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绝望的悲伤-第23部分

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也许爱情与我一直是一种相互依赖的关系,是为了寄托心中最深处的那份不安,怕失去,怕落空。但你我之间的牵系那样脆弱,最后我知道,我们之间只是亲情。

现在我总是一个人走,走在接近地下铁的街道,像一个风中的孩子,不怕冷。

我还是收拾好了全部行装,然后把家里的一切搬上了运输车。

太阳底下,我没有掉眼泪,医生说我不能再掉眼泪了。这双眼睛不是我的,所以我要好好保护。

心就算再疼,我也不会哭了,再也不哭了。

在倒后镜里,我看见了那个熟悉的城市越来越远,越远越模糊。

时空逆转成白色的云朵,覆盖了整个视线。我只看见云海交接,于是我轻轻低着头,我告诉自己,我要保护眼睛,我不会哭的,可话一说完我的眼泪还是掉下来了。

我总是觉得,我这样离开了,就能把所以过去都抛干净,可是不行。但我还是将手伸出车窗外,我向这个渐行渐远的城市招手,我在向这个城市低声地说着“再见”。

故事后续 故事后续2

two

》》》六个月后

我开始在你早就遗忘的世界里孤单旅行,我现在哭会闭上眼睛。

我含着眼泪,在看不见你的世界里,我就再也看不见全世界。

这些年,一个又一个看不见来路的沉甸甸的远航,不休不止。

你是否依然记得,相遇的那年我在离你最近的距离里低下头。

然后你笑了,在那个冗长的,浪漫的,永不结束的冬天。

故事后续 故事后续3

three

》》》三年后

又一个新年来了,这是我在上海这座陌生的城市度过的第三个年。周围的喜庆气氛开始越变越浓。属于那些过去的记忆在我脑里开始渐渐稀薄,上海很冷,大雪如同鹅毛一样纷纷扬扬地落满这个古老而又充满朝气的城市。

我开始着写作了,我想写一本书,一本没有结局的书。

我在一个超市遇见了王诗莹,我们陌生得没有太多的话。王诗莹脸上的忧伤如同雾气一样弥漫在我的周围,挥也挥不散。我以前就一直觉得王诗莹是个开朗的外向的女孩子。可是现在她却完全变成了一个人。时间真的这么可怕吗?为什么真的说变就变了呢?

王诗莹告诉她结婚了,她嫁到了上海。这一切都很突然,我记得刚认识王诗莹的时候她总是守侯着我,她总是会告诉我她害怕看见我忧伤的脸,我看到她为我心疼为我难过的时候,我会比她更心疼更难过。

关心我的不仅只是王诗莹一个,还有……

我突然很想念以前在奶奶身边浪漫天真的日子。想念打我,却又一直爱着我的爸爸妈妈,想念给我眼睛的宋雅妹,想念个为了让我开心就带我去爬山逛街,那个看到我笑了就会傻傻地笑的秋欣。

秋欣,我很想你,很想很想。你不要这么安静,回答我好吗?难道你在天堂里,就不想和我说话了么?

你知道吗?你笑的样子很好看,真的很好看的。

王诗莹看我眼泪哗啦地掉下来,她问我怎么了,是不是人不舒服。

我低下头,吸了下鼻子对她说,诗莹,我没有,我就是鼻塞。我一边说,一边眼泪就掉了下来,掉在紧紧抓在我手心里的咖啡里。

我要怎么去忘记。

故事后续 故事后续4

four

》》》十五年后

搬到了新的家,我喜欢上了这个家里的窗户。窗户都很高,躺在地板上可以看见天空,很蓝很蓝的天空,一点杂质也没有的天空。有时候我看到浮云一朵一多无声地流逝过去,内心就充满了忧伤。我觉得日子就这样流淌过去。

这是我第九次搬家,每次搬家我都会选不同的城市,我早习惯了在城市与城市之间穿梭。我成功了成为了一个作家。我写了好多书,发行后都很受欢迎。但我在十二年前就开始写的那本书,一直都没能写完它,我觉得是我带走了一切,不是时间。也许等我死了,我的书也就写完了。

再回到十五年前的家乡已经是接近春节了。我走在陌生的街道上,努力想回忆起当初这里的面貌,可是一无所获,我的内心觉得很空,像是行走在一座陌生的城市一样。这里街道都改建了,房子都变高了,原来很安静的这座城市,已经变得不再安静了。突然间我分不清楚这算不算我的故乡了。是这里吗?为什么这里让我这么陌生呢?

我依靠模糊的记忆回到了曾经的家,这个家已经变得很老旧,四周都已经的高楼耸立了,惟有它矗在中间,像一副永不老去的画。

我找不到进到家里钥匙,于是我像一个被家长遗弃的孩子,站在门口瓮瓮地哭了起来。

怎么十五年后的今天,一切都那么面目全非了呢?十五年的时光过去了,一切怎么会有这么大的变化呢。十五年,怎么突然就十五年了呢?为什么十五年把一切都变得那么惨不忍睹呢?

我进到家里后,看到地面有一层厚厚的灰尘,到处都能看到蜘蛛丝,看到这一切,突然间我有点儿想哭,可我还没低下头眼泪就掉下来了。眼泪掉到地上,马上就被灰尘吞噬了。好像,从来就没有人哭过一样。

我从电视柜后面找到十五年前的一个相册,是我自己的,我翻开来的时候觉得心里开始隐隐做痛。本来以为自己已经完全忘记了的事,可是照片里的自己和秋欣看到爸爸妈妈还有奶奶唯一的那张遗照,看到他们熟悉的脸再次出现在我的面前,一切记忆似乎都复活了。

我怎么能说忘就忘呢?我根本就没忘记,十五年行尸走肉的生活,在十五年后的今天,我才感觉到有真实的感觉,我才找回了自己。

我坐车离开去机场的时候,我很安静地在车上睡着了,车窗外是明媚的阳光,照在一格流逝在车后的景物。我觉得一切似乎都是一场梦,那些曾经活过的人,根本就没有存在过。现在我的生活,在世界的各个角落,十五年来,我没有再触碰感情,对我来说,我在十五年前,就把我全部的感情都付出完了,再也没有其它什么感情存在了。

我将相册抱在胸前走进机场,机场里引起了一阵骚动。大部分都是我的读者,现在我最亲切的人,好像就只有他们了吧?安保人员一直护送我到安检口,然后我回过头,看见在像我招手的人,我才突然发现,我是真的幸福了。

我回过头对着他们笑了,尽管我不认识他们。

没想到,我做了一场长达四十年的梦,不知道,这个梦会不会有结束的一天。

在飞机上,轰隆声中,我又睡去了,我梦见了他们都回来,奶奶,秋欣,爸爸,妈妈,雅妹她们都站在我面前对我微笑,一如当年。他们都笑着,开心地笑着。

而我,却悄然泪下。在梦里在梦醒来我都细数着我的眼泪。

故事后续 故事后续5

five

》》》N年后

很多次我都会安静地坐在秋欣的坟前,坐一整天,坐到直到天黑下来了周围的一切都看不清楚了我就会离开。秋欣的墓碑很高大,因为里面埋着两个人的骨灰,法律不允许的,但我还是想尽办法让他们埋在了一起。秋欣的相片看上去很英俊,雅妹的照片看上去很美丽。我望着他们两个人的照片常常觉得他们还活着。我不知道我在这座墓碑上流下了多少眼泪,我只知道我每次带来的花都被风干了。

终于有一天,我坐在这座墓碑上,也安静地睡去了,我来到了一个充满白色的空间,但他们都不在了,我又再是孤单的一个人。

阳光在天堂的几千几万尺上笔直洒下来,我看见了自己的眼泪,闪闪发光。

》》》

有些话,可能放在心里一辈子也没办法讲给别人听。

不是不想说,而是不能说。

有些人,可能放在心里一辈子也会觉得对不起她。

不是有意的,而是迫不得已。

有些故事,可能在自己一辈子里只是个童话而已。

不是不能成真,而是没办法当真。

有些爱情,可能一辈子只需要经历一次就会刻骨铭心。

不是说我爱你,而是把一切放在心里。

我们一直在说我们要在一起,

不是不想在一起,而是不能在一起。

……

后记 后 记

后记

Latterrecords

终于还是完成了,是什么动力催促我进行了这一次的创作呢?

其实每个人都有故事,故事的情节,就是记录我们生命的一切,没有人能逃离这样一个规律。

我很庆幸我能用文字记录生命带来的精彩,不管是黑白的,还是饱满色彩的。但对我而言生命都是五彩斑斓的。我希望我写悲剧的小说,不会给人带来悲观的情绪,我更希望我的小说能让人有一个重生的觉悟。其实人的生命就只有一次,真的就只有一次而已。

连自己的生命都不珍惜,还能再去珍惜什么?

好久没在家里打开CD机听歌了,昨天晚上回到家打开CD机,翻了翻堆在角落的CD,却翻出了老歌的光碟。人都走了,原来有些东西还没带走。日子久了,以为什么都会时间仓促的脚步下渐渐消逝,没想到时间还是没办法把全部都带走。

每当我听到的时候我就不想再说话。只要是自己喜欢的,我就多听几次,听到自己都感觉到自己的心跳和自己的呼吸为止。

每首歌曲,也有各自的故事,歌里就这样唱着,反复唱着从前,唱着笑容,唱着眼泪,唱着难过,唱着错过。

凌晨的天空总是好黑,路灯能照亮我的整个身体,却照不亮我的心,我讨厌自己这么不争气,真的。我总在想,人为什么就不能骗骗自己其实爱自己的人永远都是爱自己的,疼自己的人永远都是疼自己的。难道就不能骗骗自己其实这样的日子很快乐,很幸福。

不管怎么样,怎么样塑造美丽,都只是我们自己幻化出来的一个虚拟空间而已,现实本来就是现实,你改变不了,而我,也改变不了。

我好像很久很久没在白天写文字了,我知道时间带走了我太多的记忆,想记住的,想忘记的。但其实在对的时间,对的地点,不管是想记的还是想忘的都会想起,因为我只是个平凡的人。我也有感情,有血有肉,又何必要逼着自己那么无情呢?

其实岁月催促着我们快点长大,我们在岁月的催促下也渐渐变得成熟,懂得去喜欢自己喜欢的人,讨厌想讨厌的人。可是我却厌倦自己长大,因为长大了需要担负太多的责任和思想负担。其实我更希望简单和平淡。

我是一个太不会表达自己的情感的人。我总觉得文字就是一切,它比我自己都了解自己。我的快乐,我喜欢写出来,我的难过,我喜欢写出来。但我身边的人却都希望,希望我的快乐,说出来,我的难过,说出来。

幸福其实就是一条漫长的路途。途中有坎坷,有难过,有快乐,有寂寞。需要的是我们自己去努力跨越和争取。

在这里我要很感谢一路过来支持我的朋友。是你们,让我坚持不懈的走下去,让我在最想放弃的时候还是没有放弃,我坚持下来了。

感谢你们,同时也送上我的祝福。

全文完

曾桂鸿

修正于2007年10月30日

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