇。这都是怎么了呢？我真正地感到自己的丑陋了。我一无所有，又是个半停产半失业的工人，我怎能不丑陋呢？可那些老板，手里拿着砖头一样的大哥大，领着同伴横穿马路，他们那种姿态在我眼里何尝又不丑陋呢？这是一个大变革中的世界，我虽以人类共有的理性和热情追随着它，但我也始终理解不透它不停变异中的各种因素。是新是旧，是美是丑，是善是恶？我就像处在一个旋转的矛盾体中，有时真能够清晰地看见另一面众多的事物，有时又什么都看不清了，只发现在浓重的迷雾中，只有自己的这一面里众多的事物，在吭哧地爬行。究竟是属于前进或倒退，究竟还有多少路程，我则一概都分不清。其实每个人都是一个过客，他们在紧随时代随波逐流。这一年我没有诗歌，只有一份不明不白的爱情。
在一九九五年元旦的时候，我们都互发了明信片。玉红还有一封信来，仍重申放假时去接她。到了九五年春节前夕，她又来信说，她很失望，她已回到了故乡。我在九五年元旦前夕，在新城市场上与地痞打了一架，那人当时用一辆车子故意撞我，而我从小在银川大杂院待过，是根本不怯意什么地痞流氓的。我就和他打，但我的体质不行，他占了上风，我的一只眼被打伤了。第二天我就知道了这个地痞的名字叫“小华”，而且极有可能是我们这一片的人，他可能是在我为商店提货时尾随我去的。可能当初拒绝过他的假钱，也可能别的什么原因，后来这个地痞一直没有找到。其实我知道这个人很容易找到，只是后来时过境迁，我已没心思弄他了。但是这件小事却为我当时孤苦的心境留下阴影，我认识到，别人都是在一个城市里七大姑八大姨一堆人，我也应该在银川找到我的婚姻。其实我们家文明起来得很早，但正因这份文明，使他们大学之后各守一个城市，并不像那些藤蔓纠缠在一起。再说经历十年之后，我在银川小学时的同学好友都丧失殆尽了。在当时我颇有名气，同级的几个班里都有许多朋友。我善于交际，因为我待人接物都很真诚。我还对朋友说，只要我需要我可以和任何人打交道。但我的心里又不愿交结流氓。我诗人的心地让我有了许多反邪恶的因素。这是一种社会的因素，而我在生活里并不惹事生非。因此我应该没有敌人，除非他甘愿与我为敌。说明这一点很重要，你们将在我以后的章节中逐渐认识到。
再开春的时候，我们又重新上班。我家现住的老屋也准备拆迁了。我们这次的工资反比上回少拿一百元左右，基本上又恢复到从前的水平。仍是有许多人不上班，有许多人仍想坚持。我还做着老本行，开着一台单独的机器领导着一个班。我们的草料场里又有了几垛草，而且还新添了芦苇。据说芦苇的纤维比较长，加在麦草浆里会使出来的纸更柔韧。但这都是厂里的事情，我们不管这些。我们只管兢兢业业地工作，然后领取工资，然后养家糊口。不是我们没有境界，只是我们处在这种环境下只能如此。
我把一个好朋友要到班里，他在班里挺能干又挺幽默，这样我就基本上可以制衡那几个女工了。今年车间的领导又换了人，此人并不欣赏我。我们曾有过不少的矛盾，但这次他不理会我。其实我工作起来是敬业的，这一点他们都认可。他们说我比较犟，那只是我的个性而已。我忠诚、耿直、讲理，而且不屈不挠。在厂里，我还有几个妹妹，她们对我都非常好。我从不会和她们打情骂俏，也不会和她们说三道四，因此她们对我都非常好。我是热情的，真诚的，内心忠于一切美好事物的。我儒雅、我天真，有着旁人无可取代的审美境界和情趣。我深刻、我敏锐，我感觉深刻却又表露纯真。我略有文采，但又不是真正的那类文人。我是一个思想者，我的思想能与天地鬼神融合，但在黑暗之中我又过于偏向光明。而对黑暗的事物，总有天生的反感。我就是这样一个人。
第四章 第一节
第一节
银川向北不足十里有一镇，名叫同台。我小时候总以为美丽健壮的芦花鸡就出产在这里，后来发现不是这样。它只是银郊的小镇，并没有什么特别的物产。前几年从这里去银川，还需要绕道新开渠，沿着渠板走来。自一九九○年修通了这条公路后，才可以很方便地进出银川了。当年我留意北边的农民，还很少走这条路，现在则人来车往绵延不绝了。
一九九五年的夏天，有个妇女走进我们的商店，她姓黄，和我的母亲挺熟。她是来做媒的，她的家就在这北边的农村。人黑黑胖胖，慈眉善目，一看就是个能说会道的人。她介绍的姑娘是她儿媳的朋友，在二炮当兵。我一听就长了精神，无论女孩长相如何，其实我现在还是希望她们能有一种人生经历，使她们变得勇敢和坚强。那么有个女兵，对我来说是最好不过的了。母亲问，“她娘家是哪儿的？”那姨说，“就在这北边的同台。”她又说，“你们要是觉得合适，我回去跟人家说说，人家同意了，就定在哪天见个面。”母亲自然同意，她始终嫌玉红个儿低，再说玉红已半年不来信，这事也算不了了之。我也从迷恋中走出来，准备开始新的真正意义的婚姻。
黄姨走后，母亲就与我商量。我说，“行吧。”玉红之事已弄得我心力憔悴，还不是这么个结局？真不如实际点，找一个能过日子的姑娘。一是人已老了，又疲惫不堪；二是家又是这么个破烂不堪的家，连一所好房子都没有。母亲说，“将来结婚的房子问题，你不用着急。那不是在五队前面正盖着了吗？”我犹豫着说，“不着急，就是不知人咋样？”母亲说，“见见不就知道了？想见不想见？”我最后说，“那就见见吧。”我和母亲就这样把这件事定了下来，下午母亲就去黄姨家把这件事确定下来。那边说，“人在单位，要等星期天才行。”
星期天晚上我去黄姨家见那姑娘时，第一感觉人已不像个姑娘。无论从谈吐、从举止上都不像个姑娘，但你不经意间再看，仍有些姑娘的身影。她也并没穿军装，倒是穿着很时髦的衣裳，那裤管儿都镶着花边。鞋是高跟皮鞋，肉色丝袜，一切非常性感。我委婉地问她在部队做什么？她说，在二炮搞供销。我说，你不穿军装么？她说，以前穿军装，后来不让穿了。在简短的谈话中，我发现她的口才挺好，人也看上去很精干，最主要的是，她的个头很高，正是我想要的。但我同时感到她长的一般，脸上似乎有一种黑锈。这个时间，虽然我经历过玉红，但是我仍然感到我对女性仍是一无所知。我的预感是敏锐的，但我平时并不听从预感。
回来的时候，我对母亲说，她不是个女兵。不过人挺利索的，正是我需要的，这种人帮我持家应该没问题。母亲说，管她是不是兵，只要人好就行。我说，我也不知道她好不好。我看不出来，我现在对任何一个女人都看不出来。母亲说，“不行就先放一放吧，回来看人家怎么说。”我犹豫着说，“先放一放吧。”其实在这之前的一个月，同样在这片地方，我还见过一个姑娘。那个姑娘是某纺织厂的，人样长得粗壮却很端庄，脸上还有片可爱的雀斑，性格也很泼辣。我当时就挺喜欢，他们还留我在那儿吃了面。我不知道吃面在农村有没有讲究，但对我来说无所谓的，我根本不想去守农村的规矩。别的也没什么，但我非常反感她一点，就是她见我时竟穿着拖鞋。我觉得这样很不庄重，因为我们是第一次见面，因而我开始怀疑她的人性。这样我把这件事就放了几天，不想也就三天，她又托媒人来催，媒人学她的话说，行就行，不行就不行，怎么就不听吭了？本来我在心里已渐渐磨合了她，不想一听这话，不由得无名火起，当场就拒绝了。
现在这个又要放一放，说明我的确在犹豫了。我知道这都不是真正可意的姑娘，只是为了生活，需要来安排一场婚姻。但是我相信，任何女人只要结遇了我，便是结遇了她们的爱情。因为我内心尊重每一个来给我做妻子的女人，而且可着心意去为她们做，这难道还不够么？而我对她的要求只有一点，她必须守妇道。她可能终生都不会是贤妻良母，但这并不重要，她可能也并不美貌，和我内心构想的爱人大相径庭，但这也无关紧要。我其实是一个很实际的人，可以说非常实际，我的浪漫只来自于内心对女性完美的认知，这基本上和现实生活无关。因为我的现实环境，也不允许我去刻意实现对女性的梦想。
但是这个姑娘，却让我犹豫。她打扮得亮丽而文质彬彬，眼睛是单眼皮儿，虽然看上去不自然却正符合她的刚毅。尤其是她的个头，看上去有一米七几。我想这样的女子主持家政，是否可以为我将来减却不少的压力？这样又过了一个星期，对方始终没有任何消息。我独自站在柜台里想想不觉暗自发笑，我喜欢这样的性格。可以说一个人内心的转化，是有许多环境事物在潜移默化地影响他。如果他此时已偏离轨迹，那么他将偏离得更远；如果此时他正遵循着轨迹，那么他将加速向前。我就是这样，由于对方仅某一点此时此刻符合我朝思暮想的要求，这一点便被我错误地放大了。txt电子书分享平台
第四章 第二节
第二节
我开始决定要她，只要她在我默许的时间里与我再度联系。果然第二天，那黄姨又上门了。她走进店里，见了我的母亲，说，“人家同意先处一处再说。”然后递给我一个纸条，又说，“这是人家单位的电话，让你给她打电话。”我看上