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我不是一个不能容人的人，我只是已不能容她，而且这并不是这场冲突造成的，而且两年来的婚姻实践，使我得到了它。我现在宁可再次背负我的艰难和孤独，也不愿再去苟延这场丑陋的婚姻。我甚至现在已恨不起来她，我只对自己说，真的是我错了。无论从观念、从取向、从心态、从习惯、从现状、从实践，我都错了。我的这场婚姻的确不是好的，不是我想要的甚至也不是适合我的婚姻。我只是像众人一样，有意无意为自己找了一个现实角色，比如你学了车，你就找了个司机角色；你学了厨，你又找了一个厨师角色。哪怕你还没有完全进入到这个角色里去，但你的意识形态里已有了这个角色了。其实能够给你造成影响的阴影，也是强迫你承认或进入一个角色，只不过是你被迫而已。现在我还真地走上街去买了盒避孕套，让这种东西等待着她。
果然刘楠不出所料，两天之后的一个下午，她又过来了。这时已经又是一个十月份的天气。就连那万众瞩目的七子香港也回归了三个多月了，这个桀骜不驯的奇怪女人这时才想起回来。我使用嘲弄的眼神对着她，看她那模样又黑又瘦，但这次决意不去想象她多么可怜。我的潺弱的仁爱之心不可再度泛滥。否则那或水或火就会将我巩固的堤防再度摧毁，我可到时真死无葬身之地了。理智告诉我，这是一匹吃人不吐骨头的狼，而绝不是一个正常的人。我说，“是不是回来看我死彻底了没有？”她就抬起她的虎眼，说，“我看你干吗？你一个人活得多滋润？住着这么大的房子。我是来看我的东西的。”我说，“什么是你的东西？”她说，“该是我的就是我的。”我说，“那就把你的东西拿走吧。”她就顺下眼来，不再看我。
我又说，“远方的客人，喝水么？”她说，“不渴。还是留着你一个人喝吧。”我说，“吃饭么？”她这才感觉出我在戏谑她，她就又抬起虎眼看了我一眼。我仍然不温不火地说，“不想吃饭，想吃人么？”她说，“我要和你谈谈。”我说，“我要睡觉，不想谈。再说我以前已经和你谈过无数次了，我谈累了，谈伤了，现在一说话就口吐白沫，不省人事。”我就躺倒在沙发上了，她待了会儿便偎了过来，坐在脚头。
第八章 第十一节
我不知道这个事件会给小福村那个傲慢的家庭带来多少影响，但我知道他们企图掩盖住完全的真相也并非不可能。就让他们慢慢地也吞咽一个苦果，否则全让我来吞咽也不符合游戏规则。我依旧上着我的班，在厂里我也只给我几个好友在酒桌上说过，给一个最敬重我的妹妹也说过。他们都劝我还是把人接回来，你俩毕竟还是有爱情基础的。但是我仍然说不。我说，这几个月我已经挺过来了，我没有倒下。尽管我刚开始时，每看到诸如冼星海的《黄河大合唱》等有关民族苦难和民族逃亡，我就会联系起自己的不幸，最终流下泪来。但是我对自己的不幸恰是一种庆幸，我说，我没有生在那样的时代，我应该珍惜今日的生活呵，该干什么就勇敢地振作起来干什么，不要再为一个不值得珍爱的人去浪费生命。我的朋友也齐声说，“我们的洪义没有倒下。虽然他是准备要倒在一个女人的石榴裙下的，但是他最终没有倒下。”
但是我知道我的内心是苦不堪言的，我的精神也孤寂不振。我在一颗紧接着一颗地咀嚼我种植和收获的苦果，因为婚姻的破裂，无论如何都是一场核反应式的连锁反应。首先你的床空了，各个房间空了，楼也空了。于是你立刻有了那个人已经永远不在了的感觉。然后你郁闷、忧愁、惶恐，总坐不住沙发，总想往外跑。这时你又看到那个人在时买过、用过、布置过的一切，而这一切又都是你亲历和共同参与过的每个物品，都附着了当时的一段话语和一段笑意，你现在一想起就会悲伤不已。于是你在悲恸中又想起对那个人的恨，这样一中和才会使你的悲痛渐化为低泣，你流尽了泪，因此内心才稍感平慰，你又唤起了理性来评价你的得失。你得的多时，你就有了*，你终因多了那一分一厘而报复了那个人；你失的多时，你又会变得咬牙切齿，终因缺失那一分一厘而终生忌恨。但是最终你是无奈的，因为那个人已经离去。你再也见其不着，摸其不着，报复其不着，你的生命也因此整体地失落了，像从云端忽然跌落的雨珠。你亲手造就的伤痕，便成了你终生永存的伤痛。你也可以迅速地去转移你的情感，去遭遇新的人，去结遇新的婚姻，去改换房间，去更新家具，但是你的心灵和肉体却不是新的。现在看来可以模糊现场、淡化感情，所以只有淡化这种物质，才是生命拯救自身的最伟大的一副良药。
不过刘楠三个月后，有天下午又跑回来了。当时我不在楼上，我回来时，我楼里的气息和物品位置，已经有所不同。我以为是父母来过，但我出来倒垃圾时，迎住了我对门的邻居，她说你们那个小刘又回来了，还领了一个大个子女的。我于是确定刘楠回来过，那个女的很可能是她那个姑。那么她们的目的何在？我决定仍不去理会这件事。我只是把我的证件和我看来重要的东西，拿到了老院父母处。至于电视机之类，别人看似贵重的物品，对我来说根本不在乎。它们都是爱情的产物，当爱情消亡时，它们不过是一堆身外之物。再说，事未分明，话未说清，我料他小福村再自以为富得了不起，他们也不敢随便动。这些我早已用理性和哲学将彼此都筹算过了。那么刘楠此来只是一个想复好的信号了，如果我的猜测不错，那她必会数日之内还将再来，而且是一个人。那么我就只有为她准备好避孕套了，除此之外，我还能为她准备些什么呢？
我不是一个不能容人的人，我只是已不能容她，而且这并不是这场冲突造成的，而且两年来的婚姻实践，使我得到了它。我现在宁可再次背负我的艰难和孤独，也不愿再去苟延这场丑陋的婚姻。我甚至现在已恨不起来她，我只对自己说，真的是我错了。无论从观念、从取向、从心态、从习惯、从现状、从实践，我都错了。我的这场婚姻的确不是好的，不是我想要的甚至也不是适合我的婚姻。我只是像众人一样，有意无意为自己找了一个现实角色，比如你学了车，你就找了个司机角色；你学了厨，你又找了一个厨师角色。哪怕你还没有完全进入到这个角色里去，但你的意识形态里已有了这个角色了。其实能够给你造成影响的阴影，也是强迫你承认或进入一个角色，只不过是你被迫而已。现在我还真地走上街去买了盒避孕套，让这种东西等待着她。
果然刘楠不出所料，两天之后的一个下午，她又过来了。这时已经又是一个十月份的天气。就连那万众瞩目的七子香港也回归了三个多月了，这个桀骜不驯的奇怪女人这时才想起回来。我使用嘲弄的眼神对着她，看她那模样又黑又瘦，但这次决意不去想象她多么可怜。我的潺弱的仁爱之心不可再度泛滥。否则那或水或火就会将我巩固的堤防再度摧毁，我可到时真死无葬身之地了。理智告诉我，这是一匹吃人不吐骨头的狼，而绝不是一个正常的人。我说，“是不是回来看我死彻底了没有？”她就抬起她的虎眼，说，“我看你干吗？你一个人活得多滋润？住着这么大的房子。我是来看我的东西的。”我说，“什么是你的东西？”她说，“该是我的就是我的。”我说，“那就把你的东西拿走吧。”她就顺下眼来，不再看我。
第八章 第十二节
我又说，“远方的客人，喝水么？”她说，“不渴。还是留着你一个人喝吧。”我说，“吃饭么？”她这才感觉出我在戏谑她，她就又抬起虎眼看了我一眼。我仍然不温不火地说，“不想吃饭，想吃人么？”她说，“我要和你谈谈。”我说，“我要睡觉，不想谈。再说我以前已经和你谈过无数次了，我谈累了，谈伤了，现在一说话就口吐白沫，不省人事。”我就躺倒在沙发上了，她待了会儿便偎了过来，坐在脚头。
我起先真不想理她，虽然事先预谋要动她，但真看见她，我的内心又不禁悲怆起来。但是我终究褪不掉我的或者男人的劣根，我就把一只脚揣进她的怀里，接着又是一只，她仍坐着不动。但是女性的信息已经顺着脚、小腿、大腿，迅速地传递上来。我二话不说，抄手把她抱了起来，向我的卧室去了。她可能本意也并不想挣扎，但她还得要挣扎几下，还顺手抓住了客厅的门把手，我被迫站住，但我只看着她并不说话。她又迟疑了一下，松开了手。十月的楼里已经颇凉，但我不管那么多，仍旧剥光了她。待我也脱掉衣裳压实她以后，才发现她的身子真的很凉，我这才又盖上了被子。可就在这时，她在身下一抬下巴就咬住了我的肩头，虽然不会真咬，但仍疼得我不行。我说，“你真是个王八。”她这才松了口，说，“你才是王八。”我于是又举起了手，她看着手说，“你再打？我上次让你打的耳鸣了十几天。”我玩弄起她的脸说，“这才能让你长上耳性。”最后在我的操持停下来时，她终于哭了。哭也不想再劝。我仍冷冷淡淡地看电视。这时我才想起没有*儿，其实*儿是为了羞辱她，我本人也并不相信她会有外遇。等我这边听见她的动静时，她已去趟厕所排了精，并穿好了衣服，然后过来拿起了包儿，问我，“你爸和你妈去不去我家？”我说，“去干吗？”她反问，“你说干吗？”我说，“不去。”她扭身就走了。我心里说，你求我倒还可商量，你给我来硬的，我根本不吃你这一套。你个土财主又怎么样？你以为你还有理了？但是我仍然是失落，由于生活和工作的无奈和彷徨，已使我对这个世界更加恐慌。我只会在一个女人面前逞强，于是我就更加郁闷和封闭了。我仍然把造成这种心态的原因，归罪于这场不幸的婚姻，进而归罪给那个女人，但是最后我的内心，也不禁惶惑了。
经历这些天之后，有时我也不禁要问，我究竟要不要重新拾起这个婚姻？究竟用情感用现实还是用利益来权衡这场得失？我开始迷惑起来，并且思想斗争不断。我的各种朋友，看起来都很精明，但没有一个人能出一个真正的主意。他们常会说，“洪义，这是你个人的事情，还得你个人来拿主意。”我说，“你们都是纯属放屁，我个人有主意，我还来问你们干啥？”看来我无论怎样培养自己，无论读过多少书和做过多少事，最终都不会是一个贤达之人。看来人的确需要天份和悟性，这绝不是后天造成的差异。但是我的唯物哲学和无神论又反对我相信这些。其实在现实中，不光是我很矛盾，众人很矛盾，有时这个世界也很矛盾。
半个月后，刘楠又来，我也仍和她先去做我们的老戏。虽然心中的真挚的情感日淡，但生理的需求尚能满足。十一月在西北，绝对算是进入了冬季，无论对内心的压力、工作的压力和环境的压力，这种*都是必要的。我想刘楠肯定也有一半和我相同的原因。因此我�