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望着远去的汽车在天际里消逝，我的心是何等悲伤啊！一个十二岁的孩子独自北上投亲，怎么不让人担心、心酸。
（七）
我独自一人回家，孤单的我边走边哭，站在山丘上回首再看这座小县城时，苦咸的泪在心头流淌。其实，在这长期禁锢的荒芜中，像我们这样的人还得继续生活下去。悲苦有时也是心灵的一种慰藉，自然免不了要欺骗自己，才能活下去。
天空的乌云在聚集，远山是蒙蒙的。山道的小草挂着沉甸甸的雨珠，默默地迎送来往的客。小灌木上飘动着水雾，缭绕在绿叶间，像纠缠夜里的梦，暗示阴暗的心影，却又像童贞翱翔的灵魂，聚集着生活里的悲惨和丑陋。
我没有走原来走的路，而是走得另外一条古驿道，这条道要爬的山没有那么高，但路要远些。爬到半山腰上，再回首看哪小城，己不见小城空虚的幻影了。我再一次失声痛哭，只有朦胧的青绿在灰蒙蒙里描摹着没有线条的空无。
“弟弟，再见了！”我大声喊，泪簌簌地流。
偶有挑夫从这寂寥的山路走，见我哭成泪人，很不理解地冷眼一扫。是呀，谁能理解遭受政治*下的生活？
“我们何罪之有？苍天啊！”
诗的浪漫还在疯狂地鼓舞“堂吉诃德”徒孙们，去与现实斗争，还沉湎在阶级斗争法则的喜悦里。一切伟大意义都是虚伪的欺骗，像罂粟花一样的美丽，控制着人的意志，上演了一目目惊心动魄的悲剧。书 包 网 txt小说上传分享
（四一） 往事 送别（9）
（四一） 往事 送别（9）
我哭着往回走。走进大山，苍翠的毛竹挂着雨水，垂下头好像也有一种伤感；天空的云层很低很低，好像就是从山峰上擦过。
我爬到山的马鞍处，山下己是云海茫茫，仿佛走进仙境。真有点像走进李白的《梦游天姥吟留别》的诗句，一股清新直透肺腑。我没有想多停留一刻，只想早点见到妈妈，把弟弟走的情况向她述说一遍，好叫妈妈放心。
走进了大森林，过了那险峻的山谷，峡谷对面是无人烟的石林。隔着峡谷望去，怪石林立，沐浴在雨后的雾里忽隐忽现，神秘莫测。假如蒲松龄活到今天，看到了这些又会写出多少鬼狐的故事。自然说的是梦话，却比假话好听。
这险峻的山谷透着一种凄凄的美，虽然有点漠然，但是有真实感，好像能让童心的思绪在这世外桃源里翱翔。毫无骄矜之气山水美，变幻莫测的雾，过去我都没有注意。与其说是感到意外，不如说是完全被这景征服了。
飘动的雾随着山谷里的音韵而变化。这就是山神的韵律，这就是大自然的精灵。半山腰的三处瀑布同时落入潭里，宛如唐朝的飞天女在这里漫舞。这不是欣赏舞蹈家栩栩如生的艺术，而是凭自己空想的幻影，在凌空漫舞。
这景使我暂时忘了兄弟分别的痛苦。
我不自不觉地融入到这自然里去了。胸膛自然地挺了起来，脸上的凄楚也消散了许多，好像得到一种心灵的慰藉。这里没有污浊的文明，连那挂着雨水的小草儿都是那么纯洁、朴素；这里没有阴沉而执拗的狂热；这里没有鼓动人的仇恨，没有产生谎言和罪恶瘟床，更没有狂热后的寂寞与悲哀。
这就是大自然的精髓！
我喜爱这里地一草一木，保持童心的人才会爱。在这里没有欺视，倒伏在地上的小草，好像是帮我祈祷弟弟北上一路平安。
我还能想什么呢？怎么不叫我在绝望中产生希望！我感受大自然给予的美，得到精神上的一种欣慰。是啊，一路上的美景伴随我同行。山谷里的神韵虽然哀怜悲愤，但她蕴含着一种不低头的激情，震撼着我痛苦的心灵；她用顽强的意志，奔向大海。可能我生来就是一个荒诞的幻想者，或者是有精神分裂症人的狂想者。
这儿没有悲惨与丑恶，我让自己*裸的灵魂自由飞翔，让疲倦的身子在这儿息一会；在寂静中凝神，在寂静中拥抱大山。
太阳没有露出他疲惫的脸；人间的苦难，在蚕食人的灵魂，在摧毁人的精神；罪孽在炫耀他的无情，在寻找新的刺激来鞭挞肉体和心灵，从悲哀中享受欢乐。
我相信，我相信今世的罪孽来生会报的，苍天会公平的。
在路过萨官庙前，我看到了妈妈虔诚地敬献得两块烤饼，不自觉地又流下了泪。从这湿润的空气中，可以闻到放在这儿的饼香。
这时，我感到了饥饿，才知道自己从早到现在还没吃一点东西。闻到放在那儿饼的香味，我咽了咽嘴馋的口水。
过了萨官庙的地盘，我又一次失声痛哭。
“妈妈……妈妈……”
大山好像很能理解我的心情，也不停地回荡着我的哭喊声。这是心灵在呼喊妈妈，这是山神在呼喊妈妈，这是一个孩子的痛苦和饥饿中呼喊妈妈，妈妈。
路在山涧中延伸，苦难在时间里延伸……
“我饿，我饿……我饿得走不动了，妈妈。”我心里在想。说实话，我在看到巍巍的《谁是最可爱的人》，就想到妈妈，其它的好像都是假的。也只有妈妈关心我，爱护我，其它再高尚的理想，不过是投机的一种手段，或是一种虚伪。
好在山边有此灌木树叶可以吃。那酸涩的青味，没有阻止我把这叶子咽进肚子里，也没有觉得难吃。这或许就是人生存的本能。
这时，我想得最多的是妈妈。耳边的松涛在呼唤，既像希望的呼唤，又像绝望里的呻吟和哀号……
回到家里，己是下午三点多钟，我什么也没吃就睡了。
妈妈下班回来，抱着我又痛哭了一场。我从妈妈的脸上，可以感受到她的孤寂和失落。
这惜别之情，之景，在我心里撒下了不灭的记忆！回首往事，尤其是令人“愧疚”往事，一种痛苦总叫人感觉攫住了心。
一九八四年九月九日写
（四三）往事 彷徨（1）（这是1977年的事）
（四三）往事 彷徨（1）
（这是1977年的事）
一
一九七七年的八月初，我送弟弟去了河北老家读书。从邻县回到家里，天好几天都是阴沉沉的，像人的脸一样显得苍白、萎靡。我自然又被学校单独“放了长假”，如同犯了不可饶恕的、不光彩的错事，这叫我不知要“感谢谁？”这次对我虽说打击比较大，应该说我也“习惯”了这种方式，因为这也不是第一次。妈妈没有隔离审查，但也被看管起来，就没有了星期天的休息，所有的*、通信权都没有。我体会到的是欺凌，见到的是灼灼逼人的目光，是狞笑扭曲的鬼脸，再就是我心灵感受到的是黑暗，同时也丧失了一般人的那种“信仰”。所以后来老师要我写歌颂的作文，觉得惘然，不知道是否能说真话。因为我的童年、少年的岁月是阴暗恐怖的，是段浸透血和泪的苦难岁月。真要是说了真话，肯定是不及格的，还会受到老师的训斥。为了及格只好扭曲心灵瞎编一通颂词，让委屈心地保持沉默，但我不知道对我后来带来什么好处。我知道学校教的是要我们说瞎话，信口雌黄地写“颂歌”，往往这样能得到高分。这跟魔鬼搬弄是非其实没两样，生活中的一切早把“信仰”击得粉碎。这种受教育也是不断地自污自辱的过程。我不清楚我居然内心是那么“肮脏”，竟然如此荒唐。当然，我不知道是不是环境造就了人，虽说会有像闪电一般的东西从内心发出，照亮我“恶浊”的灵魂。可我明白这迸发出来的只是短暂的，随着意识一起熄灭，剩下的只有一团漆黑。自然不敢去呐喊……
有时我会望着夜空想，为什么他们对我们家这么“革命”？好像大多都拥有残虐嗜好，大概这是“革命”不可缺的一部分，否则就不属“革命者”。的确，这群“寒人”有令人毛骨悚然的残暴嗜好！当然都裹着无冤无仇的“阶级感情”，这就更可怕了！
生活虽然很苦，我还是想帮助妈妈多分担一些。
有一天（星期天），远处的高山上升起淡淡的雾，蒙蒙里聚积着伤感。我和妈妈赶着场里的一大群水牛，去大山里面去放。一路上妈妈都对我微笑，我心里知道妈妈笑容中包含着多少难言的苦啊，她总是把苦水往肚子里咽。我心里一直有一种恨，可要说到底应该恨谁，我又搞不清楚。有时会表现在我的行为里，想破坏一切，但都不足以发泄内心的痛苦。
我和妈妈赶着牛群回家，在一个大山坡上，我看着种好的杉树长得比我高，心里就有种说不清的东西在蛊惑我，想着哪些人故意在我面前高呼打倒我的父母亲，来羞辱我。我心里在滋生一种恨，就挥动着手中的柴刀。一瞬间，杉树的头就飞出很远，心中有一种复仇的*。也算我拿出了一点“勇气”来破坏，想或者有一天，我会有惊人之举。只是现在妈妈看着我，才苟且偷生罢了。也许就是妈妈的压着，让我不敢轻举妄动。说真的，我不想叫妈妈整天为我过度担心。她的身体一直不好，无论我做什么出阁的事，都会给妈妈带来麻烦和批斗，甚至是灾难性的打击。或者说是我天生的懦弱，找了一个不是理由的托词，把内心里的这种勇气扼杀了。
妈妈说我不应该这么做，这是破坏。我不为自己的行为辩护，只是想把杉树头砍掉，让它们永远只有这么高，好像就出了一口气。学校与我无缘，痛苦的生活压迫着我，这种委屈在咀嚼我的心灵，一种难以名状的情感驱使着我，从心底流露出悲愤。
（四一）往事 彷徨（2）
（四一）往事 彷徨（2）
这也许就是我唯一能发泄的地方。从我幼年起，就遭受到无情的凌辱，我仿佛听见风飘来悠长的悲哀声，山间溪流吟唱的哀伤，响彻在寂静的群峰里，而妈妈要我们不以“暴力抗恶”。五岁时，爸爸被打成“军统”，我的右腿被打断，弟弟的左眼差点被打瞎；我六岁就开始了“我的长征”，单独给爸爸妈妈传递书信，去给妈妈抓药，在路上被拦住搜身而被关押；我刚进学校，被老师不分青红皂白地打了，被罚跪在最后一排，给我上了一堂“启蒙”教育；公安到我们家来“启发”、“诱导”和“教育”我，要做毛主席的好学生；在初中一年级，学校包电影（是记录片，原子弹、氢弹的试验内容），说我不能去看，因为我会把情报传给外国的敌特……荒唐透顶的逻辑。老师说我什么生不由我选择，重在表现，依然是教育的对象，实际上是被定为专政的“接班人”。也就是说，天使的翅膀插在我们身上也是黑的！我，我真不知道我何罪之有？正如鲁迅说的：“惨象，己使我目不忍视了；流言，尤使我耳不忍闻。”在这光荣的岁月里呀，我感受的温暖，大概只有妈妈给我的。虽然许多事看来都不符合逻辑，却符合当时的社会“革命与伟大”。
妈妈见我不听话，脸上凝聚了愁容，一双善良的眼睛里流露出忧郁，担心我会去闯祸。这一轮又一轮风暴给我留下了不能忘却的记忆，犹如浑浊的雨水浇灌了我幼小的心灵，理想主义不过是一种精神鸦片，反而使人心趋于丑恶。
我想发泄心中的怒火，也只能发泄到这些杉树上。确实，像妈妈说的，这是破坏。妈�