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”喽，所以，‘之’与谁同？‘薇薇’！”
杨光怪叫一声，点点头，带着一脸觉悟，大声地说，
“明白明白，就是隐含着你们名字的情侣靠垫喽，利大会长，廖大小姐，现在你们靠垫也有了，新房也有了，什么时候洞房呢？要不，今天我们就给你们闹洞房吧，成就好事，怎么样？”
这话一出，立马引起其他人的附和，而我顿时羞红了脸，抬脚狠狠踢了一下他的小腿，惹得杨光抱腿痛呼。
而贤之搂住我，朗声开口，
“谁再欺负薇薇，待会我特制的火锅酱料就没谁的份！”
杨光赶紧叫道：
“不敢了，不敢了，利大会长发话了，俺可不敢造次了，要不，薇薇妹子，俺给你陪个不是吧。”
杨光一副耍活宝的样子，惹得大家哄堂大笑，记忆中的阳光，曾经是那样的和煦温暖。
收回曾经快乐过的回忆，我惆怅地抿了抿嘴角，眼光流转，望见客厅靠近阳台的一角，多了一架黑色的钢琴，这个摆设，是我离开之前没有的。
我走过去，打开琴盖，随手轻敲几个键，音色悦耳，伴着曾经的娇笑回荡在我的耳边。
“贤之，这个是预留位置。等我们攒够钱，一定要买架钢琴， 就放在这里，我们可以沐浴着阳光，弹着心爱的曲子……”
我又敲出几个音符，弹出一个颤音，缠绵音色中，我幽幽地想着，“不能说的秘密”中的湘伦，可以弹起钢琴曲，即使乱石崩泰山毁，他亦面不改色心无它顾，只为了挽回过去，创造未来。可是，俗世中的大多数人，也许，最大的努力，也就是停留在回忆，缅怀过去，却无力去挽回或创造。
我颓然地盖起琴盖，眼光转向另外两扇紧闭的房门。我发了会呆，终究还是用钥匙打开了卧室房门，按下灯光的开关，入目所见，景物依旧。
衣柜上贴着的大头贴，两个人依旧傻傻地甜笑着，全然不知人事全非的酸楚。床头柜上的粉色玫瑰，无风枯萎，强留着一抹红，等待着明日的晨光。床头柜上，还有个瓶子，我拿起一看，瓶子上写着“维生素复合片”，便又顺手放下，转身出屋。
当我打开书房的门，再次看到熟悉的景物时，我一开始在客厅所感到的震惊，也已变成了淡淡的惆怅，只是坐在椅子上，用手轻轻抚摸着书桌的木质纹理，慢慢地怀想起以前的周末，贤之坐在书桌前，对着电脑奋力地工作，而我则半躺在一侧的长椅上，滋滋有味地看着小说，看到高兴时，就把手中的苹果，分给贤之咬一口；看得难过时，就跑去对贤之捣乱，胡搅蛮缠一番，惹地他没好气地瞪着我，却又每次在我的撒娇下，说不出责备的重话，只能把我搂住，揉乱我的短发，再狠狠地吻我。
我回过神，突然觉得自己很莫名其妙，大半夜，梦游般地重回旧地，也只不过是证实了自己曾经猜想过的两种可能性中的一种，可即使如此，也改变不了最终的事实，不是嘛？王轻云所说的，贤之曾经为我差点死去，也许只是她一时激愤下的胡言乱语吧。
我决定离开，匆忙起身，却无意间碰掉了放在桌边的那串钥匙，我俯身拾起，放在手心，摩挲着最后一把没用过的钥匙，想了一想，又重新坐下，弯下身，把钥匙插入书桌的下层抽屉，扭转，打开，抽出。
在拿出放在其中的一个精致铁盒时，我看到抽屉里还有一本我熟悉的，曾经用过的日记本。
我翻开日记本，第一页上，我的笔迹清晰：悲伤，是我们快乐过的唯一痕迹。
其实，那一页，并不是日记本的第一页。前面的所有页码，曾经记载着我和贤之的快乐时光，也有着我的美丽心情，却都在我离开上海的前一天，被我全部撕下，只留下了页角边的参差不齐的齿轮形状，然后，连同那个装满回忆的精致铁盒，一起寄回给了贤之。
在看到那页上的另一句话时，我的心，顿觉悲怆荒凉。字迹是贤之的，端正平稳，力透纸背，写着：终其一生想守护的东西，却最终如同指间流沙一般划落无痕。
一滴晶莹的泪水，熬不过悲伤的心，落在洁白的纸面，润湿一圈。
胡乱地往后翻页，看到那页有内容，便停下细看，等看到其中所写的八个字时，我震惊地睁大双眼，我的手猛然颤抖不息，泪水汹涌而出，眼前骤然一片模糊，象隔着辽阔海面的大雾，我再也看不清纸上的内容。
三年的岁月中，我曾无数次清醒地咀嚼过分手那一天的每个场景，包括王轻云的话。我曾想过很多很多的可能，最后无力地承认，只有两种可能性：贤之是爱过我，可是他对我的爱，要么敌不过他对王轻云的爱；要么就是敌不过他父母辈的压力，甚至不敢带我去他父母面前争取我们的爱情。前者，是变心的贤之；后者，是懦弱的贤之。这两者，都让我对爱情失去了信心。
可如今，白纸黑字的真相，带着如海啸般的冲击，凶猛袭来，挟带着难以抵挡的痛，痛彻心扉。原来，我所猜想的两个可能性，通通都错了；原来，这世上，有些事情，如果不能怪命运，竟然只能怪我自己！
*
我用手背狠狠地、胡乱地抹去脸上的泪水，定定心神，半盈水雾的眼眸，忍着刺痛，重读那熟悉的笔迹。
“薇薇，你离开上海已经整整一年半了。
今天，我又遇到了一个和你相似的侧影，看着她慢慢走近，我的心忐忑不安，终于在她的偶然一转头之际，看清了，她不是你。那一刻，我不知道，自己的心中，是失落多些，还是解脱多些。
今晚，我又看了一遍《冬季恋歌》前三集，想着当初我们一起看到这里时，你窝在我怀里，边哭边说，
“有珍太可怜了，她这辈子很难再爱上别人了，因为她的爱情永远停留在俊相死去的那一刻，无法前行，无法转移，她的爱情沉睡了。”
“傻瓜，哪有这种说法的。如果这样，那么多失恋的女子，难道都再也找不到新的爱情了？”这是我当时反问你的话，而你回答我说，
“不一样的，不一样的。如果只是因为男人变心而失恋，那么女的会想着那个男人的不好，而慢慢恢复过来，会再发现其他男人的美好和真心的。而如果恋人在双方感情最炽热的时候死去的话，那么另一方只会记得死去那人的美好，会一直想着，自己曾经不是孤单一个人，拥抱过活生生、会微笑的温暖，那样，她就很难在心中真正放下那个人，去接受新的爱情。如果说，失恋女子重新接受爱情的难度是一般人的一倍，那么，恋人死去的女子，接受爱情的难度是一般人的三倍，甚至更多。”
薇薇，我记得，我当时给了你承诺，
“薇薇，我一定不会比你先‘走’， 等我们都老了，我还会天天叫你起床，天天给你煮粥，我不会留你一个人在世上孤单的生活。”
我也记得，当时的你，为我的承诺破涕为笑，笑颜如花，那样的美，那样的真，而我却再也不能将它们捧在手心了。
薇薇，原来，承诺终究敌不过命运。小的时候，看着妈妈独自坚强而辛苦地养育我长大，笑对外人而暗里流泪时，我也曾讨厌过爸爸，讨厌他要那么早就离开，留下我们孤儿寡母，艰难生活。而如今，我终于深刻地体会，因病离我们而去的爸爸，他的无奈，他的伤心，并不比我和妈妈少多少。
遗传型家族性胃癌，三年存活率低于50％，五年存活率低于20％。我和爸爸，竟然有了相同的命运。
薇薇，我知道，如果我告诉你实情，你一定会陪在我身边，照顾我，不离不弃，可是，我舍不得，我真的舍不得！
我舍不得让你像我妈妈一样辛苦，夜夜默默流泪到天明；我舍不得让你像有珍那样沉睡了爱情，无法爱上其他人，而过着孤单而漫长的一生；我也舍不得你为了安慰病痛中的我而强颜欢笑，那会让我想到安徒生童话中的人鱼公主，每走一步都是扎心的疼痛，而我的心，会比你更痛。
薇薇，我再也给不了你“执子之手，与子偕老”的幸福，那么，我能做的竟只有割舍和放下。只有让你对我失望，对我心寒，才能让你忘记我们之间的回忆，重新找到新的爱情和幸福。也许那个过程，会像你所说的，比一般人多痛苦一倍，可是，一定会比有珍的痛苦少很多倍。
薇薇，每一夜，我总想要梦到快乐的你，只有那样，我才能坚持着，忍耐着，相信自己的决定是正确的。
薇薇，一年半过去了，你是不是已经找到了新的爱情和幸福？是不是已经放下了属于我们的回忆呢？可是，我却始终放不下，无力地守着这一屋子的美好记忆。
薇薇，其实，在你走后，我一直是害怕的。每一天，清醒的我，都会告诉自己，让你不再爱我是对的，可是，每一夜，在梦中，看着你转身离开时，我却总是控制不住把你追回来，紧紧地抱着你，告诉你在现实中，你永远也不会知道的事。
薇薇，我很没用，既无法争取，也学不会忘记，可是，我真的想你，真的很想你，没有任何办法把你忘记……”
贤之的字迹，越到最后，越是潦草零落，而我抖颤的手，已经虚软地再也捧不住那让我的心不停坠落的重量。我甚至不敢再翻看日记本中的其他内容，今夜，我已经不能再承受更多的真相了。
我将日记本放在书桌上，失魂落魄地站起身，没走几步，却终又无力地摊坐在地上。我抱着膝盖，蜷缩起身体，将脸深深地掩埋，努力想要忍住泪水，却又徒劳无功。满腔的悲伤，让我连呼吸的空隙也没有，心中只剩下撕心裂肺的痛，以及如海水般深的自责和悔恨。
为什么，在他身边的我，口口声声说着最爱他的我，竟没有发现他的病痛，发现他的忧心忡忡呢？
为什么，在他问我奇怪的问题，在他接着奇怪的电话，做着奇怪的举动时，我竟不能去相信他，只是让自己的怀疑放任，按照他们预设的布局走了下去？
为什么，当年我要那么任性而冲动地逃离上海，让贤之一个人背负所有的罪责和痛苦呢？
是我做了什么
让天使生气
还是忘了做什么
幸福远离
也许该要真的相信
有种爱叫远远挂心
痛 却又哽住呼吸
不知道过了多久，脸上的泪痕终于风干，而眼眶中的泪水也已经干涸，再也无力多挤出一滴。
我摇摇晃晃地站起身，扶着书桌的斜边，头有些晕眩。我合拢桌上的日记本，闭上双眼，将它紧紧按放在我缩紧的心口，久久才放下，然后默默地把日记本和精致铁盒放回原位，锁上。
离开前，我又慢慢地摩挲了屋内的每一件熟悉的摆设，仔仔细细，就像是对待久别重逢的恋人一般。当铁门被我关上，发出“扛当”一声后，一切又似乎都归于了平静，而我只能无力地靠着铁门，热脸贴上冰凉，慢慢冷却纷乱的思绪。
静静的下楼，伴着一楼又一楼的黑暗，终于到了楼底，我却举步难前。
月光淡淡，照着池华颀长的身影朦胧。他斜倚着车身，微仰着头，望着清冷孤月发呆，而指间挟着一根烟，那一星红芒已经燃得快要烧着了他的手。
我低低地唤了一声，
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