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叔纠缠母亲，母亲奋力挣扎。惊在那里几秒忽然反应过来，小小的气力去抱起门后那细木棍向这个饿狼样扑在母亲身体上的男人全力抡上去。男人转身推倒我，嘴里就开始骂起要与他拼命保护母亲的小女孩和这可怜的母亲。他骂的每一字都刻在我未然的心上，他骂母亲是下贱的女人，他说母亲与父亲私奔这里，生下我，落到被丢弃是活该！终于忍耐不住的泪水流下了，母亲不是贱女人，你是坏人，我扑上去！知道母亲把我拉到怀抱里，哭的没有了泪水。
很快，村子每个女人都开始唾弃我和母亲，背后指点我看的清楚，却没有反映。一天，母亲终于带着我去到了一个男人的家，努力微笑着要我喊“爸爸”。
我忘记是如何能看着那张陌生的，眉目都带着奸佞的笑意的脸畏缩着叫了声，小小声的叫了“爸爸”。我问起母亲，问他是否是我的父亲，因为，我确实不记得自己的亲生父亲是什么样子了，仅仅是个模糊的背影而已。母亲说，那个是你的继父，他也会好好爱你的。她说我以后都不会再怕给其他孩子欺负了，可是，一切都是徒然的幻想罢了，我想。受过伤的心是否会比其他孩子敏感而早熟，我告诉母亲，他不是可以照顾我们的男人。她想不出怎么那样的话，这样有预见性的话会出自一个八九岁的小孩子，惊讶的睁大眼睛看着我。可是，他，那个男人他为什么要验证我那些可怜的小小预测。当母亲突然外出的一天，他欢欣的送出了母亲，带着满脸那样让我胆怯的笑容朝我走过来，我突然感觉恐惧，忘记如何呼吸，只能看着他关上门朝我逼过来……一把抱起来我瘦弱的身体，丢在床上，拔开我的衣服，小小的我，八岁的样子，忘记的挣扎，死了一样，无法抵抗他大力的一件件拔开着我的衣服。直到母亲突然推开门进来，一切静止，母亲哭号着踢打他，一把把我赤裸裸的颤栗着的身体抱到怀里，冰凉的彻骨，我的身体，在她的怀里感觉自己那时真的变成了一块冰，没有眼泪，没有哭泣，睁着眼睛，呼吸着，却死了一样安静的在颤抖。母亲，带着我回到我们的自己的小房子，一切都又回到开始，我是那样坚定告诉她“妈妈，我不要爸爸了，以后都不要了！不要！”是否，我不该那样冷酷的说，以至母亲哭泣的一夜无眠，我轻轻的在她怀里静静听着她哭泣的声音，努力告诉自己要坚强，记了自己还是个孩子！风吹来的时候，我感觉一切都该如此轻轻来也轻轻去……
“柯心，你怎么了，发什么呆？”我看到方政不解的眼神，真的感觉只有无奈，他是不可能，不可以明白的。
“没有，我想睡了，好累。”躺下来，失神的看着他。潮湿的空气顺着他的面颊吹来的时候，感觉自己被催眠一样终于可以安然的闭上眼睛。不知道是不是有人会知道这样的一直守卫着心门的女子，这样小心的提防着每个欲靠近的雄性动物的女子是如何怯弱的做着最后的努力！
“没有什么，突然很累，睡吧。”我轻轻的转身，泪，无声无息。他终于安静的在我身后躺下，不再追问，这样的我感觉似乎渐渐释然。忽然他和秦儿快乐的笑脸那么清楚的映照在哪个黑暗过的角落，好象一条路就在眼前渐渐展开，我可以想象它的尽头，却不敢确信它通向何方；我努力用最后的生命给他们幸福，情愿为所爱的人堵住所有的悲伤，这是最后的幸福赌注！也许爱到最后就是用给予爱人的幸福来代替自身的幸福，我该无愿无悔了吧，或者伤过了的都死过了一样不再回来，象风吹过一样了无痕迹……
第十九章 拿什么来偿还
大约是因为吃了他为我开的安神药，那一夜才可以很早睡去，梦却也格外多。星星点点梦的碎片，纵然只是梦却不比真实的人事少一丝纷杂。一直梦，就会一直想，原来只要活着，无论是在梦里还是梦外都会感觉累的，直到第三次似隐隐听到有人呼唤的时候，才冲破了那个梦的茧壳忽然的醒来，却仍不能确定那三次好像来自天外的声音是来自何处，也或是另一个梦里的错觉吧。微微舒展蜷缩着的身体竟发觉原来一直睡在一个被包围着的空间里，他的身体竟这样宽大，这样恰好的刚好把我身体包围在他伸展开的臂和躯体下。多少个这样的夜，他一直保持着这样包容的姿势像我执着着一夜像猫一样的睡姿？伸伸颈就感觉到头顶是臂弯，这感觉让什么湿了我的眼睛，在心上流着。我再不能顺畅的呼吸，细着气管喘息，压抑的快到了极限。把头贴近他的胸膛，听到的呼吸声却是格外的沉重，他在梦着什么，什么让他这样沉重的喘息？我以为我不知道，却听到“柯心”这两个字以他含糊的声音带着沉重划破了这夜的平静。我的心随着他的突然抽动，沿着看不到边的夜再次滑到无底的深。黑暗中我从身下抽出手，摸索到他刚毅的脸，抚着他的额，轻轻的擦拭去那层细密的水珠。我想问他怎么可以总是安静，总是平静的样子，为什么，此时却再无法平静的呼吸？我问自己有没没有人比“柯心”更残忍，这样穿越现实与梦的无限遥远，去撕碎了他在另外一个世界的平静，我知道了，是没有了，的确是没有了，可是没有人告诉我，我还能拿什么来偿还这一切！
谁说撕心裂肺是痛，他一定是没有经历过真的痛。我不愿意在成为他现实中的包袱，不想成为他心中的痛和累，更不该成为敲碎他梦的完美的凶手，我的痛会因此更烈。我不能毁了他的梦的完美，却也不能这样残忍的把他从梦中拉出来，因为我不确信是不是现实他会比梦里开心，幸福，只能这一刻轻轻抚摩他紧簇的眉头，希望可以抚平些什么，乞求一切都快些过去！
这样的黑夜里突然下起了雨，我才知道原来夜一直都不是我以为的寂静。越来越急的雨砸在心头，痛都失去了原来的感觉，是老天在流泪吗，他应该笑不是吗？该流泪的是我或者不是我，但总不该是他吧！该爱我的人，我该爱的人都不流泪，他，这个剥夺了我所有希望的万物主宰者却流泪了！这样的世界是睡去的好还是醒着的好已经无法分清，只要还能呼吸大概就不能停止无数的劫数，只要还能经受就还要遭受痛的折磨。我该为这一切痛苦负责，还是这样的痛苦该对我歉疚？静静的听着轰隆而过的雷声，没有了雨，等待的将是更加可怕的雷电来袭。我本能的向他的怀里更贴近些，冰冷的心，冰冷的身体比僵尸好的就是还有呼吸，还会本能的对雷电声产生畏惧。我无法抵制瞬间升起的惊恐在心口郁结，一遍遍的化做冰水流遍身体。让自己的身体蜷缩的更紧吧，把他的身体贴的更近些吧，可是，温度在哪里？我那么渴望的温暖在哪里，找不到，只是碰触着他一样冰凉的身体，他也需要温暖！渴望的越多，得到的就越显苍白，如此就更涨起了渴望的分量，一切都如此罪恶的循环，一切也都是为徒劳，只是谁知道两架同样冰冷的身体哪个还能给予温暖，哪个不需要温度？
恍然听见他起床的声响，才知道夜已经过去，睁开着眼睛天就已经亮了。我看到他坐在窗边双手紧紧掴着头，鼓起勇气问他怎么。他说是头痛的厉害，边说着起身继续那样一切都好的微笑。我想问他昨夜的梦，终于没有勇气。眼见他提着公文包离开的时候，一直不安的心似乎也跟着他离开了。
一切都恢复了平静，连心都不见了怎么会不安静，到时间起床的时候，身体却无法爬起？突然的呕吐感推着身体奔下去，终于没有吐出什么，是昨夜的低温吧，我猜测着这呕吐的原因。没有力气的身体，加着一夜的疲惫，感觉没有精力为公司的事情去尽心了，电话请假，继续倒下，希望能够补充昨夜的睡眠，却再也无法入睡。我想着应该出去走走才好，于是，草草梳洗就独自出门。应该说是不错的天气，阳光若何这样温而不热，花园的小路上铺满了落花，想起那一夜的风雨，我以为能幸存的花而该如何可贵，而却也要等待下次的风雨摧残，何苦何乐就不再明晰。面对着美丽的落花路何尝不是一种凄然的美，我只是饶过去走，不去践踏那样凋落的红颜，让最后的存在可以久些。
昏昏沉沉的心跟着直觉就走到了西院路，直到那阵特别而熟悉的气味把我的脚步唤住。我才看到“美琳美容”的牌子，刺目的异常。跟着“百合情人”的气味，就走了进去，象是那些神秘影片里的迷惑人心的药水，想我是中了这气味的毒太深，才会如此。
那个依然化着绚丽颜色妆，染着火红头发的女人迎着光，带着笑向我走了来，心里的冰凉似乎暖化了很多，我想，她定是个和我有缘分的人，可是转而又莫名的想到缘分其实是最不可以相信的东西！
“柯心”她声色如她装扮的颜色，同样带着温度。我终于明白，她是个有温度的女人，而我是个缺乏这样温度的女人，所以我会莫名的喜欢她。“你来了？”
“恩。”我努力想回她一个温暖的笑容，我是尽力的，可是都没有成功，我没有足够的温度又怎么能发出这样温暖的笑容？
我任由她牵着手象个孩子一样顺从的跟着她，是感觉到一直期待和渴望的温暖从她的手心传到我心底，于是就都释然了，我把她的手握的更紧了些，以为这样可以得到更多的温度。她转身看着我，笑的更加温暖。我也终于回了一个浅浅的笑。
我们对面坐下，她的热情让我忘记了突然忘记了刚刚的萎靡，我问：“可以再给我做个护理吗？”
“好啊，当然可以，”她笑。我想她是不是阳光的影子。我们坐的很近，我就可以嗅着那阵熟悉的气味，我没有好奇她身上散发的“百合情人”的香水味道，因为它虽然罕见，可是，却适合着这样的女人，我以为这样的气味应该是她本身就有的吧？我一直嗅着这味道，盯着她脸上的温暖，这感觉几乎象是僵尸卑微的摄取着活人的阳气。我明白了，我需要的不是脸蛋的护理，而是心的护理。
她拉着我坐到了镜子前，准备给我做脸蛋的护理，我才注意到了自己的脸色真的惨白的和僵尸无异。她深深的望着我，我就再不敢望着她，或者是害怕被她洞悉了什么。
“你今天气色不是很好啊，昨天没有睡觉啊？”她朗笑的声音也象充满快乐，“柯心，其实美丽的第一是内心的平静和快乐，上次你来，我都告诉过你的。”
“是的，我记得。”我想她是可以看透的人吧。
“对了，你老公在哪工作？”
“他是医生，”我小声说着，怕自己听见自己的声音自己都不能听到。
“他很优秀吧，看的出来。”我从镜子里望着她的脸，“是的”。
“你也很美丽，但你可能是个不会照顾自己的女人。”
我不敢说我是不是可以好好照顾自己的人，“恩。”
“你老公很象我认识过的一个人，上次他出现的时候我还惊了一下呢。”
“哦，是吗？”听到自己的声音，我突然很讨厌自己习惯性的漠然口气。
“我给你讲个故事听，你边做护理边听，好不好？”
“好的。”我想对她微笑，可是看到脸上涂着的东西就没有笑�