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恰当的责备也是一种很好的沟通方式。它的目的不是为责备而责备，而是“交流”，“达成共识”。因此，责备之后有个如何安抚的问题。如果当妈妈的事后实在是心疼孩子，安抚最好以肢体语言来表示。可以抱住孩子告诉他：“妈妈也许是严厉了一点，但是你也有错”。这样，做妈妈的既达到了教育孩子的目的，又不会与孩子产生情感的隔阂。肢体语言所表现的爱，可以让孩子明了，即使是自己受到责难，也不会因此受到歧视。
在安抚孩子的时候，千万不要对孩子说“对不起”。在我们一般的印象当中，对孩子说“对不起”是家庭民主的表现。但是，除非是我们错怪了孩子，在孩子被责骂后，即使孩子的心情非常郁闷，做妈妈的也不要向孩子道歉说“都是妈妈不好，对不起”，“因这么一点小事妈妈就冲你发脾气，真对不起”。如果这样做，孩子对自己的所作所为便很难判断是对是错，从而会导致孩子在价值观上的无所适从。
书中自有颜如玉 红袖添香夜读书 －－蒋成钢E书制作
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第11节：最不该说的话
1、你敢连我的话都不听！
在如何管教孩子这个问题上，传统方式的典型特征之一就是：诉诸父母的权威。这种管教方式习惯于制止父母不希望有的行动，但是却常常忽略导致这些行为的原因。他们把管教的重点放在孩子即将犯错误的中途，所用的语言不但不会制止孩子的行为，相反多半会激起孩子的反抗意欲。
用权威来管教孩子的一个典型情景，就是我们常听见一些父母在斥责孩子时说：“难道连父母的话你都敢不听了？”或者，“你敢不听？”这样的话当然是父母对不肯听话的孩子，气得没有别的办法时才说出的，但是这是一句强迫的话，而且还带有威胁。如果孩子很小，他可能会真有些害怕，也会屈从。但是，若经常对孩子讲这样的话，对孩子的思想的发展肯定是不利的。
“连父母说的话你都敢不听！”这句话的背后的潜台词是：父母所说的话绝对正确，你必须服从，不容讨价还价。这种恐吓行为可以使孩子成为父母眼中的乖孩子，使孩子对自己绝对服从。但是这种话会妨碍孩子完整人格的形成，使他们有可能变成毫无判断能力和无法独立生活的人。
因为孩子小，不容易理解父母话中的道理。这时，父母就要耐心地说明自己的看法和要求，让孩子认同父母的道理，进而知道什么是对是错，什么是不对。久而久之，孩子自然而然便能养成自己的判断能力。相反，不加以任何解释，不做耐心的说服，只是说：“难道你连妈妈说的话也不听吗？”这样强迫孩子服从，只会使孩子盲目地服从，而并不知道父母在什么地方对，自己在什么地方错。
事实上，在孩子的情绪没有得到宣泄的时候，这时去管教孩子，也正是孩子最听不进的时候。它的结果也多半是对抗性的，直至以暴力镇压的方式结束。
传统的管教孩子的方式有许多弊端，这并不意味着，现在的流行方式就完全正确。事实上，传统的方式也有不少值得肯定之处。这就是：即使父母知道自己错了，也会毫不犹豫地坚持到底，决不松口。而现在的父母由于受了媒体上过多的有关“问题儿童”的可怕后果的宣染的影响，也由于太爱护孩子的缘故，使得自己在管教孩子时，又走入了另一个极端。这一极端就是：即使我们对了，我们也处于自我怀疑和犹豫不决之中。
现在的父母在管教孩子是之所以会犹豫不决，充满内疚，其原因除了怕过于严厉的管教给孩子带来心理疾患之外，担心失去孩子的爱，也是比较主要的。为了怕失去孩子的爱，有些父母就再也不敢拒绝孩子的要求。孩子感到父母对他的爱的饥渴，就会毫不留情地加以利用。结果，不是父母在家里成为权威，而是孩子成了家里的“霸主”。
很多孩子都知道如何利用收回爱的方式，来威胁他的父母。他们的勒索手段很直爽：“如果你不……，我就不爱你了”，“如果你不……，我就不喜欢你了”。造成这种被动局面的原因，不在于孩子对父母造成了威胁，而在于父母感到了有这样的威胁。对于这样的父母来讲，不妨把自己对于孩子的回报看得淡然一些：虽然我们必须无条件地爱我们的孩子，但是我们不需要渴求着在一天里，孩子每时每刻都必须爱我门自己。事实上，这也是孩子不可能办到的事。
2、这是最后一次，我最后一次警告你！
我们已经明白了在管教孩子时坚持原则、说一不二的作用。因此，从孩子一出生起，做父母的就应该以一定的规则来约束孩子的行为。比如，定时喂奶，定点睡觉等。从小就让孩子懂得规则就是规则，如果他们不遵守，他们就要承受他们所不喜欢的后果。如果父母不能坚持原则，那就不能怪孩子破坏规则。
鉴于孩子容易忘记预先的约定，也没有成熟到能很好地控制自己的情感和欲望，父母就需要不时地提醒孩子，以帮助孩子记住规则。但是，提醒归提醒，一旦孩子破坏了规矩就要按照规矩来办事。一是一，二是二，行就是行，不行就是不行。必须让孩子懂得他的一举一动能产生不同的后果，随着时间的推移，他就会知道无论什么事都不能马虎，从而形成什么事都认真的习惯，直至所谓“从心所欲不逾矩”。
然而要达到这个目标，并不是一件简单的事情。有没有什么捷径，可以使事情变得容易一些呢？动物界有许多有趣的例子，值得援引在这里：
有一类梭子鱼特别爱吃鲤科小鱼。如果把这些梭子鱼和它的小猎物们一起放到水槽里，水槽里很快就只剩下梭子鱼。然而，当我们在水槽里放进一块玻璃板，把梭子鱼和鲤科小鱼隔开，有趣的事就发生了。梭子鱼看不见玻璃，每次当它追逐自己的美餐时，都会结结实实地撞到玻璃板上。开始时，梭子鱼会一次一次游向玻璃，撞得晕天昏地。但是时间长了，它就渐渐地不再对自己的猎物感兴趣。最后，它们终于明白了这些小鱼是可望而不可及的，于是，它们便彻底地放弃了自己的猎食行为。这时，再把玻璃板从水槽里拿走，结果就变成：那些鲤科小鱼竟然可以十分安全地绕着自己的天敌游来游去。梭子鱼再也不想去吃掉它们，因为它懂得了它所懂得的道理：这些小鱼是吃不到的。
令人惊奇的是，这些大型的梭子鱼最后竟然都饿死了，而它所喜爱的食物却仍然欢快地在它们的身旁游来游去。
因此，在教育孩子养成遵守规则这件事情上，没有什么捷径可寻。所需要的，就是不断的强化，反复的耐心。然而，我们有些做父母的却好像特别缺乏这样的耐性。当他们遇到孩子不听话时，他们仍习惯于指望怒火而不是求助于行为。他们常常对孩子吼叫：“这是最后一次，我最后一次警告你！”殊不知，这样的恐吓非但让你精疲力竭，并且难以产生效力。因为单靠按喇叭无法驾驶汽车，单靠喊叫也无法“驾御”孩子。
对这样的父母来讲，他们不懂得影响孩子最成功的手段就是掌握那些对孩子来说很重要的东西。相反，絮叨的讨论和空洞的威胁只能对孩子产生很小的作用，甚至一点作用也不起。这个结论已在无数家庭中得到验证。比如，在那些家庭中孩子会把一个家长推到忍耐极限的边缘，而在另一个面前却像甜蜜的小天使。一位妈妈就曾这样抱怨道：“儿子十分在乎他爸爸，但是对我却一点也不理会。”不难想象，这个孩子的爸爸肯定是个讲原则、有耐性的人。
空洞的威胁和斥骂会破坏父母和子女之间的亲密关系。长期被父母斥骂，孩子就会被父母渐渐引导到了对立面去。而每一次对立，又会加剧父母和孩子的紧张关系。情况严重时，当父母因为某种原因心情糟糕时，往往就会情绪失控，突破常规的状态，对孩子实施非常严厉的打击。这时，冲突陡然升级，家庭的平静就轻易被一件生活琐事击碎。
3、我看你啊，简直就是没有长耳朵！
孩子在违反了规矩的时候，站在教育立场的父母，必须要坚守岗位，采取和蔼而坚决的态度来应付。这时，父母绝对不能显示出有商量的余地，绝对不能被引到这个限制合理不合理的讨论上去，同时也不能对自己所定的限制加以详尽的解释。对孩子用不着解释为什么不能打邻家的小妹，只说一句：“不能伤人。”就够了。同样情形，对孩子说了“窗子不是让你来打破玩的”以后，也就用不着再向他解释为什么不能打破。
孩子在他的行为超出了限制的范围以后，由于他预料到会受到回敬和处罚，所以他的忧虑一定会加重。这时候父母不需要再加重孩子的忧虑，指责过多。父母的话如果说得太多，结果就会是本该显示力量的时候，所表示的却是软弱。在这种情况下，孩子所需要的是一位成年的盟友，以不至于使他丢脸的方式，帮助他控制住他的冲动。
在这种情况下，像下面这位母亲在所使用的限制手段就是不必要的：
母亲：“我看你啊，简直就是没有长耳朵！你要是不听到我大声喊叫，你是永远也听不进的。好吧，（大声尖叫）你给我住手！你要是再不住手，我就打烂你的屁股！如果你再敢扔一件东西，我就要揍死你！”
其实，在这种情况下，母亲完全可以不用威胁的方式来制止孩子的行为。换一种方式来表达内心的忧虑愤怒，将有效得多：
“我一看到你这样做就气得发疯！”
“这件事使我很气！”
“这件事使我气得受不了！”
“不准扔这些东西，拿你的橡皮球来扔！”
此外，由于意识到了坚持原则、说一不二的重要性，有些父母在要求孩子遵守某项规则的时候，又把规则看得太死，把自己的态度表达得过于生硬，以致走向另一个极端，达到了专制或不通情理的程度。
比如，女儿在儿童游乐园玩得很开心，时间很晚了仍兴致盎然。爸爸催促她该回家了，她却不断地找理由，央求爸爸说：“我喜欢这儿。我现在不要回家。我还要玩一个钟头。”
然而爸爸早就失去耐心了，他说：“你已经违反了我们的约定了，随你怎么说，我说不行就是不行。”
这种表达方式所得到的结果可能有两个——不是孩子投降，就是父亲投降，因而两个都是不合乎我们的心愿的。最好的处理办法是，宁可把焦点集中在孩子想待下去玩的愿望上，而不要把焦点集中在她想否决父亲的权威的威胁上。举个例来说，如果爸爸在这时候说：“我知道你喜欢这儿。我猜你一定是想多待一会儿，甚至于想待上十个钟头。可是，今天的时间已经到了，现在我们必须回家。”效果肯定要好得多。
因此，父母在坚持孩子遵守一项原则的时候，必须小心，不要引起一场意志的战争。如果过了一两分钟，女儿还坚持不走，爸爸就可以抓住她的胳膊，带她走出游乐园。对年幼的孩子来说，动作所表达的意思有时要比语言有力得多。
4、怎么样？我早就告诉过你，事情的结果会是这样。