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按说，一个男人不应该这般小肚鸡肠。但失恋的滋味真不好受。他抹去额头、手心泌出的汗水，暗呼一声好险，自己还真的差点从窗口边摔下去。这若真掉下去可是要羞煞人了。也不看看现在都什么年代了？不过，从那时起，他下定决心，一定要写出狂销一百万册的书来。用句流行的话说——等咱有钱了，上酒店去叫鸡，妈的想要本地鸡叫本地鸡，想要外国鸡叫外国鸡，嫖一个，退一个！一本书要畅销，其中当有方便之门。若得其法，事半功倍；不得其法，事倍功半。他站在窗前想了许久，想了几天几夜，脑门渐渐锃亮，大有将房里那个七十瓦灯泡等闲视之的趋势。皇天不负有心人。在一个伸手不见五指冷风嗖嗖吹的黑夜里，他终于明白了，悟了，通体彻明了，欢喜得一个筋斗从床上摔到床下。
一天有二十四个小时。八个小时用来工作与学习，它是理性的，是为了追求利益最大化，有力量，但不能让人柔软，而另外十六个小时中的绝大部分，其实都被人们用来琢磨如何把对方弄上床。人，说到底，是一个非理性的情绪动物，感性之美能溶化掉任何一种理性思维。天下至善莫过于水。何况，十六大于八，只要好好为这十六个小时写作，把握其中精髓——床下的准备活动，床上的人体运动，他相信自己必定能创造佳绩。
他想出很多香艳的书名。譬如“做鸡的日子”，又或“一个鸭子的故事”等等。这些名字有些粗俗，不似“肉蒲团”般香艳、含而不露，可他毕竟不是李渔先生，人家那叫风流才子，七老八十了，还能把小姑娘弄得死去活来，他好说歹说也算一个青壮年，却连费九牛二虎之力泡上手的一个女朋友也搞不掂，两者根本就不是同一级别，没法比。何况，根据他对社会有限的经验，广大人民群众最需要的其实就是一些能以最直接最简单的方式刺激下半身的口号。这不是他看不起广大人民群众，作为个体，他们很有智慧，作为群体，他们绝对是一群猪。遗憾的是，他最后还是把这些香艳的书名逐一枪毙掉了。倒不是说他不会睁眼说瞎话胡编乱造，只是人家的下半身早写出杨梅大疮，更甭提有了快感赶紧喊。他想搏出位，应该，也必须玩出一些新鲜花样。
“新鲜”无疑是一个最好的噱头。但新鲜何其难，上哪里去寻找那些像处女一样嫩得可以掐出水来的素材？他长吁短叹，愁眉不展，先是夜夜捏着空瘪的钱包徘徊在歌舞厅前，但所有花枝招展的女孩子都有一双慧眼。纵然他把西装革履穿得再人模狗样，骨子里的穷酸味在她们显微镜一般的眼睛下依然无所遁形。这有点悲哀。几天下来，他已人比黄花瘦，黯然独消魂了，吃啥啥不香，一天用蓝天六必治早中晚各刷三次牙仍无济于事。
31
他买了烧鸡去找一个朋友。朋友五短身材，其貌不扬，却不知祸害过多少位妇女同志。这着实让人想不明白，论鼻子，论眼睛、论肌肉，甚至不妨假模假样论一下肚子里的草，他与他的差距比他与李渔还要大。难道真的是男人不歪女人不睬，男人不坏女人不爱？他很伤感。他甚至恨不得朝朋友那两片肥嘟嘟的小嘴唇扇过去一个大嘴巴。他妈的，不要说女人，若有几只雌性动物肯为他嗷嗷叫几声，他会马上撸出几大把鼻涕，感动得一塌糊涂。
他说，哥们，救我。朋友不屑地瞥了他一眼，靠，妞走了，慌成这样？没出息。炮竹声声辞旧岁，一代新人换旧人。他陪上笑脸，那是你魅力大，当然有资格说这话。要不，门口那条母狗为何只追着你咬？朋友嘿嘿干笑几声，那是，那是。他说，哥们一场，忍心见死不救？朋友说，见死不救是仁慈，少受点苦，早登极乐天堂。他说，你现在怎么不去死？朋友说，佛说，我不入地狱，谁入地狱？他说，你丫真无耻。朋友说，无耻是人的天性，谁不会老？老了不会掉牙齿？他说，妈呀。朋友吹了一下口哨，叫妈也没用。不就一个妞？这好办。明个儿，“发”个妞让你爽爽。他说，没钱，怎么爽？朋友说，妞有钱啊。你还真是死脑筋。伏尔泰、卢梭什么的听过说没？伟大的作家们都靠女人的钱滋润生命。他说，我也想，可国情不同。我爸我妈就把我生在这片土地上。就算我能买来一瓶硫酸洗脱身上一层皮，还是属于假冒伪劣产品。朋友说，你扯卵蛋。他说，你先扯的。哥们，说正经的，想泡妞，确实得拿出东西来泡，像我过去写的那些酸不拉叽的文字只会把妞泡得又酸又涩难以下口。没有钱就没有靓妞，没有刀背就没有刀锋。我下狠心了，目光长远点，宁可再当几个月苦行僧，也要写成一本发大财的书，然后再泡妞。这个次序万万错不得。对了，哥们，你现在帮我想出个书名来吧。叫啥好？
朋友开始舔手指头了，目光不无赞赏，若把这眼神翻译一下，大抵是孺子可教的意思。他咧咧嘴，浑身都痒，骨节处咯吧几声脆响。朋友笑了，说，还记得有一部准色情电影叫《11天11夜》吗？女主角是一个畅销书作者，正在写一本《莎拉和她的一百个男人》，而男主角非常幸运又非常不幸地是她的第一百个男人。电影拍得非常精彩，构思、创意、画面、张力等技术上的玩意不谈，这里强烈推荐这世上所有的女人都应该以革命的大无畏精神，向莎拉同志好好学习。不会勾引男人的女人，还配叫女人吗？不会勾引女人的男人，也配叫男人吗？勾引无处不在，你就写一本“我和我的一百个女人”吧。这个数量足够你写尽勾引的起源与变异以及其五花八门的形式，保证会让天底下的妞全瞠目结舌，以后光听到你的名字，就一个个冲动得不行。
他嘿嘿乐了，哥们，这不是拿我开涮吗？一百个妞，先期投入得多少？不说珠宝钻戒，光请她们排着队吃炸酱面，那也得让人腿发软。朋友说，妞不是你那样泡的。得让妞泡你。上网去吧。生活中再衿持的女人到了那里也会变得迫不及待。夜深人静，月色似水，屏幕里便会爬出一条条透明的蚕，它们爬啊爬，爬入妞心里，像吃桑叶般大口咀嚼着妞的心灵，然后，妞发情了。此刻，纵然你是一只不折不扣的青蛙，她们也会在后面加上“王子”两个字。他说，上网？朋友说，是的，上网。这就是技术的伟大，它让丑的变成帅的，让老的变成年轻的，让肮脏的变成美丽的，让一切不可能变得可能，然后，你就可以飞，飞啊，自由自在飞，万花丛中过，片红不沾身。在这个与现实世界平行的虚拟空间，你的欲望是惟一的通行证。他说，技术？朋友说，是的，泡妞若没有钞票，还有头脑，；没有头脑，还有体魄；没有体魄，还有技术；若没有技术，你就啃自己吃吧。你还配有人的欲望吗？他说，妈的，等于没说。朋友说，路给你指出来了。师傅领进门，修行在个人。
他笑了，说，别蒙我。想扮演大师角色，你还欠火候。我不是没上过网。我虽然穷，电脑还是有一台，虽然是二手货，硬盘里还早就堆满各种稀奇古怪的故事。A，奇情类。母女俩同抢一个男人。母亲失败，女儿胜利。母亲不堪失败之耻，一哭二闹三上吊。女儿良心发现，把男人让给母亲，自己远走他乡，夜夜垂泪，跑到互联网上到处问人，自己那样做，到底对不对？B，矫情类。男人虽然与老女人好了，心里一直惦着女孩子，有一天，咬咬牙，离开老女人，满世界寻找女孩。两人历尽千辛万苦，终于执手相看泪眼竟无语凝噎。贫贱夫妻百事哀。女孩为生存做了小姐。男人先是痛不欲生，继而一边心安理得享受着女孩的皮肉钱，一边对女孩拳打脚踢。女孩跑到网上发帖——爱情死掉了——然后离开男人。C，纯情类。男人在城市里流浪，不分白日黑夜，到处呼喊着女孩的名字，这时，他遭遇到自己的初恋情人，接着莫明其妙地发现女孩并不是老女人的亲生女儿，竟然是他与初恋情人的结晶。男人不堪心理重负，自杀了。母亲成了养母。女孩得知消息，又到男人尸体边，哭得死去活来。D，无情类。女孩决定报复养母，回到老女人身边，伪造出一系列证据，告诉老女人，男人是养母小时候失散的亲兄弟。养母疯了。女孩把养母当作商品送给某医学院院长享受，然后把养母送入精神病院，自己进入医学院读书上学。E，绝情类。男人的初恋情人忽然又出现了。她告诉女孩，女孩并不是她女儿，这只是她与男人开的一个玩笑，因为他抛弃过她。她请求女孩的原谅。于是女孩的养母又成为了母亲。女孩来到疯人院里，看着已经不会流泪的母亲，想起母亲对自己的疼爱，终于明白爱不仅是一种疾病，还是一种罪孽，所谓男人只是一个可笑又可怕的幻影。朋友冷不丁笑了，冷冷地笑了。他慌了，你笑什么？朋友说，不笑什么。听起来很煽情嘛。他说，是很煽情，故事不仅一波三折，而且字里行间满满都是女孩的爱，不管这爱是正常抑或畸形，是反讽还是呼唤，是尖锐痛楚还是温柔似水，这些都是爱的各种形式。我都看得差点掉眼泪了。朋友说，得，你甭掉，你掉了，我准得去买皮炎平。光扮演一个读者的角色怎能泡到妞？妞不是让你去阅读的，你读得再仔细认真，她们也只会把视线投给让她们激动起来的人身上。激动，然后是情欲，然后是《我和我的一百个女人》，然后你就火了，妞排着队投怀送抱了。这就是次序，是围棋国手，开窍了吗？他说，激动？朋友说，是啊，天地崩、山陵绝、冬雷震震夏雨雪。你上网尽情地去吐伤心的口水吧，不管这口水是你自己的还是你从别人嘴里接过来的，顶多把它们改头换面一下，然后只问煽情，不管逻辑。你一定能把一百个妞弄上床，我保证。色狼是网络上最受欢迎的一种动物。不管妞脸上的神情有多么轻蔑与不屑，但上帝知道，她们是多么渴望色狼的闯入。去BBS吧，去QQ吧，去聊天室吧，去登录各种各样的成人交友与同城相约吧，你所渴望的也就是女人所渴望的，你所需要做的仅仅是把它宣之于口，到时，你的小说自然水到渠成。没有生活，就没有煽情的细节。只有网络，才能给你提供一个数目接近于无限的女人。她们会让你变得丰富起来，而这一切，并不需要你花多少钱，仅仅是每小时两元钱网费。
他说，就这样？朋友说，就是这样。他说，可我怎么就觉得不对味？小说就只能这样写出来？朋友说，为写而写，这可是一件了不起的技术活。别忘了，你想写小说的目的是什么？还不是卖钱，然后泡妞？列宁同志说过，目的是惟一的，而且是最正确的，永远正确的，至于手段嘛，当然不能用任何道德标准来评价它。他说，这倒也是。不过，这样是不是有些对不起妞们？万一遇上个把子纯情玉女动不动喊生喊死的怎么办？朋友说，妞也是人，她们对此心知肚明。你获得了故事，她们获得情感慰藉，这很公平，你提供下半身给她们，她们为你提供上半身的养分。没有人是傻瓜。这只是一桩心照不宣的交易。上网的男男女女谁不时刻准备着勾引别人或